Отглеждането на семейство с множество деца - и особено в смесено семейство - има смисъл родителите ще иска да постави акцент върху новите братя и сестри, които се учат да се ценят един друг и да се грижат за единия друг. И когато е необходимо, да бъдете помолени да се намесите и да гледате дете или да помогнете с по-малките братя и сестри е част от това да сте част от семейството и е добър начин да се научите на отговорност. Въпреки това, един тийнейджър Redditor сподели как тя родителите отидоха твърде далеч, като превърнаха грижите за нейния брат или сестра с увреждания в своя отговорност - и тя се бори да постави граници, когато достигне зряла възраст и обмисля дали ролята й е надхвърлила това, което някой трябва да очаква от друго дете.
„Баща ми и съпругата му ме настаниха, когато станаха сериозни, и ми казаха, че дъщеря й ще има нужда да се грижа за нея, защото има специални нужди и има синдром на Даун“, пише тя. „Казаха ми, че сега ще бъда нейната голяма сестра и че е важно да бъда добра, защото тя винаги ще има проблеми.“
По това време OP казва, че е била само на 10 или 11 години и родителите й са я карали да чувства, че благополучието на новата й сестра е нейна отговорност: „Казах им, че не искам да бъда голяма сестра и те казаха, че това, което искам, не е важно, защото е случваше се и тя щеше да има нужда от мен... Така че от този малък разговор на раменете ми беше да се уверя, че тя е добре. Децата са злобни? Трябва да помогна. Тя няма ли кой да излиза с нея? Трябва да го направя. не искам? Получавам лекция.
AITA за това, че казах, че не съм се записала за работа като винаги детегледачка? от AmItheAsshole
OP, сега на 17, направи ясно разграничение, че негодува от начина, по който родителите й я направиха пазач на сестра си - но не се възмущава от сестра си.
„Знам, че вината не е нейна. Но никога не съм искал да правя нищо от тези неща. Никога не съм се регистрирала да бъда детегледачка, но особено сега, това съм. Ако искат да отидат някъде, трябва да остана с доведената си сестра, а тя е много привързана към мен“, пише тя. „Сякаш е привързана и нуждаеща се от мен и знам, че ме обича много. Тя е по-привързана към мен, отколкото към брат си или майка си по този въпрос. Тя ще избере мен пред майка си в много неща. Дори ми казаха да я държа за ръката, когато сме навън, ако тя не иска да държи ръката на майка си.
И всичко това й тежи, докато се опитва да прави планове за живота си като възрастен. Тя е силно решена да се изнесе скоро и да постави известно разстояние между себе си и семейството си, но вече получава отпор от родителите й за тези планове (като й казаха, че това ще „смаже“ доведената й сестра), като същевременно й натовариха с допълнителни пълни уикенди грижи за деца.
Тя казва, че най-накрая се е „изгубила“ и всички са влезли в спор, при който тя е повторила намеренията си да напусне и баща й й е казал, че греши „защото се държи като част от семейството и да бъда част от живота на малката ми сестра беше скучна работа. Оттогава тя казва, че напрежението в къщата е достатъчно голямо, за да се притеснява доведената й сестра то.
Подобно на предишния AITA, където беше майка бясна, че нейните възрастни деца не възприемаха активно ролята на полагащи грижи те никога не са избирали, коментаторите в темата подкрепят OP, която определя граници с нейните родители и твърдят, че отдавна са прекрачили и са превърнали помощта в отглеждането на сестра й в основна част от техните връзка.
Те отбелязаха, че тази ситуация изглежда много като "родителство” — което според APA се отнася до случаите, когато едно дете е „смущение в границите между поколенията, така че доказателствата показват функционална и/или емоционална роля обръщане, при което детето жертва собствените си нужди от внимание, комфорт и насоки, за да приспособи и да се погрижи за логистичните и емоционални нужди на родител и/или брат/сестра.” И въпреки че има разбиране, че докато децата растат, те могат да поемат по-„пораснали“ отговорности (включително грижи на други братя и сестри или роднини) – някои изследвания показват, че има отрицателни резултати за развитието на децата, когато тези граници между родителски и детски отговорности са толкова ясно замъглени. Добавете в вина и стрес, с които се сблъскват болногледачите (дори възрастните, които са напълно съгласни с ролята!) и е много за едно дете да се справи.
„Честно казано не е необичайно в общностите със специални нужди и хора с увреждания възрастни (така наречените родители) да избягват отговорностите си върху децата си и това НЕ е добре. Отвратително е, честно казано“, каза един коментатор, като същевременно предложи съвет за получаване на допълнителна подкрепа и навигиране в ситуацията, ако тя ескалира още повече: „Нуждаете се от вашето пространство, от вашата собствена свобода на действие и автономия. Имате ли учители или приятели, на които имате доверие, за да говорите с това, за да можете да направите план за излизане? Училището може да има някои ресурси, за да ви помогне в правилната посока. Работиш ли? Можете ли безопасно да скриете пари? Имате ли къде бавно да съхранявате ценностите си? Освен това, когато най-накрая си тръгнете и имате къде да отидете, ако родителите ви се опитат да ви спрат или да задържат имуществото ви, можете да се обадите на шериф, който да ви помогне да ви придружи и да получите имуществото си.
Те също така казаха, че ОП може абсолютно да поговори добре със сестра си, за да облекчи тревогата чувства, че ще я напусне: „Що се отнася до сестра ти, когато нещата се охладят малко, може би малко говоря. Не й се сърдиш и не й напомняш, че се грижиш за нея и я обичаш, но един ден трябва да се изнесеш. Отидете оттам въз основа на връзката ви. (Това също може да е друго нещо, което родителите трябва да правят - да съсредоточат енергията си върху опити да направят този житейски преход като положителен и здравословен и за двете деца, вместо да насърчава едното дете да се откаже от части от живота си, за да избегне всякакви трудност.)
„Родителите ти честно казано са късметлии, че не й се сърдиш“, добавят те, „защото през много време тази ситуация Случи се, братята и сестрите в крайна сметка също се възмущават от своите братя и сестри със специални нужди поради това колко стресирани и задушени са Усещам."
Горният коментар също беше в съгласие с горното: „NTA – Децата НЕ са автономни модули за отговорност. Няма значение дали тя те обича. Няма значение дали го очакват. ЗАСЛУЖАВАШ ЖИВОТ. Имате какво да очаквате с нетърпение в бъдещето си, а да им бъдете помощна детегледачка не е това... Честно казано, има помощ за тези, които се нуждаят от болногледач за хора с увреждания и неуспех че? То. Е. The. Родителски. Отговорност. Не е твое. Не е на дете. Не на някой друг. ТЕХНИТЕ. Искаха някаква розова любовна история, свободна от досадна отговорност? Майната му.“
Поставянето на граници е едно от най-предизвикателните неща, които един млад възрастен може да научи да прави! И е още по-трудно, когато нямате други възрастни, които могат да моделират това поведение. Но се надяваме, че OP ще може да очаква светлото си бъдеще и да знае, че то не отнема от любовта, която изпитва към сестра си.
Преди да тръгнете, вижте приложенията за психично здраве, в които се кълнем за малко допълнителен мозъчен TLC:
