Баба ми почина от рак, когато бях на 12. Болестта й се пазеше в тайна от по -младите ми братовчеди и аз до много късните етапи и никой от нас не отиде на погребението. На прага на тийнейджърските си години си спомням как се ядосах, че не ми позволяват да отида и че решението е взето вместо мен. Чувствах се ограбен от шанса да се сбогувам с нея. Дори не можех да си спомня за последен път, когато я видях, защото нямах представа, че ще ми е за последен.
Повече ▼:Как да говорите с децата си за страшни неща
Знам, че родителите ми направиха това, което смятаха, че е най -добро за мен, и сега, когато аз самият имам деца, мога да разбера колко трудно беше да се обадя.
Защото смърт е страшно - да мислиш за това, да говориш за него, да се подготвяш за него. Говоренето с децата за смъртта определено е горе с неща, които бихме искали да не трябва да правим, но наистина не можем да избегнем. И наистина, наистина не трябва да се опитвате да го избягвате. Може да си мислите, че защитавате детето си, като държите думата D извън всякакъв разговор, но смъртта е неоспорима и ако не се справите директно с въпроси, може да нанесете повече вреда, отколкото полза.
„Важно е да се говори с децата за смъртта, защото те вече са изложени на нея - в медиите, както и в реалния живот, когато домашен любимец или човек умре. Това е много объркващо и обезпокоително за тях “, казва психиатърът Д -р Карол Либерман разказва Тя знае. „Ако създадете на децата впечатление, че смъртта е нещо, за което не трябва да говорят, те трябва да ограничат чувствата си и това може да се превърне в по -сериозен психологически проблем по -късно.“
Как смъртта засяга децата?
Ефектът от смъртта върху децата зависи от тяхната възраст или емоционална зрялост. „Като цяло децата под 7 години не могат да разберат концепцията за смъртта“, казва Либерман. „Те гледат анимационни филми или играят видеоигри, където героите се застрелват или убиват по други начини и след това изскачат отново.“
По -големите деца могат да разберат повече за трайността на смъртта и ще изпитат широк спектър от емоции, когато любим човек умре, включително объркване, любопитство, тъга и гняв. „Тийнейджърите могат да реагират с гняв или да се държат така, сякаш не им пука, че любимият е починал“, казва Либерман. "Но това е просто техният психологически защитен механизъм, който ги предпазва от усещане и показване на болката им."
Започване на разговора
Всеки разговор за смъртта трябва да е подходящ за възрастта, като никога не дава по-ясна или подробна информация, отколкото детето може да обработи по здравословен начин. „Оставете въпросите на вашето дете да ви насочат колко информация е необходима или желана, като внимавате наистина слушайте тези въпроси и поддържайте мил, нежен контакт с очите по време на дискусиите “, клиничен психолог Д -р Карла Мари Манли разказва Тя знае. За да им помогне да приемат смъртта като естествена част от живота, Манли предлага да се позове на цикъла на живота, който показва, че всички неща (буболечки, цветя и т.н.) имат ограничен живот.
Manly препоръчва да помислите малко за настройката и времето на вашите разговори. „Уверете се, че детето ви не е гладно или уморено, преди да проведете тази важна дискусия“, казва тя.
Макар че е важно да не криете собствените си истински емоции от детето си, също толкова важно е да говорите с детето си, когато сте в спокойно, нереактивно състояние. „Изразяване на тъга и скръб всичко е наред, но го направете по начин, който е валиден за вашето дете “, психотерапевт Джоди Аман разказва Тя знае. „Ако проявите страх от смъртта, това може да има трайно въздействие върху тях. Те забелязват всичко. Ако се страхувате от смъртта, те смятат, че това е нещо, от което да се страхувате, което увеличава тяхната тревожност и стрес. "
Повече ▼:Какво не трябва да казвате на опечален родител - и какво да кажете вместо това
Какво да кажа - и какво не да кажа
Опитайте се да устоите на изкушението да кажете на детето си, че „скоро ще бъде по -добре“ или „че е трябвало да бъде това начин. ” „Винаги е най -добре да избягвате да се опитвате да казвате на детето какво да не чувства“, казва лицензираният клиничен социален работник Моник Б. Джоунс разказва Тя знае.
Джоунс вярва, че всяко позоваване на вярата непосредствено след смъртта е не полезно за децата. „Това може да създаде негодувание и гняв, като каже на дете, че не трябва да се чувства така, както се чувства за загубата си“, обяснява тя. „Това, което искате да направите, е да признаете и потвърдите неизбежното нещо, което се случва, и след това да уверите детето, че е добре да чувствате начина, по който се чувстват по въпроса.“
Помогнете на детето си да остане свързано с любимия човек, като сподели добри спомени. „Говорете за това колко ще се гордее този човек с тях и как са променили живота си“, казва Аман, който също препоръчва да се направи нещо в чест на починалия, като например да се засади дърво, да се даде детето за спомен (като бижу или облекло, за което си спомня, че любимият им се е наслаждавал) или прави дарение за благотворителна организация, която има специално значение за любимия човек един. „Тревожността идва с безсилието и правенето на нещо се противопоставя на това. Това е положителен начин за насочване на скръбта “, казва тя.
Ако обсъждате смъртта, защото родителят на детето е неизлечимо болен, помогнете им да разберат, че няма да бъдат оставени сами и че другите ще бъдат там, за да осигурят добра грижа, казва Манли. Опитайте се да бъдете честни с детето, като същевременно гарантирате, че нивото на предоставената информация е подходящо за възрастта.
Manly препоръчва използването на отворени въпроси-например „Как се чувстваш в момента?“ и „Какви са мислите имате ли? " - по време на разговора ви, за да създадете безопасно, насърчаващо пространство за вашето дете да сподели своето емоции. Подчертайте важността да потърсите помощ, когато сте тъжни или се чувствате зле вътре - независимо от възрастта ви.
Завършете дискусията, като уверите детето си, че сте на разположение за всякакви въпроси или мисли, които могат да възникнат по всяко време. С други думи, разговорът не е приключил.
„Важно е детето ви да знае, че вие като възрастен и неговият болногледач сте„ в безопасност “, казва Манли. „Вашето дете може да се страхува, че скоро ще умрете и тогава ще остане на мира. Нека детето ви знае, че е в безопасност и е обичано. Това са основните нужди на всяко дете. "
Погребалната дилема
Няма строги правила, когато става въпрос за деца, които посещават погребения, казва Либерман. „Когато решавате дали детето ви трябва да присъства на погребение, имайте предвид неговата възраст, психологическа зрялост, колко близо те са били за човека, който е починал, независимо дали ще бъде отворен или затворен ковчег и за какво сте им казали смърт. ”
Повече ▼: Защо отглеждам прегръдки в един свят, в който дръжте ръцете си за себе си
Говорете с деца за смъртта никога няма да бъде просто или приятно преживяване. Средства, които биха могли да ви помогнат да преведете детето си през времената на скръб, включват Детската стая, Пътуване на надеждата и Състрадателните приятели.