Нека бъдем истински. Скръб е достатъчно труден за възрастни - въпреки че разбираме, че смъртта е неизбежна част от живота. В загуба на любим човек никога не е лесно, независимо от възрастта ни. Ето защо, когато става въпрос за обяснявайки скръбта на децата, можем да получим голям възел в гърлото.
Може да имаме желание да предпазим децата от тъга след загуба на любим член на семейството, приятел или домашен любимец. Но експертите казват, че трябва да бъдем открити и честни относно смъртта и да помагаме на децата да се ориентират в чувствата си около нея. „Не можем да защитим децата си от преживяване на скръб“, казва Джеф Налин, PsyD, лицензиран клиничен психолог, пред SheKnows. „Но можем да ги снабдим с инструменти и стратегии за справяне, за да им помогнем да се справят със загубата, сега и в бъдеще.“
Отворете линиите за комуникация.
Вашето дете може да има въпроси и е добре да им дадете реални отговори. Опитайте се да избягвате да правите абстрактни твърдения, които детето ви може да не разбира или което може да го изплаши, Джил А. Джонсън-Йънг, LCSW, казва на SheKnows. Не им казвайте, че починалият им близък ги наблюдава през цялото време. „Това е зловещо за преследвач и те няма да се къпят“, казва тя. Друг пример: казването, че семейната котка е „заспала“, може да накара детето да се страхува да затвори очи.
Ако това се отнася за тях, родителите могат да добавят и семейни вярвания за това къде отива душата след смъртта техните разговори за загуба, обяснява Фран Уолфиш, PsyD, психотерапевт в семейството и взаимоотношенията. Тя знае. Но тя подчертава важността да се обясни с прости думи защо смъртта се случва на първо място. Една от възможностите е да сравните процеса с нещо, с което са запознати. Тя дава следния пример: „Всички живи същества, включително цветя, растения, насекоми, птици, животни се раждат и остаряват, изсъхват и след това умират. Дърветата живеят по-дълъг живот и след това също умират. Хората са като дърветата...” Тази аналогия може да успокои страха на детето.
Уверете се, че детето ви разбира, че баба или Флуфи не изпитва болка, след като са починали, казва Уолфиш. Това знание може да бъде особено важно за дете, което скърбя неочаквана, насилствена или трагична смъртили смърт от неизлечимо заболяване. Walfish казва да избягвате термина „болен“, за да сте сигурни, че вашето малко дете знае разликата между терминално заболяване и обикновена настинка. Целта тук е да се избегне създаването на страх около сезонните подсмърчания.
Придържайте се към рутината, когато е възможно.
Загубата, независимо дали е внезапна или очаквана, може да прекъсне обичайните графици и да доведе до стрес. Един от начините за облекчаване на тревожността на децата е да поддържат редовното си време за лягане и времена за хранене. „Ако рутината им трябва да бъде променена“, казва Налин, „полагащите грижи трябва да обяснят какво точно ще бъде различно и да обяснят, че промяната е само временна. Поддържането на детето информирано ще помогне за облекчаване на страха и несигурността, които съпътстват скръбта."
Рутината осигурява усещане за нормалност по време на труден момент, но също така могат и простите детски разсейвания. Налин препоръчва да ги насърчавате да играят с приятели или роднини. „Откъсването на малко време от ситуацията ще помогне да променят мисленето им и да ги уверят, че животът продължава, дори след тъжно събитие“, добавя Налин.
Подгответе детето си за това, което предстои.
В зависимост от възрастта им може да искате да включите детето си в погребението или дори да му позволите да помогне с някои от уговорките. Включването и участието могат да им дадат усещане за контрол, когато са изправени пред плашеща ситуация, казва Налин. Участието може да включва например създаване на дъска с памет.
Walfish препоръчва на деца на пет и повече години да бъде позволено да посещават служби, ако решат. Обяснете предварително какво точно ще се случи по отношение на отворен ковчег, процес на погребение или нещо друго, което може да им е непознато, казва тя.
Признайте чувствата и осигурете комфорт.
Ако вие също се клатите от загубата, може да се изкушите да се скриете в банята и да ридаете в кърпа, когато потекат сълзите. Но не се страхувайте да покажете, че сте разстроени. Един от начините, по които можете да помогнете на детето си да преработи собствената си мъка, е да бъдете отворени за емоциите си. „Това е важно, защото ще научи децата, че техните чувства на скръб са напълно нормални и приети и че е добре да плачат“, казва Налин.
Всеки се справя със скръбта по различен начин, така че емоциите на вашето дете може да не са явни или да отразяват вашите. „Те имат микро моменти“, обяснява Джонсън-Йънг. „След това те се връщат към обичайните си деца. След това го правят отново. И отново."
Но най-добре е да не отхвърляте тези чувства на бумеранг, само защото знаете, че ще отминат. „Чрез процеса, промени в поведението, като липса на концентрация, пристъпи на тъга или знаци на страха, трябва да бъде отбелязано и признато, тъй като това ще помогне на детето да се почувства по-сигурно“, Налин казва.
Говорете за починалия.
Възпоменателните служби често включват споделяне на спомени и празнуване на живота на починалия човек. Продължаването на тази практика у дома и вливането на традиции, които почитат члена на семейството или домашния любимец, също може да помогне на детето да се справи със загубата. Не се страхувайте да споменете Спот, когато си спомните как той винаги е имал пръчка в устата си, например. Или им напомнете за една от шегите за риболов на дядо.
„Те трябва да видят, че скръбта включва липса на някого, след като умре, и тъга, когато не можем да ги видим или да говорим с тях“, казва Джонсън-Йънг. „Те също така трябва да разберат, че е напълно нормално да говорим с тях така или иначе – и че казването на името им и говоренето за тях е начинът, по който ги държим в нашия свят до края на живота си.
Потърсете външна помощ, ако е необходимо.
Помагането на детето ви да се справя със скръбта, като същевременно преминава през собствените си променливи емоции, може да бъде много, но можете да намерите помощ от „дула на смъртта“. Може да сте по-запознати с дули относно процеса на раждане. Сю Брауди, дула в края на живота, казва на SheKnows, че концепцията е подобна - но вместо да предлага подкрепа за нова майка, тя държи място и обучава индивида, който умира.
Голяма част от нейната роля също е да помогне на семейството на този човек да се справи с преживяването и загубата. „Много хора се чудят дали това ще бъде вуду“, казва тя. Но изобщо не е това и наистина е доста просто. „Ние влизаме възможно най-отворени и чисти и слушаме“, обяснява Броуди. Осигуряването на неразделно внимание и задържането на пространство за някой, който скърби, го насърчава да се чувства в безопасност и заземен в емоциите си. Дула в края на живота може да помогне на детето ви да почувства, че ще се оправи пред лицето на тъгата.
Отслабнете се малко.
Процесът на скръб ще бъде различен за всяко семейство и всеки човек в него, включително и децата. Тези насоки за скръб за деца са предназначени като пътна карта през трудна територия, а не като строг набор от правила за родителство. Използвайте малко интуиция и бъдете по-спокойни, ако ви се вържат езика. Имате това.
Ако се чудите какво да кажете или направите, спомнете си мантрата на Джонсън-Йънг: „Нашата работа като големите хора е да учим, да подкрепа, да продължим да държим близките си с нас, след като умрат, да признаем тяхното отсъствие - и да оставим децата да бъдат деца.”
