الكلية صعبة. ليس عليك فقط سحب نفسك من السرير بعد ما يبدو (وربما يكون) مجرد دقائق من النوم ، ولكن من المتوقع أيضًا أن تكون مستعدًا لمعالجة المعلومات. لا ترهق عقلك أكثر مما يجب عليك... فقط اتبع دليلنا المفيد للوصول إلى الفصل.
1. استيقظ على التنبيه. ضرب أو ركل أو عطل الإنذار. يكرر.
أول الأشياء أولاً: لم تعد في المنزل بعد الآن. لن تدفعك والدتك إلى الاستيقاظ بلطف وتحثك على الدخول إلى المطبخ للحصول على كومة من الفطائر محلية الصنع. هذا هو العالم الحقيقي ، يا رفيق. أنت مسؤول عن سحب غنائمك المحرومة من النوم من السرير كل صباح. ربما تتضمن طقوسك الصباحية الاستيقاظ على صوت المنبه ، والتحسس للعثور عليه وإسكاته تكرار هذه العملية حوالي 47 مرة قبل الجلوس ومحاولة شيء يشبه الكلام المتماسك. اقتراحنا؟ قم بتنزيل تطبيق "I Can't Wake Up Alarm Clock" - سوف يجعلك تكمل مهمة مثل مسح رمز شريطي ضوئيًا أو حل مشكلة حسابية قبل أن تتمكن من إسكاتها.
2. ارتد حذاء الاستحمام الخاص بك وتعثر في الحمام المجتمعي
رصيد الصورة: hawaii-tropico.tumblr
أنت مستيقظ... نوعًا ما. هذا تقدم. الآن شق طريقك بضبابية إلى القاعة ، مع التأكد من عدم التعثر في أي شخص عن غير قصد. توقف على طول الطريق لتخربش الرسائل شبه الفاحشة وغير الناضجة تمامًا (الملقب بالفرحان) على ألواح المحو الصغيرة اللطيفة المعلقة على أبواب زملائك في القاعة. قم بتشغيل الحمام ، وانتظر حتى يصبح ساخنًا بدرجة كافية لتقشير الطلاء من بلاط حوالي سبعينيات القرن الماضي والقفز فيه. أغمض عينيك وتظاهر أنك لا ترتدي شبشب لحماية قدميك من الفطريات.
3. ضع المسام فوق كل عنصر في خزانتك المدمجة الصغيرة جدًا ...
رصيد الصورة: campmcm.tumblr
... فقط لتقرر أنك تفضل ارتداء شيء مريح وتحضير سروالك المفضل المريح. لقد ارتديتها عدة مرات هذا الأسبوع بالفعل. لا الكبار. الكلية قبل الساعة 1 بعد الظهر هي منطقة خالية من الأحكام - فالناس متعبون للغاية بحيث لا يمكنهم الاهتمام. من المعروف أن الطلاب يتدحرجون من السرير ويتوجهون مباشرة إلى الحلقة الدراسية الأولى الخاصة بهم وهم لا يزالون يرتدون ملابس Hello Kitty PJ التي فقدوها. طالما أنك ترتدي الملابس بالفعل (لا يُسمح بالخطوط على غرار Will Ferrell عبر الرباعية) ، فلا أحد يهتم.
4. قهوة
لا يُتوقع منك أن تحضر أو تحضر أي فصل صباحي بدون مساعدة الكافيين. إذا ذهبت إلى الكلية في مدينة كبيرة ، فمن المحتمل أن يكون لديك ستاربكس في كل مبنى للاختيار من بينها. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فمن المحتمل أن يكون السيد Coffee هو كليتك BFF4L. إذا صادفت معضلة الكافيين الكلاسيكية في الكلية المتمثلة في عدم القدرة على العثور على مرشح ، فلديك خياران: يمكنك صنع واحدة من TP ، أو مجرد الصراخ مباشرة من الوعاء مثل أي شخص آخر يحترم نفسه طالب جامعي.
5. لا تفوت أهم وجبة في اليوم
رصيد الصورة: gouncommon.com
أنت تعرف ما قالته لك والدتك دائمًا عندما تكبر: "يجب أن تتناول وجبة الإفطار مثل الملك ، والغداء مثل الأمير والعشاء مثل الفقير." هناك شيء واحد مؤكد - إذا ستجلس لمدة ساعة ونصف محاضرة حول موضوع العلوم السياسية ، ستحتاج إلى بعض غذاء الدماغ للحفاظ على عينيك من التزجيج على. قد تكون حياتكما معًا بما يكفي للاستيقاظ في الوقت المناسب للوصول إلى الكافتيريا وتناول طبق الأومليت... ولكن لنكن واقعيين. إن التخلص من بقايا البيتزا الليلة الماضية هو احتمال حقيقي للغاية. وأنت موافق على ذلك.
6. رشوة نفسك
من الذي لا يحتاج إلى بعض الحوافز للنهوض من الفراش ، أليس كذلك؟ وإلا كيف نفسر هذا القول المأثور القديم ، "الطائر المبكر يصيب الدودة"؟ امنح نفسك سببًا للذهاب إلى الفصل (آسف لأمي وأبي ، فإن المتعة المطلقة للتعلم لا تقطعها) - مثل ، كما تعلمون ، تلك الفتاة المثيرة التي تجلس بجانبك في المختبر. أو إذا لم تكن مهتمًا بالمغازلة أثناء ممارسة الرياضة المفضلة لديك ، فخدع نفسك لتكون متحمسًا للصف من خلال وعد نفسك بشيء متسامح بعد ذلك. ماني / بيدي بعد الأستاذ؟
المزيد عن الحياة الجامعية
سلامة عطلة الربيع: نصائح السفر للمراهقين وأطفال الجامعات
5 اعترافات كلية المشاهير
أفكار حزمة الرعاية لطلاب الكلية
