Като пораснах, семейството ми подхождаше към празниците почти като турнир. Залогът беше коя Тиа може да направи най-добрите тамале, кой Тио може да бъде най-разпуснат на дивана и чии дъщери са най-учтивите и възпитани. При пристигането ни седнах в колата, преди да вляза в дома на леля ни, за да може майка ми да разгледа основните неща:
Уверете се, че Saludar (кажи здравей) на всички там.
Яжте цялата си храна и кажете благодаря, когато сте готови.
Не бъди твърде силен.
Дръжте се така, сякаш обичате подаръка си – и прегърнете своя Тио, за да покажете своята признателност.
Попитайте вашата Tia как можете да помогнете.
Тези директиви бяха обобщени с фразите „Se amable Y respetuosa, няма морета, малкриада:“ Бъдете приятни и уважителни, не бъдете неучтиви.
В крайна сметка нищо от това не трябваше да се казва и всичко беше интернализирано и подсилено с остри погледи. Махането с „здравей“ никога няма да е достатъчно. Изисква се целувка на всяка възрастна буза. Нямаше значение дали познавам човека или не, или не се чувствам комфортно около него, това беше правилен поздрав. Нямаше значение дали не бях гладен или тамалите на Тия имаха твърде много чесън; да ям каквото и да е пред мен беше правилният начин. Нямаше значение дали подаръкът не ми хареса; изразяването на благодарност с прегръдка се очакваше. Нямаше значение дали моята Тия коментира теглото ми, или братовчедите ми се държеха тъпаци — тази ниня знаеше, че да говори с възрастни или да им се оплаква не е опция.
„Често съм казвал на децата си, че имат право да кажат „не“, дори и на мен“.
За мен е важно да центрирам преживяването на себе си като дете, защото знам, че много от тях са израснали Latinx културата може да се свърже с тези преживявания, които се изостриха около празниците. Въпреки че дълго време не намирах нищо от това за проблематично.
Това се промени, когато станах майка. Помислих си за нинята, която бях и научих, че има думи за чувствата ми относно това, че трябва да използвам тялото си или да се заглуша, за да угодя на възрастните: Дискомфорт, объркване, негодувание, страх. И все пак исках да запазя ценностите на respeto и familismo, без да предавам дискомфорта, който изпитвах, когато гледах как дъщеря ми взаимодейства с възрастните в живота си.
Ученето на баланс е процес, докато наблюдавам какви чувства се появяват аз през празничния сезон. Въпреки че искам моето деца да бъда милостив, понякога се оказвам – възрастен с предполагаема свобода и автономия – свивам собствените си намерения, за да ме възприемат като добър мами, а не а мами малкриада с неуважителни деца. Успях да идентифицирам тези чувства, които вероятно произтичат от стари чувства на вина и водени от срам коментари от миналото, и да обмисля как може би са потиснали желанието ми да отглеждам деца, чиито гласове се оценяват, чиито тела са техни и чиито нужди са центрирани като моите собствен.
И все пак малките очи гледат, а ушичките слушат. Често съм казвал на децата си, че имат право да кажат „Не“, дори на мен. Разбира се, има някои теми, които не подлежат на договаряне, като хигиена и безопасност. Като цяло обаче те могат да изразят своите предпочитания, защото моят приоритет е да им помогна да разберат себе си. По време на партито за третия рожден ден на моето средно дете нейното Абуелито се опита да я грабне за мачкане и тя му каза: „Не ми харесва това. Моля те, не ме докосвай.” Моят папи ме погледна, сякаш искаше да каже: „Чухте ли какво ми каза тя току-що?“ Отговорих: „Чухте я“. Той искаше обич и уважение, но тя се нуждаеше от пространство и свобода избор. Работата на 3-годишно дете ли е да отговаря на нуждите на възрастен? На какво щях да я науча, ако й бях наредил да го прегърне? Бях горд с нея – и с мен – знаейки, че това няма да е лесно, когато за първи път започнах родителския си път.
„Да бъдеш критикуван за твоя стил на родителство може да предизвика чувство на негодувание."
Определянето на семейни граници може да бъде страшно, особено около празниците, но е здравословно. Ето няколко съвета как да направите това.
Дайте приоритет на децата в семейството си
Децата са много добри в улавянето на сигнали и са естествено настроени към вътрешните си гласове. Като деца, израснали в латиноамериканската култура, ние бяхме убедени, че вътрешният ни глас е или неверен, или маловажен, защото възрастните са приоритет. Децата обаче трябва да се застъпват за себе си, умение, което научават, когато ги слушаме. Изразяването на благодарност винаги е добър навик, но само по начини, които се чувстват удобни за тях.
Подгответе се да бъдете съдени за избора си на родителство
Това е трудно, защото бъдете критикувани за вашия родителски стил може да предизвика чувство на негодувание. Въпреки това, знаейки, че това е възможност, го прави по-лесно да бъдем проактивни по отношение на грижите за нашите inner niñes. Ако обратна реакция става твърде много за понасяне, не забравяйте, че като възрастни ние решаваме кой прекарва време с нашите деца и за какъв период от време.
Практикувайте да бъдете уверени и Мил
Създайте скрипт за членове на семейството, които може да бъдат обидени от границите. И имайте предвид, че макар повечето родители да искат децата да бъдат дружелюбни и възпитани, начинът, по който това може да бъде постигнато, може да се различава. Ако границата е прекрачена, можете да кажете: „Благодаря за грижата за това как растат нашите малки, въпреки че избираме да правим нещата по различен начин.“ Или поемете дълбоко въздух, игнорирайте коментара и задръжте фокуса върху детето си (ако проблемът е достатъчно важен за решаване, можете да го направите с тях отделно, след като имате време да размислите).
Бъдете безопасно пространство за вашите деца
Преди години дъщеря ми сподели с мен, че един по-възрастен в семейството е разказал тя щеше да има проблеми, ако не беше „добра“. Не бях там за инцидента, но фактът, че дъщеря ми ми съобщи малко след това, предполага, че се чувства в безопасност да ми се довери. Не винаги можем да се застъпваме за децата си, но ако центрираме връзката родител-дете, те ще ни се доверят, за да им помогнем да се ориентират в живота.
Поставянето на граници не само е било добро за децата ми, но също така е от полза за цялото ми семейство (ми твоята собствена Мами вече е по-добре да се застъпва за себе си) и празниците са идеалното време да започнете. Докато латиноамериканската култура винаги ще бъде колективистка, с respeto и фамилизъм в центъра безопасността, изборът и автономията трябва да съществуват във взаимоотношенията, които децата избират да поддържат.
За да научите повече за поставянето на граници през този празничен сезон във вашето семейство Latinx, присъединете се към семинара на Latinx Parenting A Mi Manera: Поставяне на уважителни граници в родителството с други възрастни, подпомаган от Лесли Присила, който се провежда на 20 ноември.
