След като родих сина си, доста бързо стана ясно, че нещата ще се променят. Майка ми и тази родителска книга Прочетох, че ме предупредиха, че промените предстоят, но не знаех какви ще бъдат промените. Когато се сбогувах със старите навици за сън, размера на дрехите и предсказуемия си график за къпане, приех тези движения спокойно, признавайки, че малките корекции са съществена част от майчинството - като пикае ми гащите беше неразделна част от бременността. Но когато майчинство помоли ме да сменя моята срамежлива личност, не бях сигурен как да направя това.
Като дете никога нямаше да спечеля никакви награди за участие в клас. Когато учителят ме помоли „да използвам думите си“, нямах такива. В социални ситуации моят срамежлив мозък замръзва и думите, които някога са живели в главата ми, изчезват. Първоначалните разговори са по-неудобни, отколкото съпругът ми да се опитва да сгъне нашите монтирани чаршафи — особено когато моят ледоразбивач е вид риба или
Стар Трек герои, като и двата звучат забележително сходно. Като млад възрастен започнах да оценявам тихия си характер, но когато станах майка, ми се стори неудобно да говоря с всички други майки от следващото ниво.„Мамо, влез вътре“, каза 3-годишният ми син, докато стоях колебливо на прага на класа „Мама и аз“. Това беше труден подвиг с развълнуван тринагър, който дърпаше ръката ми. Все пак изчаках и отделих малко време, за да събера смелост. Последните ми преживявания да се вмъквам в разговора с мама не минаха гладко. Всеки път, когато се присъединявах към група майки, които говореха на детската площадка или се разхождаха из квартала, мозъкът ми замръзваше и разговорът беше тромав. Тогава бих се фалшифицирал да чуя как синът ми ме вика, за да мога да напусна групата, преди да стане твърде странно.
Следвайки детето си в зоната за игра, след това от пистата с препятствия до ямата с топка, извадих срамежливите си чанти. Приготвих се да задавам въпроси на майките за техните деца или този клас, за да намеря бързо приятели. Този ход като цяло помогна да се намали количеството на говоренето от моя страна, но когато видях сина ми да ме наблюдава внимателно, силните нерви взеха надмощие. Чух се да казвам супер неудобни неща като: „Знаеш ли колко често си чистят топките?“ Майките или се усмихваха учтиво, или ми отговаряха с една дума. Очевидно техниката ми не работеше и се извиних.
От мястото си в ъгъла виждах как другите майки разговарят без усилие помежду си. Чудех се защо това ми е толкова трудно. Най-вече обаче се борех с желанието да променя срамежливото си аз, за да може синът ми да стане свидетел на по-отстъпчива майка.
Прочетох всички статии и всички проучвания, които ми казаха, че като родител на моето дете аз ще бъда неговият най-влиятелният модел за подражание. Моите действия сега щяха да повлияят на целия му живот по-късно - на възгледите му, поведението му и, да, как той функционираше в социални ситуации. Не исках той да преживее същото неловко замръзване на мозъка ми. Трябваше да намеря начин да моделирам най-добрите социални умения, така че реших, че е време да се науча да бъда екстроверт. Сключих сделка със себе си, че когато детето ми тръгне в предучилищна възраст, ще намеря начин да населя изходяща личност. Тези родители и синът ми щяха да срещнат нов и подобрен екстроверт.
В първия ден на сина ми от pre-K изпробвах новите си социални крила на пеперуда. Докато синът ми гледаше, извадих няколко предварително планирани въпроса. Гледайки стоящата до мен жена, отворих с истината: „Как беше сутринта ти? Не съм сигурен дали съм по-нервен или моят син." За моя изненада честността проработи и започна прекрасен обмен - за гореща минута. Както всички мои опити тази сутрин, в крайна сметка разговорът ми спря с писък. Усещах как сърцето ми бие по-бързо и оставяйки напрежението ми да ме води, аз изпълних пространството, като нервно се разхождах из училище... и ята риби.
Това беше моят живот през първите месеци на предучилищна възраст. Проведох неудобен разговор и се опитах да бъда приветливата майка, от която смятах, че синът ми се нуждае. С всяко пътуване до училище усещах как стресът ми се увеличава и стомахът ми се влошава, но продължих, защото трябваше да имам начин да моделирам отлични социални умения. Бих направил всичко за сина си и ако това означаваше да се справя с напрежението да навлизам в личност, която не беше честно моя, бих могъл да направя това. Докато не ми хрумна, че може би затова аз не трябва направите това.
Принуждавайки се да говоря с майка по време на прибиране след училище, изпотената ми тревожност се увеличи дотолкова, че ръката на сина ми се измъкна от моята. Когато погледнах надолу, за да си върна малката ръка, очите ни се заключиха и веднага се зачудих какво е видял. Забеляза ли целия ми стрес и притеснения, които се случват зад кулисите? Можеше ли да почувства как нервността ми нараства, докато продължавах да говоря извън зоната си на комфорт? Моделирах ли стрес и безпокойство от опитите да бъда някой, който не бях? Реших, че е време да бъда различен тип модел.
Майчинството определено ме помоли да напусна зоната си на комфорт повече от всяка друга житейска фаза, но когато стана дума за промяна на моята срамежлива личност, добре… трябваше да отвърна на тази молба. Сега виждам, че моята срамежливост носи ползи. Моята личностна черта показва на детето ми как емоционалната устойчивост работи в реално време. Моето дете вижда как мога да почитам тихата си природа и да работя с нея, за да се адаптирам, да упорствам или да си взема мини-почивка, за да се прегрупирам. Като съм вярна на себе си, показвам на детето си как да се чувства удобно в собствената си кожа. И това е много по-честен и интересен разговор за надграждане, отколкото продължителността на живота на сепията.
