Брат ми обеща да инсталира новите високоговорители в колата ми, но не можа да стане от леглото. Всички в семейството, включително и той, смятаха, че това се дължи на депресията му, която беше особено тежка тази зима. Оказа се, че има рак. Въпреки всичко, което първокласният му медицински екип направи, за да го спаси, 18 месеца по-късно аз го държах за ръка, докато той пое последния си дъх. Той беше на 25. Бях на 26.
С годеника ми бяхме на ски ваканция. Имаше силна болка в корема. Изпитваше ужасни болки, когато го занесох в спешното отделение и все още беше в агония, когато на следващата сутрин го откараха на операция за отстраняване на апендикса. Хирургическият екип провали анестезията и Рон така и не дойде в съзнание. Той никога няма да завърши юридическо училище; никога няма да се оженим. Той беше в кома четири години и накрая почина на 27 -годишна възраст.
Бях в аспирантура, изучавах клинична психология, когато всичко това се случи. Не ме питайте как успях да докторам, да намеря прекрасния си съпруг, да започна частна практика, да създам семейство и да стана грънчар, бегач и сега блогър. Изминаха тридесет години, откакто се случиха тези трагедии, невероятните ми дъщеря и син пораснаха сами. Благодарен съм за всеки ден, в който съм жив. Способността ми за радост и творческа енергия изглеждат неограничени. Мислех, че знам как да обичам напълно и добре.
Но наскоро осъзнах, че миналото е завладяло емоциите ми по разрушителен начин. Съпругът ми Боб беше нещастен. Обикновено е доста весел човек; Сигурен съм, че това е част от причината да го избера за свой партньор в живота. Но през септември и октомври тази година той беше някак намусен. Той непрекъснато се оплакваше от работата си и от тежките зими тук в северната част на Ню Йорк.
Открих, че се дразня от него. Защо говореше за преместване веднага след като преживяхме голям ремонт на къщата си? Защо се оплакваше точно когато се настаних в новата си кухня, щастлива, колкото можеше? Не можеше ли да се съсредоточи върху положителните неща и да се избави от този фънк? Срам ме е да призная, че не бях много мил с него.
Тогава разбрах. Съзнавах раздразнението, но наистина отдолу бях ужасен. Това се случва с всички нас, нали? Да се страхуваш е наистина неудобно, затова се ядосваме от източника на страха. Честно казано, не се справям много добре с това, когато хората, които са наистина близки до мен, са нещастни или изпитват болка.
Това е много, много трудно да се признае. Мисля за себе си като съпричастен и състрадателен човек. Аз съм терапевт - добър, но понасянето на болка при пациенти или приятели е различно от толерирането на болката при хората, които обичаме най -много. Когато хората, които обичам, изпитват болка, част от мен е сигурна, че това сигнализира началото на края. Брат ми беше нещастен и след това беше мъртъв. Първата ми любов беше в болка и той никога повече не се събуди.
Понякога, докато бягам, имам прозрение, което ме спира. Този ме удари толкова силно, че бях удвоен, плачех толкова силно, че не можех да дишам.
Погледнах внимателно себе си; поведението ми не беше хубаво. След това се отдръпнах от собствената си реактивност и работех за яснота. Поставих намерение да погледна дълбоко моя прекрасен съпруг и да видя неговия борба. Беше нещастен по основателна причина. Той е гений, който никога не е бил изцяло подкрепян от работодателя си. Тази година той ще навърши 60 години и най -накрая трябва да си намери работа, която да цени изследванията му. Неговото нещастие не е свързано със смъртта, а с живота!
Писах му имейл за моето Богоявление. Предложих заедно да почитаме чувствата му и да направим нуждите на кариерата ни наш приоритет като двойка. Съгласих се да обмисля преместването, ако това е необходимо, за да реализира целите си. Той каза, че моето съобщение го разплака, чувстваше се толкова разбран.
Откакто му изпратих този имейл преди три седмици, за него започнаха да се случват вълнуващи неща. Има две много интересни възможности за работа. Неговото нещастие е заменено от невероятна жизненост. И аз научих един от най -важните уроци в живота си.
Научих, че за да обичам напълно, трябва да мога да толерирам дистрес. Трябва да се смекча, когато хората, които обичам, са нещастни. Добре е да се страхувам, но не е добре да затварям сърцето си. Важно е да призная собствения си ужас - и да бъда с тях в тяхната болка. Сега знам по -добър начин да обичаш.
За повече информация за д -р Деб, моля, посетете нейния уебсайт/блог за керамика/храна: www.debspots.com. Или нейният сайт за психологическа практика: www.drdebbernstein.com.
