Първоначално написано на 7 октомври 2015 г.
Преди малко повече от 15 години се роди първото ни красиво момченце. Нямахме търпение той да говори. Тогава, когато можеше да говори, нямахме търпение да млъкне (родители на приказливи деца, ЗНАЕТЕ какво имам предвид. Обичам го много, но бихте искали да се уморите за пет минути, вместо да разказвате на касата си историята си от живота.)
Той не беше спортно дете и въпреки че винаги го насърчавах да опита, да се присъедини към екип; той просто не се интересуваше. Бях добре с това. Той обичаше танковия двигател на Томас, Трансформаторите и когато беше фиксиран върху нещо, измина целия път с него. Никога няма да забравя манията му за времето и как трябваше да постави мини метеорологична станция на задната ни палуба. Оценките му? Никога не е бил проблем. Много отговорно дете; можем да му се доверим с ключ от 10 в 10 и да гледаме по -малкия му брат може би час, когато е на 11. Надежден, умен, надежден... просто няма достатъчно положителни прилагателни, които да го опишат.
Той беше влюбен в съученик от първи клас. Те станаха близки приятели, ходеха на срещи на училищни танци. Тогава, когато го попитах един ден, той вече не я харесваше „по този начин“. Няма причина, просто не се интересувам.
Тогава той стана тих и намусен. Опитах се да не се вглеждам много в това. Той беше на 15. По същия начин бях в юношеските си години. Знаех, че не можем да бъдем ние като родители, ние винаги му казвахме колко се гордеем с него (и сме), винаги го питахме за неговия ден, какво се случва в живота му. Почти всяка вечер имаме тези разговори на масата като начин да поддържаме връзка и да се свържем отново. Винаги сме подкрепяли неговите интереси и решения и сме го насърчавали по всякакъв възможен начин.
Той беше толкова тих, че ми омръзна да се чувам да му задавам един и същ въпрос отново и отново: „Добре ли си? Искаш ли да поговорим?" Винаги е имал много неща за приятелите си във Facetime, но не дай Боже на баща му или аз да се опитам да го разсмея. За живота си не можах да го разбера. Той започна да носи този притеснен израз на лицето си... е, може би притеснен, с изражение на вина също. Отново не исках да се ровя. Той е тийнейджър, аз съм родител. Знам мястото си. Ако трябва да говори, ще го направи. Ние сме го възпитали да знае това.
Отидохме на любимото ни къмпинг миналото лято. Нещата станаха сериозни, когато той дори не очакваше с нетърпение нашето пътуване. Почти бяхме там и той поиска голяма прегръдка на паркинга на Walmart, докато взехме няколко неща. Той се извини, че е депресиран, а аз му казах, че чистият въздух и една седмица лагерни огньове ще му помогнат.
След два дни, на път да отиде на плаж като семейство и да се качи на наетото ни кану, той ме помоли за нова прегръдка. Той започна да плаче в рамото ми. Wtf? Помолих съпруга ми да вземе другия ни син и да продължим, ще се срещнем с тях. Бях обвързан и решен да стигна до дъното на това, което не приличаше на поставянето на паста за зъби обратно в епруветката.
След няколко минути сълзи, колебание и дълбоко вдишване и той ми каза, че е сигурен, че ще го мразя (дори му казах, че имам чувството, че знам какво иска да ми каже, но че ще трябва да каже думите), трябваше да направя или да кажа нещо, за да облекча напрежение. Попитах на шега дали е забременял момиче. Знаех, че това НЕ е това и изражението на ужасения шок на лицето ми ми каза, че съм направил това, което трябва да се направи, за да се продължи това.
"Аз съм гей."
Това беше през август и все още ми е трудно дори да напиша думите. Изговарянето на думите на глас е като да се опитваш да говориш чужд език, дори неподвижен.
Боже, не знам как събрах сили, за да се оправя този ден. Усмихнах се и го прегърнах силно и му казах, че го обичам, независимо от всичко. Това е моята работа като негова майка. Тогава не беше лъжа и не е сега.
Съпругът ми и аз прекарахме много време в разговори за това, след като синът му му каза по -късно същия ден. Ходехме на разходки, говорехме, обсъждахме, задавахме си въпроси, споделяйки страха си от това да разказваме на силно религиозни членове на семейството. Плаках, когато бях сам под душа, плачех си да спя, плачех всеки път, когато се замислих.
Смачках се на земята и ридах като бебе на любимия ни плаж в света, оплаквайки сватбени мечти, които имах за него, оплакващи „булката“, която никога нямаше да срещна, още по -малко сватбена рокля пазаруване с. Да оплаквам биологичните внуци, които никога няма да имам от него. Оплаквам всички мечти, надежди и желания, които имах към него от деня на неговото раждане. Не можех да си поема дъх и съпругът ми ме задържа и се опита да ме утеши по най -добрия начин, за който се сети. Той нямаше представа как да направи това, защото това не е нещо, за което планирате.
