Взех ключовете за разходката си на третия етаж в понеделник сутрин през януари, точно две седмици, сравними с 41-ия ми рожден ден, в година, прекъсната от най-добрия ми приятел, който се премести в Англия и смъртта на петгодишната ми дъщеря. И тогава напуснах съпруга си.
Да се каже, че животът ми премина от единия край на пословичния спектър до другия, би било подценяване. Докато по -голямата част от хаоса се въртеше извън моя контрол, аз използвах креативност, за да идентифицирам пространства, които мога да оформя - затова моят бивш и аз решихме да започнем период от „Гнездене“, все по -модерният начин за продължаване на развода това (уж) не пречи на децата.
През първите 18 месеца от раздялата, сега вече бившият ми съпруг и аз се редувахме да прекарваме време в семейния дом с нашите две малки дъщери-споразумение, което позволи на децата да останат на място и да се наслаждават на редовността както на обкръжението си, така и на рутината, докато порасналите понасят основната тежест на неудобството при преместването и навън.
Преди да се впусна в този процес, бях прекарал часове, размишлявайки за плюсовете и минусите на „гнезденето“ и в крайна сметка бях примамен от неговия лъскав и примамливи части: Моите момичета трябваше да спят в собствените си легла всяка вечер, нямаше разхвърляне на вещи напред-назад в училищния автобус на преходните дни, плюс техните играчки, книги и баби и дядовци (които живееха в съседство) бяха лесно достъпни, въпреки разпадането на родителите си брак. Бившият и аз намерихме място, където да се разбием, когато не бяхме „у дома“ с децата (наех апартамент с една спалня в града, точно над мигащата шатра на вградена филмова къща от 1905 г.; бившият ми се премести при майка си). И така, нашата нова подредба започна. Без адвокати и часове на посредничество, които биха били необходими за сключване на трудно договарящо се споразумение за раздяла, изглеждаше, че сме открили чисто съвършенство-поне доколкото развод отива.
Но ето предупреждението: не всичко е напукано. Логистиката както за споделяне, така и за поддържане на общо жизнено пространство, въпреки пресичането като кораби през нощта в преходните дни, се обърка. Рутинни безизходици относно това кой ще купува предмети (от хартиени кърпи и сапун за съдомиялна машина до силно търсените половин и половина за сутрешно кафе) и кой щеше да поеме тежки задължения (да отиде на сметището, да коси тревата, да постави вратите на екрана) бързо последва.
„Твой ред е да почистиш баните“, щракнал Патрик на излизане от къщата в събота следобед в 16 часа. От апартамента ми до къщата минаваше половин час път, така че често закъснявах. „Планирахте ли да замените последната кутия сирене mac‘ n? “ Щях да излая, когато се върна в сряда следобед, за да поеме смяната си след четирите ми дни на часовника. Изглежда никога нямаше тоалетна хартия, моравата беше обрасла и докато дойде пролетта, снегоринът все още не беше платен.
Но децата ни бяха щастливи. Или бяха?
„При обстоятелства на несигурност, далеч и далеч най -важното за децата е емоционалната наличност на техните родители“ педиатър и специалист по психично здраве на родители, д-р Клаудия М. Злато казва SheKnows. „Не че всичко трябва да е гладко. Далеч от това; те се нуждаят от родителите си, за да могат да се занимават с тях в нормалната бъркотия в ежедневието, което се засилва само в ситуации на раздяла и развод “, добавя тя, докосвайки майора тема на предстоящата й книга, Силата на раздора (в съавторство с д-р Ед Троник).
Предполагам, че бащата на децата ми и аз едновременно удряхме хоумърс и ударихме. Всеки от нас беше повече от емоционално достъпен за децата - без постоянното заяждане и крещене, което взаимодействието помежду си преди това беше предизвикало. Това каза, че комуникацията ни е ужасна - което не е изненадващо, като се имат предвид проблемите в комуникацията причина номер едно браковете се провалят. Зададено да поддържаме едно гнездо заедно за нашите деца, това стана проблематично. Трябваше да копая дълбоко, даване на приоритет на самообслужването когато децата ми бяха с баща си, така че имах място да поема грижите им, когато бяхме заедно. Това беше всичко. така. неудобно.
Говорейки като мама птица, напускането на гнездото беше трудно. В крайна сметка бях изгонен от 12-годишен стаж като майка, която стои вкъщи, на три момичета-и се превърна в писане на свободна практика, частно обучение, супер-многозадачна работа с един родител. Прекарах „отсъстващите“ си нощи в опити осмисля правна система това предлагаше малко, ако изобщо възнаграждаваше на жените, които решават да останат майки, докато отхвърлят ролята на съпруга - всичко това, докато се провеждат неистови телефонни разговори от моя третокласник, който се нуждаеше от помощ при дългото разделяне, и моя шестокласник, който ме „доброволно“ изпече две дузини кексчета за партито на групата.
Разбира се, имах собствено място (и можех да правя каквото си поискам, когато пожелая, включително да консумирам картофен чипс и червено вино за вечеря) и никой да не отговаря там. При един на пръв поглед космически ход на самотата, за която копнеех през първите си десетина години като майка, изведнъж стана реалност; Често бях сам, с почти никаква комуникация с „гнездото“. И беше гадно.
Златото се съгласява: „Влагането може да има предимството давайки на децата по -голямо усещане за стабилност и по -малко нарушаване на рутината. Важно е обаче да се вземе предвид степента на стрес, който тази подредба поражда при родителите, които се нанасят и изнасят. Ако нивото на стрес е високо за родителите и след това стресът се предава на децата, рисковете могат да надхвърлят ползите “, подчертава тя.
Оттам идва наистина добрата новина: Бившият ми и аз в крайна сметка разведох се, направиха планове за демонтиране на нашето „гнездо“ и преминаха към по -постоянни (четете: ефективни) житейски ситуации за всички участващи. Купих бившия си съпруг от неговата половина от собствения капитал в семейния ни дом и се установих там с моите момичета, от които имам физическо попечителство в 60% от случаите. Междувременно бившият ми най -накрая закупил собствения си дом (след мъчителни четири месеца, прекарани в спалнята с две отделни легла под стрехите в къщата на майка му - заедно с, по време на родителското време, нашите деца).
След повече от две години мисля, че е безопасно да се каже, че всички сме се установили в ново нормално състояние - и изглежда, че работи. Най -вече.
По ирония на съдбата, все още задържам крепостта по отношение на повечето неща, свързани с деца-от подписването разрешителни и подреждане на дати за игра за насрочване на ортодонтски срещи и съпровождане екскурзии. Разликата? Сега го правя от Command Central-моето собствено гнездо, което трябваше да споделя при по-малко от идеалните обстоятелства, преди да стане само мое.
Децата се събуждат в сряда сутрин и опаковат багажните си чанти, преди да прехвърлят нещата си в къщата на баща си в училищния автобус. Що се отнася до моите „почивни дни“, работя дълги часове и съм свободен да планирам дати за вечеря; приятелят ми и аз стоим до късно, спим, когато графикът ни позволява, и правя кафе по бельо. Липсват ми децата ми, но обичам пространството да разтворя крилата си.
Израснах в предградието на 80-те години на миналия век, посещавайки кухните на приятели, чиито майки имаха прекрасни изтъркани табели на стената, която казваше: „Къщата е направена от тухли и камък, но домът е направен само от любов“. Разбирам сега. Моят децата все още не са напуснали напълно гнездото, така че междувременно изграждаме такъв, който работи за всички нас, едно клонче наведнъж.
