في مساء يوم خطبتي ، انتهى بي المطاف في منزل أحد الأصدقاء للاحتفال المرتجل ، بلا خطيبتي الجديدة. في مرحلة ما ، توجهت إلى الأمام للحصول على دخان ، والرد على مكالمة من زوجي المستقبلي بين فترات طويلة. ما إن أغلقت المكالمة حتى وجدت نفسي أرتجف ، ورأسي في يدي ، وفكرة واحدة مرعبة تمر عبرها ...
ما هو الجحيم الذي كنت أقوم به؟
كان زوجي رجلاً لطيفًا بدرجة كافية ، وذكيًا بشكل مدهش ، مع ضحكة معدية جعلتك تضحك بجانبه. لقد كان أيضًا مستخدمًا مزمنًا للماريجوانا ، والذي لم يكن ليشكل مشكلة إلا أنه جعله غير قادر على الاحتفاظ بوظيفة ذات الحد الأدنى للأجور. خلال فترة زواجنا القصيرة ، يجب أن يكون قد عمل في ثلاث أو أربع حانات مختلفة ، أو طاولات انتظار أو طهي البطاطس المقلية. لم يدم أكثر من بضعة أشهر قبل طرده ، مرة واحدة لترك الحوض وإغراق المطبخ.
أكثر: توقف عن وصف تايلور سويفت بالفشل لمجرد أنها عازبة مرة أخرى
وبغض النظر عن ميوله الجريئة ، فقد كان حقًا رجلاً محترمًا ، وهذا على الأرجح سبب زواجي به. شعرت بالسوء ولم أرغب في إيذائه. لم يكن لدي أي أسباب "وجيهة" لعدم رغبتي في الاستمرار في ذلك. في يوم زفافي ، سألت أمي ، "هل تريد حقًا القيام بذلك؟" ضحكت ، معتقدة أن هذا هو الشيء التقليدي الذي يجب القيام به ، مازحًا لمنح العروس فرصة للهروب من كل شيء.
أجبت بحزن: "لقد فات الأوان للتراجع الآن".
كانت هناك لحظات عابرة من السعادة أثناء اقتراننا ، أو على الأقل مشاعر الراحة. بغض النظر عن ترددي الذي لا ينضب ، كانت هناك إشارات حقيقية أن هذا الأمر برمته كان مقدرًا له الطلاق. كانت رحلة إلى CVS لتناول حبوب منع الحمل في الصباح التالي بعد أقل من أسبوع من زواجهما هي أول تلميح. لقد كان مذعورًا لأنني لن أفكر في فكرة الحمل بطفله - بعد كل شيء ، كنا متزوجين - لكنني تجاهلت الأمر ، وأخبرته أننا ببساطة لا نستطيع أن نؤسس أسرة وكان من الأفضل الانتظار حتى نصبح أكثر آمنة ماليا.
كان رفضي الصريح لتغيير اسم عائلتي تحذيرًا آخر. حتى لو نسيت أن لدينا نفس الاسم الأول (وإن كان مكتوبًا بشكل مختلف) ، لم أستطع فهم فكرة مشاركة لقبه عندما علمت ، في أعماقي ، أن زواجنا لن يدوم. ظاهريًا ، تشبثت بمُثُلي النسوية وتمردت بصوت عالٍ ضد فكرة "التخلي عن هويتي" ، لكنني كنت أعرف في الداخل - لم أرغب في أن أكون مرتبطًا بهذا الرجل أكثر مما كنت عليه بالفعل.
بعد أقل من ثمانية أشهر من بدء اتحادنا ، أصبحت أخيرًا نظيفًا (حسنًا ، نوعًا ما). عندما اندلع إعصار حرفي خارج شقتنا الصغيرة في منتصف الليل ، أخبرته أننا قد انتهينا. ما زلت مدمرًا بالذنب ، لم أستطع حمل نفسي على الاعتراف بالحقيقة - أنني لم أحبه ، وربما لم أحبه أبدًا - لذلك قلت أول شيء برز في رأسي. شرحت أنه لا يمكننا البقاء متزوجين لأنني كنت مثلي الجنس.
لم يكن سراً أنني عرفت منذ فترة طويلة على أنه ثنائي الميول الجنسية ، ولكن في رأيي ، فإن إعلاني أنني استقلت القطار مباشرة إلى جاي تاون يعني أنه من المستحيل أن يستمر زواجنا. لطالما شعرت بالندم على الكذبة ، لكنني كنت يائسًا من إلقاء اللوم على نفسي حتى لا يشعر بأقل من ذلك. أدركت كم تبدو فكرة سخيفة ، لكن اللوم الذي شعرت به على إنهاء الزواج ، مع ما بدا أنه ليس سببًا وجيهًا ، كان حقيقيًا.
على الرغم من صعوبة أن أصبح مطلقة تبلغ من العمر 25 عامًا ، فقد كان أفضل قرار يمكنني اتخاذه. ولست نادمًا على الزواج نفسه أيضًا. لقد تعلمت الكثير عما أريده حقًا في علاقة ووعدت نفسي بعدم إسكات صوتي مرة أخرى لضمان راحة شخص آخر. لن أتخذ قرارًا مجددًا بسبب الخوف من التحدث بحقيقي ، حتى لو كان من المحتمل أن يؤذي شخصًا آخر.
أكثر: مثلي الجنس من الذكور الشبقية يثيرني - وماذا في ذلك؟
لكن ما حدث بعد ذلك كان الجزء الأفضل. بعد فترة وجيزة من الانفصال ، انتقلت مؤقتًا للعيش مع زميل عمل سابق أصبح منذ ذلك الحين أفضل أصدقائي وشريكي في الجريمة. قابلت شخصًا جديدًا بعد شهرين فقط ، وكنا معًا لمدة ثماني سنوات تقريبًا حتى الآن.
في الواقع ، سنتزوج في أكتوبر القادم.
وأنا بالتأكيد سآخذ اسم عائلتها.
