Сърцето ми биеше бързо. Съзнанието ми препускаше. Имах чувството, че изведнъж съм всемогъщ. Изведнъж можех да видя живи връзки в света около мен и да разбера какво означават всички - или поне така си мислех. В реалния живот бях страдащи от следродилна психоза. В съзнанието си бях непобедим и дори ясновидец.
Всичко ми се струваше преплетено и ясно. Исках да запиша всичко - да уловя цялата тази новооткрита мъдрост във вечен съд. Мислех, че Бог ми е „изтеглил“ съобщения, докато бях буден в банята си в 3 часа сутринта - и сега трябваше да ги споделя всички. Мислех, че той ми е дал всички отговори и е отключил ново ниво на мозъчна сила в мен - като Героят на Скарлет Йохансон във филма Люси. Вярвах, че разбирам неща, които другите хора не разбират. Вярвах, че съм специален. Дори си помислих, че телефонът ми дори създава вълшебен дрънкане, което само аз чувам, предупреждавайки ме за важността на всичко, което ми се говори в момента. Вселената беше зад гърба ми и аз бях избран. Но не исках да споделя това с никого, защото никога нямаше да го разберат. Как биха могли? Така че запазих тази тайна за себе си, тъй като семейството ми започна да се тревожи все повече за моето нестабилно поведение.
Винаги съм бил човек, който се нуждае от много сън, за да функционира добре. Но това беше преди. Бях станала майка две седмици по -рано и изведнъж почувствах, че изобщо нямам нужда от сън. И така, останах буден, хипер-нащрек, три дни подред.
Нямах представа, че преживявам следродилна психоза, а психично здраве на майката разстройство, причинено от хормоналните промени след раждането, съчетано с недоспиване и стрес от това, че си нова майка.
С течение на часовете, аз щях да се въртя и излизам от това състояние, подобно на сънища. Понякога се чувствах нормално и напълно добре. Друг път сънят се чувстваше по -скоро като кошмар: бих се ужасил, че стените ми говорят, че снайперистите са на покрива или че бебефонът е „подслушван“ и ме шпионира.
Изплаших се да кажа на някого какво наистина ми минава през ума, защото бях сигурен, че ще си помислят, че съм „луда“ и негодна да бъда майка. Страхувах се, че някой ще дойде и ще вземе прекрасното ми момиченце от мен.
Когато дъщеря ми беше на един месец, попитах съпруга и майка ми една сутрин дали трябва да скоча от моста на Голдън Гейт. Законно ми беше любопитно дали смятат, че това може да поправи всичко и да го подобри. Бях толкова извън връзката с реалността, че дори не ми се регистрира, че това беше изключително болезнен и обезпокоителен въпрос, който да задам на близките си. Точно обратното: Всъщност тогава си мислех, че това е интелигентен и обмислен въпрос, който трябва да задам, тъй като наистина се чувствах като единственият изход за мен.
Отчаяно исках да знам как да го спра. Как да се чувствам отново нормално. Но с течение на дните се чувствах все по -безнадежден и се ужасявах, че „старият аз“ никога няма да се върне. Старият аз беше успешен и постигнат; тя дори научи другите как да дадат приоритет на благосъстоянието си, практикувайте внимателност и да постигнат целите си. Моето падане от благодатта - учител на съзнание, който беше загубил ума си - беше груб и драматичен срив.
За щастие, успях да се възстановя напълно, преди всичко благодарение на 10 -дневния стационар хоспитализация и интензивна амбулаторна програма, предназначена специално за майки, които се занимават с перинатално разстройства на настроението. След това дойдоха лекарства, терапия, акупунктура, бягане, йога, натуропатична медицина, медитация, семейство подкрепа, състрадание към себе си и сън-всичко това също играе жизненоважна роля по пътя ми към възстановяване. И днес се чувствам още по -силна, отколкото преди да родя.
След раждането психозата беше объркваща, ужасяваща и предизвикваща срам за мен-особено като свръхспециалист от „тип А“, който беше свикнал да събира нещата си денонощно. Притеснявах се, че съм трайно повреден. Първоначално мислех, че ще пазя в тайна до края на живота си факта, че съм прекарал 10 дни затворен в психиатрично отделение.
Но когато събрах сили, осъзнах, че голяма част от това, което прави психично здраве на майката разстройства, така че изтощителната е стигмата, свързана с тях. Исках да се уверя, че никоя друга майка не се чувства сама в страданието си. Дори повече от това; Исках да се уверя, че никой, който страда от сериозно закъснение в живота, не се чувства сам или без надежда. Смелостта е заразна и се надявам да направя своята част, за да разпространя послание за надежда и възстановяване. Възможно е.
Така че, въпреки че опитът ми с следродилна психоза беше ужасяващо, предизвикващо срам и по онова време се чувстваше твърде постоянно, се оказа временно и лечимо. Това също бележи отправна точка за моето страстно застъпничество за психичното здраве на майката и значението на развиването на устойчиво мислене. Дълбокият канал, изсечен от този личен опит, ми позволява да говоря по тези въпроси със страст и убеждение, които никога не бих имал преди.