Дори докато пиша това, сълзите ми се стичат по бузите.
Повече ▼:Използвам бебешки кукли, за да науча дъщеря си на расови пристрастия
Страхуваше се да ми каже, защото никога не съм приемал начин на живот, който съм приемал. Имах приятели гейове (и бях дълбоко наранена и разочарована, когато стана очевидно.) Понякога знаеш, но не си го признавай.
Със сина ми винаги имаше малки неща, но не достатъчно, за да ни накара да изберем едната страна на оградата пред другата. Бог действа по мистериозни начини, нали? „Не приемате този начин на живот? Е, госпожице, позволете ми да оправя вашия червен вагон! ” Точно това е усещането. И синът ми чакаше шест години да ми каже, докато се мъчеше да се примири с чувството, че е различен и наистина, наистина не разбира защо. Честно казано, не съм сигурен дали някой от нас, дори и той, разбира ЗАЩО.
Единственото утешение, което получавам от това — освен факта, че веднага след като ни каза, той стана много по -щастливо дете, което наистина е най -добрата част от всичко това — е, че той беше честен и ни каза, че това не е нещо, което иска. Никога не е искал да бъде гей. Никога не е искал да бъде различен. Той се съгласи с мен, когато му обясних какво чувствам сега за сватбата му. Той каза, че винаги е имал същите сънища, ако някога е решил да се ожени.
Изминаха три месеца. На родното място абсолютно нищо не се е променило, освен аз и съпругът ми гледаме нашите коментари и шеги малко по -отблизо. Той просто сподели новината си във Facebook. Сърцето ми се къса всеки път, когато си помисля какво е чувствал всеки ден, откакто го е осъзнал за себе си, а той няма НИКОЙ. Но има чувството, че е твърде рано да го споделите. Все още не съм свикнал с цялата смяна на начина на живот тук, мога ли да получа малко време да наваксам? Той е с пълна пара напред, а ние все още се тресеме, дори и да не е нещо, което непрекъснато обсъждаме.
Повече ▼: Да, викам твърде много на децата си, но работя върху това
Не мога да кажа, че разбирам как се чувстваше през цялото това време, докато бавно осъзнаваше, а след това се страхуваше да каже на приятелите си, а после накрая, да каже на най -близкото си семейство. Все още има много хора, които не знаят, и други, които ще си отворят устата добре преди да го направят. Но аз ще го защитавам яростно, ако има нужда от мен, като мамината мечка, която съм и винаги съм била. Все още се занимавам с това, но няма начин някой, семейство или не, да го накара да се почувства като по -ниско или по -малко от човешко същество. Ако това се случи, връзката ни с тях е приключила тогава и там.
Намирам, че това е много трудно място за родителите да подкрепят, абсолютно, но не можете да се отърсите от продължителните въпроси и от всички предположения. Направих или казах нещо? Дадох ли достатъчно любов и подкрепа? Дадох ли твърде много? Какво прави това да се случи? Ще види ли някога рая? Обречен ли е? Обречен ли съм, че имам тези мисли за собствения си син? Боже мой,%#, каква майка съм, за да мисля тези глупости?
Всички тези еднакво рационални и нелепи въпроси ми въртят главата и това може би е причината да не се спирам на това твърде дълго, ако мога да помогна. Нямам нито един от отговорите. И без значение колко лоши са нашите въпроси, моето фантастично дете просто се усмихва и казва: „Знам, мамо. Чувствах точно същото, което и вие. "
Повече ▼:Моето 8-годишно дете изтегли порно-ето как се справихме с него
Но съм благодарен за тази ваканция, която прекарахме заедно като семейство. Дори с толкова плач, колкото и аз. Станахме по -близки един до друг, отколкото някога сме били. Синът ми е млад мъж и това къмпинг буквално го накара да порасне пред очите ми. Всеки ден той все повече прилича на възрастен и е толкова трудно да се откаже от малкото момче, което някога беше.
Той все още дърпа тийнейджърските неща, които всички останали тийнейджъри дърпат: опитвайки се да се измъкне с нещата и да бъде подъл към други неща, но в по -голямата си част сега говорим като възрастни. Това е освежаващо, страшно и ново, едновременно.
На мои приятели, които може да имат гей деца или сами да бъдат гей, моля да ме извините за невежеството ми. Не знам дали някога ще бъда „добре“ с хомосексуалния начин на живот, но в момента съм добре, че синът ми е гей, а в момента това е всичко, което има значение. Колкото и да сме подкрепящи, все пак би било хубаво да обсъдим това с някой, който е бил там.
Какво бихте направили, ако детето ви каже, че е гей?
Първоначално публикувано на BlogHer.
