Израснах като средно дете, бях отчаян — и неуспешен в опитите си — да се откроя от двете си братя и сестри. Докато аз жадувах за момент в светлината на прожекторите, когато можех просто да бъда себе си, често се чувствах отчужден. Когато станах майка на три деца, се зароди приятелство с втората ми дъщеря - дълбока връзка, произтичаща от равни части на родство и яростен инстинкт за защита.Миналата есен, след смъртта на най-малката ми дъщеря след неуспешна сърдечна трансплантация - всичко се промени. Сега голямата ми дъщеря замина за интернат, а средната ми дъщеря изведнъж се оказа сама вкъщи с самотна майка. И така сега, вероятно за първи път, аз съм поставям средното си дете на първо място.
Разбира се, обществото се смили над това 11-годишно момиче. Те предполагат, че тя е самотна и обезумяла след заминаването на една сестра и трагичната смърт на друга. Но напротив: моята малка Алис се наслаждава на славата, че най-накрая е в центъра на сцената. Тя се е научила да се ориентира в новото си „нормално“.
Педиатър и писател д-р Клаудия М. Златото обяснява, че големи промени в живота и нестабилността всъщност може да е от полза за растежа на нашите деца — дори когато е под формата на шокиращи или смущаващи събития. „Придържането към сигурността пречи на растежа по толкова много начини“, казва тя пред SheKnows. „Прегръщането на сложността на дадена ситуация и позволяването й да расте и да се променя по начини, които не позволяват да знаете докъде ще доведе това, е единственото нещо, което можете да направите.
Преди изминалата година нямах представа какво ще се случи с Алис в присъствието на моето неразделно внимание. В края на краищата тя беше свикнала да я карат с колички на сестра си по бягане, тренировки по боулинг, състезания по роботика и мачове по тенис. Беше свикнала да се мотае в библиотеката след училище, за да убие времето, или да се прибира с автобуса вкъщи, за да намери там само един от баба си и дядо си. Но сега и двамата имаме повече свободно време един за друг - и Алис блести в позицията си на централна сцена. Изведнъж тя и аз започнахме да водим бъбриви разговори, да играем игри и да се справяме с предизвикателствата на шестимаматематика за клас заедно. Тогава тя заема водещата роля в продукцията на своето училище Магьосникът от Оз. Сякаш нежният ми разсад на средна дъщеря беше поникнал за една нощ, растяйки бързо в рамките на няколко седмици с препитанието на времето, пространството и вниманието.
От дълго време средното детство на Алис се беше превърнало в нейна идентичност до такава степен, че беше превзело. „Как мога да бъда в средата без малка сестра, за която да се грижа?“ — молеше тя в първите дни след смъртта на Кора. Тогава, когато по-голямата й сестра замина за интернат, имаше повече несигурност: — Катрин вероятно ще забрави за мен, нали? — попита Алис. Но, разбира се, не би; заминаването й просто даде на Алис пространството и времето, които заслужаваше да излекува — каквито никога не е имала.
Gold посочва това „пространство и време за слушане“ като инструмент за създаване на трансформиращи моменти. Всъщност проблемното поведение често се изпарява, когато предприемете този подход. „Ако Като родител усещате, че детето изразява нужда от внимание, никога не е погрешно да го дадете, ако можете“, казва Голд, „дори и да има са други деца с други потребности." И това важи за това дали детето в нужда е средно, най-голямо или най-малко – независимо дали е екстроверт или ан интровертно дете, нуждаещо се от разговор. „Понякога трябва да присъствате изцяло с едно дете, а нуждите на останалите не могат да бъдат приоритетни“, добавя Голд.
За щастие успях да дам приоритет на нуждите на двете си деца едновременно - макар и по напълно различни начини. Голямата ми дъщеря е в интернат, щастливо приютена в среда, която я предизвиква по начини, които не бих могъл да повторя тук. Междувременно моята средна/по-малка дъщеря е сама вкъщи, наслаждавайки се на вниманието, което сега има на разположение. Разбира се, това е далеч от перфектната настройка. Ревността възниква от предполагаемите привилегии, които се предлагат у дома, срещу света на възможности в училище. Но уроците все още са в изобилие.
Днес Алис се движи по пътя през живота, който е осеян с всякакви препятствия: че тя малката сестра си отиде и по-голямата й сестра я няма са аспекти от живота на Алис, а не определящи маркери за то. И аз също израствам. Вместо да ограничавам движението на Катрин (и/или да изисквам тя да остане вкъщи), намерих увереността да го пусна. Алис забелязва тази увереност - и я възпроизвежда.
Позиционирането на средната ми дъщеря в центъра на нейния собствен живот – и моя живот – е това, което най-накрая й позволи да блесне и да расте въпреки трудностите и неприятните изненади на живота.
Една вечер тази есен, докато Алис и аз се наслаждавахме на тиха вечеря заедно след една от нейните изтощителни игрови практики, започнах да се чувствам неспокоен.
— Това не е ли депресиращо? Мислех да я попитам. „Не ти ли липсва да имаш пълна маса, както беше, когато и петимата бяхме тук?“ Но не попитах това. Вместо това преосмислих въпроса, за да бъде за това какво аз наистина ли исках да знам:
„Как се чувстваш тишината“, попитах колебливо, „когато сме само ти и аз?“
Без да пропусне, Алис вдигна глава и срещна погледа ми. „Не ми харесва“, каза тя. „Аз любов то."
