„Сега си друг човек“, каза съпругът ми. — Но ти си страхотна майка.
Партньорът ми беше честен, но дори и с комплимента, изказването му нарани. Водихме още един разговор за това как майчинство ме „промени“ и съпругът ми беше разочарован от разстоянието между нас. За мен обаче винаги беше изненада да чуя това мое добро родителство дойде на цена — и тази цена беше нашата връзка. Както много пъти преди, аз се подготвих да се впусна в милион различни причини защо той греши, но този път спрях. Ами ако беше прав?
Откакто не се чувствах толкова различен родила на единственото ни дете преди осем години. Когато потърсих дълбоко в себе си, открих същата забавна, умна жена, към която съпругът ми беше привлечен, когато се оженихме преди 15 години. Моята страна преди майка все още излизаше да играе, когато ние имаше вечер за срещи или съм се наспал. Проблемът беше, че присъствието й никога не е било постоянно. Повечето дни — добре, всички дни и всички времена — мислех за майчинството. Сериозното ми „отношение на майка“ се превърна в източник на безпокойство между нас и съпругът ми даде да се разбере, че му липсваше безгрижната перспектива, която носех преди носенето на бебета да стане мое нещо.
Майчинството не ме беше принудило да изоставя цялата си личност, но се появиха други аспекти. Когато болничната сестра ми подаде моето момченце, аз го притиснах до себе си и се вслушах в равномерното му дишане. Всеки друг шум в стаята изчезна с ритмичното движение на гърдите му. Но бяха само няколко дни след майчинството и усетих как нервите ми се надигат и падат по начин, който не очаквах — защото най-вече се повишиха. Не беше нужен майчински инстинкт, за да ми каже, че моето новородено зависи от мен за всичко и нямаше начин да го разочаровам.
Този страх ме караше да се фокусирам и нивото ми на стрес беше също толкова постоянно, колкото и липсата на сън, докато се тревожех да се грижа най-добре за сина си. Тежките емоции смазаха непринудения ми аз, докато смятах нещата за подобни наистина ли бебетата се нуждаят от малки обувки, за да оцелеят? Смяната на пелените също ме хвърли в екзистенциална криза. Сигурно съм проверявала плътността на пелените на сина ми толкова често, колкото съпругът ми избягваше да ги сменя. Съпругът ми се противопостави на защитата ми с по-спокойно отношение и докато аз наблюдавах някои по-малки промени в личността в него (неговата нормалната игривост се увеличи десетократно и той лесно се раздразни, когато се справя с родителски проблем), той някак си остана почти един и същ. Това само увеличи собствената ми промяна.
Тъй като синът ми растеше, защитният ми фокус нарасна, нарязвайки гроздето до размера на грах и избягвайки да докосвам неизмити ръце. Открих, че майчинството е изпълнено със страшни и несмешни неща, които изискват цялото ми сериозно внимание. Наистина имах цялото намерение да смеся своята хумористична и весела страна с ролята си на майка. По-важното е, че връзката ми със съпруга ми беше изградена върху основата на смях заедно с вярата, че оригиналът Междузвездни войни трилогията беше най-добрата. В дните ми преди родителството очите на съпруга ми блестяха, когато разказвах истории. Седейки на вечеря, кикотенето ни стана толкова силно, че стресна кучетата ни и те се взряха в нас, надявайки се, че ще изпуснем храна вместо лоши каламбури. Именно този тип безгрижно, спонтанно забавление укрепи връзката ни - и точно това, което липсваше на съпруга ми.
В днешно време нашите кучета вече не се бавят на масата в очакване на изрезки, защото вечерята е бърза и необходима спирка по пътя към лягане. Нашите разговори се съсредоточават около това защо (и колко) зеленчуци синът ми трябва да яде или изброяване на причините, поради които крекерите не са здравословна опция за вечеря. Не разбирайте погрешно, аз не съм бизнес през цялото време. Аз съм игрива и правя подходящия брой лоши шеги, за да засрамя детето си, но това не идва толкова естествено, както някога. Моето мислене е да „защитавам“ и това е „денонощен сериозен бизнес“. Има ли начин да балансирам да пазя сина си безопасен и здрав с това да бъда забавен човек? аз съм напълно сериозен.
Коментарът на съпруга ми и всички чувства, които той предизвика, се търкаляха в гърдите ми в продължение на дни, докато накрая не го потърсих: „Скъпи, права си. Промених се“, и с това привлечех вниманието му.
Седнахме и проведохме дълъг и закъснял разговор за това как скачането в родителството промени живота ни към по-добро - и към различното. Съгласихме се, че родителството е по-пълноценно, отколкото някога сме очаквали, и обожаваме тази част от живота си. Какво ние не направи очаквах обаче беше колко трудно беше да поддържаме връзката си силна в резултат на лишаване от сън, работни графици и всичко останало. Исках да намеря забавлението, което ни поддържаше като двойка.
„Така че, може би бихте могли да ми напомняте леко от време на време да ми помогнете?“ — попитах аз, карайки го да обещае да говори преди да влезе в място за досада, защото в този момент беше твърде късно за всеки от нас да донесе забавно. Малкото напомняне също ще ми напомни, че чувствата му идват от полезно място, а не от разочаровано, което позволява промяната да се случи.
Очите на съпруга ми отново блеснаха и той се съгласи.
След осем години родителство, да бъда сериозна майка е моята настройка по подразбиране и докато се гордея със защитната родител, в който станах, може би е разумно да включа повече забавление в отношенията си - особено в тази, с която имам себе си. Намирането на баланс може да не е толкова лесно, но майчинството разшири сърцето ми по толкова много начини. Знам, че вътре има ново, по-широко чувство за игривост, което чака да бъде отприщено. Имам обаче един въпрос: все още мога да наряза гроздето на сина си наполовина, нали? аз съм напълно сериозен.
Тези знаменитости майки карат всички да се чувстваме по-добре, когато споделят върховете и паденията на родителството.
