اصطحب لاري وكورينا جونسون أطفالهما في رحلة الصيف الماضي. لا ، لم يزوروا جبل راشمور أو جراند كانيون. لم يكن منتزه فينواي ومتحف فيلد وجسر ماكيناو جزءًا من خط سير الرحلة أيضًا. في الواقع ، لم تغادر عائلة جونسون المنزل أبدًا. تم تسليم الرحلة التي عاشها أطفالهم على طاولة المطبخ. لقد تلقوا دفعة كاملة ، ودفعت جميع النفقات ، ورحلة الذنب التي سلمها لاري جونسون وبدعم محب من زوجته كورينا.
قال لاري لتوأمه البالغ من العمر تسع سنوات لبدء رحلتهم الصيفية في مسار رحلة الشعور بالذنب: "يجب أن تخجل من أنفسكم". "لم تفعل أي شيء ذي قيمة طوال الصيف. كل ما تفعله هو الاستلقاء حول مشاهدة التلفزيون وتناول الوجبات السريعة وترك الفوضى في غرفة العائلة. أمك المسكينة تعمل أصابعها على تنظيف العظام من بعدك. ألا يكن لديك أي احترام أو مستوى من المشاعر تجاه والدتك؟ إذا قمت بذلك ، فأنت لا تظهر ذلك. إنها امرأة جيدة ولا تستحق أن تعامل بالطريقة التي تعاملها بها. هل ترى شعرها الرمادي؟ من أين أتى هؤلاء؟ ستكون الموت أو والدتك بالطريقة التي تتجاهل بها جهودها. إنها تحبك كثيرًا وتعاملها كما لو كانت غير مرئية. إذا حدث لها أي شيء ، فستأسف. لن تكون موجودة إلى الأبد كما تعلم. في بعض الأحيان لا تستطيع النوم ليلا من القلق بشأنكما. أتمنى أن تكونوا فخورين بأنفسكم لأنني لست كذلك. الآن ، أتوقع أن أرى تغييرًا جذريًا في سلوكك بدءًا من الآن. اذهب وعانق والدتك وأظهر لها مدى حبك لها. هيا ، افعلها الآن ".فعل لاري جونسون ما يفعله الكثير من الآباء للتلاعب بأطفالهم في التصرف بالطريقة المرغوبة. استغنى عن جرعة كبيرة من الذنب.
الآباء الذين يستخدمون الخجل والشعور بالذنب كمحفز يفعلون ذلك لأنهم يعتقدون أن التقنية ضرورية لتشجيع الأطفال على التغيير. الفكرة هي أنه إذا شعر الأطفال بالذنب بالعار ، فسوف يغيرون سلوكهم ويفعلون ما يريده آباؤهم.
هناك أوقات ينجح فيها التشهير وينتج السلوك الذي نريده من الأطفال. لكن بأي ثمن؟ يعتقد الأطفال الذين يتعرضون للعار بانتظام أن هذا العار له ما يبرره ، وأنه لا بد أنهم كسبوه ، وأنهم يستحقونه. إنهم يطورون معتقدات أساسية مثل "أنا لست جيدًا" ، "أنا لست كافيًا" ، "أنا مخطئ" ، "أنا لست جيدًا جدير بالاهتمام." الأطفال الذين لديهم هذه المعتقدات الأساسية يعتبرون أنفسهم مخزيين ويتصرفون وفقًا لها معتقداتهم.
يميل نظام الاعتقاد السلبي هذا إلى جذب المزيد من العار من البالغين المهمين في حياتهم ، مما يعزز معتقداتهم الأساسية السلبية. غالبًا ما يقع هؤلاء الأطفال في دائرة من الاستنكار للذات من السلوكيات واستجابات الوالدين التي يصعب الخروج منها.
غالبًا ما يأتي الخجل والشعور بالذنب بنتائج عكسية
ينتج عن استخدامها مقاومة واستياء. يدرك الأطفال على مستوى ما أنه يتم التلاعب بهم ودفعهم والتحكم بهم من خلال حديث الوالدين الذي يخجل. التلاعب يولد الاستياء. دفع المكالمات دفع للخلف. الاستياء من السيطرة.
الآباء الذين يستخدمون العار في محاولة للتخلص من الشعور بالذنب لا يفعلون ذلك دائمًا بشكل صارخ كما فعل لاري جونسون مع توأمه. غالبًا ما يرتكب الآباء الشعور بالذنب بمهارة شديدة لدرجة أنهم لا يدركون أن حديث الوالدين قائم على العار. إذا كنت تستخدم أيًا من الوالدين التاليين تتحدث مع أطفالك ، فأنت تقوم بإدخال العار في أنماط لغتك.
"يجب عليك أن تخجل من نفسك."
"هذا سيجعلني أشعر بالسوء."
"ما سوف يظن الجيران؟"
"أنا سعيد لأن جدك الميت ليس هنا ليرى هذا."
"لا أستطيع النوم في الليل وأنا قلق عليك."
"من يحب والدته (الأب) لن يفعل ذلك أبدًا."
"يسوع لن يحب ذلك."
"يجب أن تعرف أفضل".
"وأنت تسمي نفسك مسيحيًا (مورمون ، يهودي ، مسلم ، ميثودي ، معمداني ، إلخ)."
"سلوكك يسبب لي الصداع."
"الله يرى كل ما تفعله."
"لقد خيبت جدتك حقًا".
"كيف ستشعر إذا لم يرسل لك أحد بطاقة عيد ميلاد؟"
إذا سمعت نفسك تستخدم أيًا من الجمل أعلاه ، فهناك بديل. بدلاً من الاستغناء عن التواصل القائم على العار ، استخدم أسلوب حديث الوالدين المفتوح والصادق والمباشر. قدم الاختيارات لأطفالك. اشرح ماذا يحدث إذا اختاروا سلوكًا معينًا وماذا يحدث إذا لم يفعلوا ذلك. اسمح لهم بالاختيار ثم تجربة العواقب المشروعة لسلوكهم. يتعلم الأطفال أكثر من شخص بالغ مهتم يساعدهم في تقييم اختياراتهم والنتائج التي تلي ذلك أكثر مما يتعلمون من شخص يشعر بالعار ويظل دائمًا يشعر بالذنب.
إذا كانت لديك مشاعر قوية بشأن سلوك ما أو رد فعل مرغوب فيه ، فأخبر الطفل مباشرة. اشرح أسباب مشاعرك. اخرج من دائرة المقاومة والاستياء بإخبار الأطفال بما تتوقعه بالضبط ولماذا. "أنا غاضب من النافذة المكسورة ، وسوف تحتاج إلى إيجاد طريقة لدفع ثمنها" أكثر فعالية من "كان يجب أن تعرف أفضل". "يبدو أنك اخترت العمل مع معلم هذه العلامة فترة. يوضح الاثنان D أنه يمكنك استخدام بعض الوقت الإضافي والمساعدة في هذه الموضوعات "أكثر صحة من إرساء الشعور بالذنب" لقد خيبت أملنا حقًا ببطاقة التقرير هذه. "
ارفض أن تكون أحد هؤلاء الآباء الذين يتسببون في شعور الأطفال بالخجل والذنب بسبب أفعالهم. تواصل بصدق دون أن تتسلل الخجل إلى المعادلة. ابقَ متمركزًا في جهودك لإنشاء أطفال محترمين ومسؤولين عن طريق محاكاة تلك السمات في سلوكك وفي حديث والديك.
