Съпругът ми е любовник... и крещи. Той е замислен и разбиращ, сладък, мил и смешен по дяволите - но темпераментът му е кратък. Когато дъщеря ми „действа“, той веднага повишава тон. Разбира се, отговорът му звучи грубо - но той проявява сдържаност. Думите му може да са кратки и остри, но не са унизителни. Той никога сваля дъщеря ни и има моменти, в които е абсолютно необходим по -строг тон. Също така нямам проблем да се намеся (и да говоря), ако чувствам, че съпругът ми е извън реда. Но отвътре, всеки път, когато повиши глас, аз съм в паника. Ръцете ми треперят, краката ми треперят и сърцето ми започва да бие. Гади ми се и изтръпнах - защото отговорът му ми напомня за по -тъмно време.
Бях (добре, аз съм) продукт на психическо и емоционално насилие.
Отвън гледам навътре, моя детство изглеждаше солидно. Имах двама родители, сладък кокер шпаньол, по -малък брат, с когото обичах и се борих - и още неща отколкото можете да си представите. Кутията ми с играчки беше препълнена. Гардеробът ми (и хладилникът) винаги бяха пълни. Накратко, имах добър живот. #Благословен живот. Произхождах от „стабилно“ ядрено семейство и дом с двама родители-но зад жълтите стени на нашия едноетажен Ft. Домът на Лодърдейл беше тайна.
Така много тайни. Най -голямото от тях беше пренебрегването. В нашето семейство имаше почти пълна липса на подкрепа, привързаност и любов.Разбира се, не помня кога започна. Емоционалното насилие е сложен въпрос, и нямаше момент или знак, който да го определи. Започна бавно, коварно-с написано тук и с пренебрежителен коментар там. Но устата на майка ми - и нейните умни игри - ми причиниха много болка. И те ме засягат и до днес.
Ще видиш, майка ми се подиграва и ми се подиграва често. Тя ми напомни, че не съм достатъчно добър или достатъчно умен. Тя каза неща като „Иска ми се никога да не те имах“ и „Ти си грешка“. После, по -късно, тя се извини. Тя изплюваше всяка омраза, изпълнена с неприязън, безгрижно, безгрижно и без капка грижа или уважение-вероятно защото смяташе, че може просто да „я върне“ по-късно, свободна и ясна.
Тя също се дистанцира емоционално. Завиждах на приятели, които разговаряха с майките си (за училище, играчки или момчета), защото в дома ми имаше само шум - или тишина. Бях поразен от връзката ни или погълнат в празнотата. И с течение на времето нейните обиди и отсъствие проработиха; Аз започнах да вярвам Бях глупав и дебел, нуждаещ се и драматичен, че бях напълно прецакан. Чувствах се безпомощен, безнадежден и напълно сам, а след това - най -уязвимата ми - тя ме изолира. Не ми беше позволено да излизам, да „излизам“ (със съседи или приятели) и неща като партита, танци, срещи за вечеря и преспиване бяха строго забранени. Накратко, нямах почти никакъв социален живот и той остана такъв в продължение на години.
Разбира се, може би се чудите защо не „излязох“ или не се разбунтувах - защо не се изправих и не отвърнах - и това е справедлив въпрос. По дяволите, това е а многодобре въпрос. Но цикълът на злоупотреба сложно е. Пълно е с възходи и падения, с големи върхове и смазващи спадове - и насилниците използват тези тактики, за да ви разбият и да ви контролират. През цялото си детство чувствах, че нямам стойност, че не заслужавам любов. И тъй като нямаше физическо насилие, отхвърлих действията на майка ми. Виждах майка си като сурова, студена и безчувствена - но не и обидна.
Отне ми две десетилетия, четирима съветници, трима психолози и един психиатър, за да се примиря с това, което наистина се е случило в миналото ми.
Но днес миналото поведение на майка ми оказва влияние върху моя деца - нейните внуци - защото толкова ме е страх да не приличам на нея изключително мека. Махалото се завъртя в другата посока.
Аз съм твърде ангажиран в живота на дъщеря ми. Аз я ангажирам, играя с нея и я хваля постоянно. Трудно ми е да кажа не. Задушавам малкия си син. Прегръщам го и го държа и го оставям да спи в ръцете ми или на гърдите ми, когато пожелае. Той е толкова малък и крехък. Не искам да го пусна и се боря с дисциплината. Рядко повишавам тон.
И макар че няма нищо лошо в това да бъда активен, любящ родител, аз ще бъда първият, който ще признае, че съм избухнал. Дисциплината е спорен въпрос между мен и съпруга ми. Не понасям конфликтите, въпреки че знам, че разногласията могат да бъдат здрави и да помогнат на децата ни да учат и да растат. И все пак напрежението и сълзите ме предизвикват безпокойство. Плача, когато децата ми плачат.
И така, как да продължа напред? Как да се справя? Работя в тясно сътрудничество с лекарите си. Редовно обсъждам опасенията и страховете си и научих силата на прошката. Пуснах майка си (и себе си). И макар нещата да са далеч от перфектни-все още се боря с границите, дисциплината и самочувствието си-продължавам напред: за себе си, съпруга си и двете ми красиви деца. Защото те заслужават добра майка. Щастливите, здрави, любящ мама никога не съм имала.
