Чували ли сте израза, че почистването с деца в къщата е нещо като измиване на зъбите, докато ядете Oreos? Е, опитите за смяна на спукана гума с малко дете на теглене е малко подобно. Плюс опасност.
Да предположим, че шофирате по пътя, като правите класическото наблюдение на мама - поглеждайте на всеки две и половина секунди малкото си дете на задната седалка, за да се уверите, че той не е успял сам да излезе от задръжките си или, ако спи, да се увери, че все още диша (не съм единственият родител, който все още прави това, нали?).
Тогава, чувате го… страховитият „fwap-fwap-fwap-fwap“. Силен издаден звук на спукана гума. В случай, че се сблъскате с тази съдба в близкото си бъдеще, ние сме съставили кратко ръководство за оправяне на апартамент с малко дете. Така че закопчайте се, скъпа... предстои ви неравномерно каране.
1. Първо, ще искате да поставите мигача и да се отпуснете отстрани на пътя. Тъй като автомобилите вече са преминали от незначителни неща, които едва забелязвате, когато шофирате, към превишаващи скоростта снаряди на смъртта към вас, вие се придвижвате доколкото е възможно човешки, без хората да се чудят дали всъщност се опитвате да преминете в противоположната лента на трафик. Докато правите това, трябва да маневрирате около маркери за мили, предпазни парапети и около милион защо от вашето любознателно малко дете.
2. След това включете аварийните си светлини и незабавно се обадете на неистовия си съпруг, баща, брат и тази невероятно находчива приятелка, която може да изпревари MacGyver MacGyver. Естествено, тъй като това е чувствителна към времето и напълно ужасяваща ситуация, никой не вдига. След като приемете, че трябва да отидете сами, извадете ръководството с инструкции за автомобила от жабката. Прегледайте определената процедура за смяна на гумите, като се уверите, че ако сте родили 9-килограмово бебе без епидурална, със сигурност можете да ритате задника на тази спукана гума.
3. Преди да излезете от колата, спуснете прозореца най -близо до малкото си дете, за да поддържате някакво подобие на контакт с очите. Докато колите и камионите, движещи се над 100 мили в час (или, знаете ли, някъде в този диапазон), профучават, като почти вземат блузата ви и решават с тях - намират крика.
4. С гореспоменатия крик в ръка проверете малкото си дете, прибързано го успокойте с шепа златни рибки и след това приклекнете до спуканата гума. Незабавно проклятие (Какво? Детето ви изобщо не може да ви чуе при преминаващия трафик), след като осъзна, че сте забравили да поставите тежки предмети пред гумите. Сканирайки край пътя, лишен от нищо тежко, освен надеждите, надничате в колата си. Вашето малко дете ви вижда, предизвиквайки плач и отчаяни молби да бъдат взети. Намерете чашата му, за да се върнете към мислите си. Какво по дяволите трябва да направиш? Заклинете седалка за кола пред колелото? Направете мисловна бележка, за да държите торба със скали в багажника на колата си през цялото време.
5. Вземете резервната гума, преди да се върнете към спуканата гума. Поставете крика правилно, кажете молитва, че определението ви за „правилно“ всъщност е правилно и повдигнете крика, докато не поддържа колата. Направете още една умствена бележка, за да засилите рутината си за тренировка за горната част на тялото, защото причинете повече съпротива и ръцете ви буквално ще се превърнат в желе.
6. Вземете устройството за отстраняване на гайки, като направите още една умствена бележка, за да научите действително името на инструмента, който ще използвате, за да разхлабите гайките. Гаечен ключ? Това звучи правилно. С помощта на гаечния ключ започнете да завъртате гайките на щифта обратно на часовниковата стрелка, за да ги разхлабите. Бързо осъзнайте, че тези малки гадници са захванати по -здраво от кърлеж. Разсейте се от вашето малко дете, което е успяло да извади кърпичките от чантата си за пелени и сега ги изхвърля от прозореца като ориз на сватба. Издърпайте пакета кърпички от ръцете му, след това се качете, за да вземете изхвърлените чаршафи.
7. Върнете вниманието си отново към гайките на ушите. Остави телесното си тегло зад гаечния ключ, момиче. Накрая усещате как съпротивата се счупва. Вероятно заедно с капачките на коленете, за които се страхувате, че завинаги ще носят камъчестото вдлъбнатина на асфалта. С пот, която сега се стича по лицето ви, вдигнете крика, докато гумата се спусне от земята, като едновременно изплашите детето си. Колкото бързо могат да се съберат ръцете ви с желе и камъчетата на коленете, свалете спуканата гума и я заменете с резервната. Затегнете гайките, спуснете крика и започнете да прибирате всичко, като през цялото време пеете „Old MacDonald“, за да предпазите детето си от разтваряне в пълноценна истерия. Опаковайте всичко обратно и се оттеглете обратно в безопасността на предната седалка и странното успокояващо познаване на вашето крещящо дете.
8. Или... можете да пропуснете цялата тази караница и да изберете Бриджстоун гуми. След това, следващия път, когато получите апартамент, просто шофирайте (ако гумата ви не е прекалено счупена) или накарайте пътната помощ да тегли колата ви до най -близкия Bridgestone, където те ще се погрижат за вас. Знаеш ли, без огнестрелните снаряди на смъртта.
Повече за това да си супер майка
Какво наистина си мислят майките, когато почистват детските каши
8 начина за управление на лепкави каша за малки деца
Как да постъпите, когато съпругът ви е винаги на път
