Два месеца след карантината е сигурен залог да кажем, че е било трудно за всички - особено за тийнейджърите. Рутините, които са съществували преди и са осигурявали предвидимост, ако не и комфорт, са заменени. Изведнъж те са домашни ученици, с „учители“ (това ще сме ние, родителите), които са неспособни да смятат и да спрега глаголи на чужди езици. Те са заседнали предимно на закрито и им е забранено да се виждат с приятели IRL. И те пропускат основно всеки забавен етап от края на учебната година, който съществува. Бал? Отменен. Абитуриентски? Преместени - както почти всичко останало, което правят в наши дни - онлайн.
Чудно ли е тийнейджърите се чувстват зле? Чувствате се, може би, сякаш някак са били измамени?
Попитахме нашата група от Излюпвайте тийнейджъри какво пропускат по време на карантината и как се чувстват по въпроса, а отговорите им бяха откровени и, честно казано, малко сърцераздирателни. Абитуриентски бал. Екскурзия до Израел. Летни работни места и летни лагери, които вече са отменени. И спорт. Момче, липсват ли на нашите деца - моят бейзбол, който играе 8-ми клас, включително - техните спортове.
„Има много неща, които с нетърпение очаквах, че карантината ми отне“, казва 18-годишният Лиъм, абитуриент. „Най-опустошителното нещо определено е загубата на моя старши сезон по лакрос. Просто се чувствам ужасно за всички зрелостници от гимназията и колежа, които преминават през същото нещо, през което преминавам аз в момента. Като старши капитан, наистина очаквах с нетърпение да имам страхотен сезон и да водя отбора си.”
15-годишният Хенри е пропуснал всичките си срещи за писта за цялата година, „което наистина е гадно“, казва той.
И Ема, на 15, по същество го обобщава, когато казва: „Ще е по-кратък списък да кажа това, което аз не беше липсва.”
Така че да, тийнейджърите усещат ужилването на всичко, което им липсва. И като родители, нашата работа е да им помогнем да се справят с това, поради което помолихме експерти за съвет насочвайки децата си през много специфичните — и истински — разочарования, пред които са изправени благодарение карантина. (Кратка версия: Съчувствайте, не минимизирайте - но продължете да четете!)
Свържете се със собствените си чувства...
„Едно от нещата, които казвам на родителите веднага, е, че е наистина полезно да се свържеш с това как се чувстваш сам по въпроса“ Джил Емануеле, д-р, старши директор на Центъра за разстройства на настроението към Институт за детски ум, казва SheKnows. В момента родителите също изпитват разочарования и стрес, от отменени ваканции до загубени работни места, така че свързването със собствените си разочарования може да ви помогне да разберете и да сте съпричастни към вашите хлапе.
Помислете какъв вид „копер“ е вашето дете
За много деца тези неща са голяма сделка с капитал-B-capital-D, но се регистрирайте с Вашият деца, за да видят къде се намират и да помислят какви умения за справяне обикновено използват, за да се справят със стреса, казва д-р Емануеле. "Има много различни видове деца, така че родителите са най-добрите в познаването на децата си."
Слушам. Просто слушай
Не избягвайте разговорите за разочароващи неща; вникнете в тях. По време на вечеря без устройство, в колата, когато... всъщност попитайте вашия тийнейджър как се чувства за [попълнете празното]. И кога говорят? „Не прекъсвай“, казва Рина Б. Пател, експерт по родителство и лицензиран образователен психолог. „Изкушаващо е да се потопите и да реагирате на част от това, което вашият тийнейджър току-що каза, но не забравяйте да попитате и не казвайте. Присъствайте и допускайте всички емоции, които изпитват."
Като говорим за не казвай: Вашият опит не е техен опит
Това може да е трудно, но ето: не става въпрос за вас. „Въздържайте се от опити да се свържете със собствения си опит“, казва Пател. „Не забравяйте, че вашият тийнейджър би искал да се отдели от сравненията с родителите си. Не приемайте това лично!”
Освен това мислите ви за пропускане на бала или пътуване в клас може да са много различни от тези на вашия тийнейджър. В крайна сметка: „Няма значение какъв е опитът ви“, казва д-р Емануеле. „Вашето дете е различен човек [с] различен житейски път.”
Не обезсилвайте чувствата им
Като родители искаме да успокоим нещастието на децата си и това е разбираемо. Но имайте предвид собственото си желание да предложите съвет, да разрешите проблема или да дадете светла страна на вашия тийнейджър, като кажете неща като „Знам, че ще бъде наред“ или „Не се тревожи за това“.
„Много по-ефективно е да се опитате да помогнете на детето си да се справи с несигурността на ситуацията“, казва д-р Емануеле. Така че вместо да минимизирате, слушайте и отразявайте това, което ви казват. Кажете: „Мога да си представя, че е наистина трудно да нямаш дипломирането си“ или „Мога да си представя, че е наистина трудно целият ти бейзболен сезон да бъде отменен.“
Разбира се, с перспективата, която времето носи - и особено ако се борите със собствената си Проблеми, свързани с пандемията – може да е изкушаващо да кажете на детето си просто да спре да мисли за това или да, добре, Преодолей го. Не правете това! Да, като родители можем да се разочароваме, но е важно да запазим съпричастност колкото е възможно повече. Един изненадващ начин да направите това: Грижете се себе си така че вие да имате тази съпричастност към вашия тийнейджър, съветва д-р Емануеле. (Забележка: Ако вашият тийнейджър наистина се бори, може да помислите за онлайн терапия, за да им помогнете да се справят по-добре.)
Напомнете им, че е добре да се чувствате зле
Имат ли други хора - дори други тийнейджъри - по-лошо от вашия тийнейджър? да. Има ли по-големи проблеми в света от един отменен бал? да. Вашият тийнейджър може да е наясно с това и да се чувства зле от... да се чувства зле. Затова се уверете, че изпращате и съобщението, че без значение какво, да се чувствате тъжни е добре. „Вашите емоции са вашите емоции и вашите емоции са валидни,” казва д-р Емануеле. „Разочароващо е. Това е тъжно. Това е разочароващо и ядосващо. И като родители, колкото повече можем да моделираме това за нашите деца, толкова повече деца ще го гледат [по този начин].“
Управлявайте очакванията
„Откъде идва разочарованието? Това идва от това, че очакванията ни не са изпълнени”, казва д-р Емануеле. „Така че е важно да разберете какви са очакванията на вашето дете относно ситуацията – и след това да му помогнете да управлява тези очаквания.
Част от това им помага да се примирят с реалността на ситуацията - дори това да не е нищо повече от несигурност и никакви отговори. След това дайте малко надежда и насоки. „Разберете, добре, добре, какво можем да направим вместо това? Каква е възможността? И не изпускайте от поглед тази възможност“, казва д-р Емануеле. "Винаги има надежда."
Пригответе се да се справите отново с него
Така че вие сте попитали вашия тийнейджър как се чувства. вие сте слушали. Съчувствахте. И двамата продължихте... не толкова бързо. Не се учудвайте, ако същите чувства на разочарование се появят отново, казва д-р Емануеле. „Хората трябва да приемат нещата на етапи и рядко просто приемат всичко наведнъж. Те се връщат към старите си начини на мислене за това." Така че запомнете това и практикувайте търпение и съпричастност.
