لا يمكنك مساعدتها. من الغريزي أن تدخل في حياة الطفل حتى لو كنت تحاول تمهيد طريق سلس خلال الطفولة. سواء أرادوا مساعدته في إيجاد طريقة أفضل لتكوين صداقات أو النجاح في المدرسة ، أو إتقان مهاراته في كرة القدم أو أسلوبه في ترتيب الفراش ، فإن الآباء يقحمون أنفسهم في حياة أطفالهم.
هناك لحظات قد يبدو فيها تشغيل هذا النوع من التداخل مفيدًا ، لكن الخبراء يقترحون أخذ وقت مستقطع قبل القفز.
مثلما لا يمكنك ربط أربطة حذائه طوال فترة المراهقة ، فلن تكون دائمًا معه للتفاوض بشأن الخلافات مع الأصدقاء أو تدوين الملاحظات في الفصل. تقول الدكتورة سوزان كوزمارسكي ، EdD: "على الرغم من أننا غالبًا ما نرغب في ذلك ، إلا أن الآباء لا يمكنهم التحليق في عالمهم". "يحتاج الأطفال إلى مساحة وثقة لاتخاذ الخيارات ، وتحمل المسؤولية عن الأيام الجيدة والسيئة في حياتهم ، وتعلم أن الحياة تستمر حتى عندما لا يحصلون على ما يريدون ، أو يتعرضون للأذى أو الفشل."
بينما تبدو هذه نصيحة واضحة وعملية ، ما مدى سهولة تضمينها في خطة الأبوة والأمومة الخاصة بك؟ ما هي الأخطاء التي يجب أن تسمح لطفلك بارتكابها؟ متى يجب أن تتدخل ومتى يجب أن تظل مراقبًا صامتًا؟ ما الفرق بين التدخل في درجاته وحماية مصالحه الأكاديمية؟
ماذا يحدث عندما نحوم؟
تنبع الأبوة والأمومة الهليكوبتر أو التحليق من مكان الاهتمام والرعاية. يعتقد أنها غريزة سيئة ، فهي في الواقع غريزة جيدة للغاية. ويضيف كوتشمارسكي: "على الرغم من أن التحليق يتم عادةً بأحسن النوايا أو باسم" التنشئة "، إلا أنه في الواقع يمكن أن يعيق نمو الطفل العاطفي.
Kuczmarski لديه حذر شديد للآباء المتورطين بشكل مفرط. "يحتاج الآباء إلى التراجع عن الخطوط الأمامية في حياة أطفالهم أو المخاطرة بإعاقة الطفل عاطفياً واجتماعياً".
منذ الولادة ، كنت تتخذ قرارات لطفلك ويقول الخبراء إنه من المهم التخلي عن بعض السيطرة كما هو الحال في الحب. "على الرغم من النوايا الحسنة ، يعطي آباء الهليكوبتر لأطفالهم رسالة ضمنية مفادها أن الطفل لا يمكنه اتخاذ القرارات بدونها يقول كوتشيمارسكي ، الذي ينظم ورش عمل للآباء والمعلمين وبحث كيف يتعلم الأطفال المهارات الاجتماعية ويصبحون القادة.
إن ما ينتهي به المطاف لدى العديد من الأطفال الذين تحوموا حولهم في الترجمة هو أنهم غير قادرين على التعامل مع المواقف الجديدة بأنفسهم وأن والديهم لا يؤمنون بقدراتهم. يلاحظ Kuczmarski ، "قد يكون الدخول في مرحلة المراهقة والشعور بالبلوغ غير قادر على اتخاذ القرارات أو عدم الثقة في قراراته ضارًا للطفل."
إيجاد طريقة أخرى
ما هو بديل التحليق؟ يقول الدكتور جورج ويدماير ، مدير التوعية الأبوية في التركيز على الأسرة ، "من المهم السماح للأطفال بارتكاب الأخطاء ، ولكن من المهم أيضًا عدم إصلاح جميع معهم." عندما تواجه الرغبة في التدخل في تاريخ اللعب غير المزدهر أو مواجهة المعلم فيما يتعلق بتقدير تقرير الكتاب ، خذ دقيقة لتقييم قارة. هل طفلك في محنة؟ طلب المساعدة أو التوجيه الخاص بك؟ هل هذا موقف قادر على معالجته بمفرده؟
قبل التدخل في موقف أو توليه ، ذكّر نفسك أنه عندما يرتكب طفلك أخطاء ، فإنه يخلق فرصًا للتعلم. يقول ويدماير: "التعلم من الأخطاء هو جزء من النمو والتحول إلى مراهق وبالغ مسؤول".
يؤدي السماح للأطفال في بعض الأحيان للسيطرة على العهود إلى إرسال رسالة "أنا واثق من أنك ستتعامل مع هذا الموقف." "عندما كنا منح الأطفال "دفتر شيكات للحياة" ودعهم يوازنونها ، لقد دخلنا منطقة قوية من التعلم الواقعي "، ويدماير ملحوظات.
"من المهم أن نفهم أن فائدة عدم التحليق لا تأتي مباشرة من السماح للأطفال بارتكاب الأخطاء" ، قال آدم وينشتاين ، يضيف المدير التنفيذي لجمعية المعسكرات الأمريكية - نيويورك ، "تأتي الفائدة من السماح للأطفال بحل المشكلات وحلها قرارات."
يتم تعلم مهارات حل المشكلات واتخاذ القرار ، مثل أي مهارات أخرى ، من خلال الممارسة. اسمح لأطفالك ببناء وممارسة عضلاتهم في حل المشكلات في بيئات خاضعة للرقابة مثل لعب المواعيد مع أوقات الانتهاء المحددة أو من خلال مناقشة أحد الدرجات في اجتماع مع معلمه الذي ساعدته رتب.
غرس الأهمية والثقة للتفاوض على التجارب في حياته حتى يعرف كيفية التعامل مع النزاعات التي قد تنشأ طوال حياته. يقول Kuczmarski: "عندما يكون من الصعب مقاومة النطح ، جرب الابتسام والفكاهة بدلاً من التحليق" ، "يمكنك حتى تجربة معاملة طفلك كما لو كان كان شخصًا آخر ليحصل على منظور واضح لمدى التدخل في الموقف والتعامل معه بمزيد من الموضوعية و خفة القلب. "
بدلاً من حل مشكلة لطفلك ، تنازل معه عند حدوث الخلافات. وعندما يُظهر طفلك سلوكًا ناضجًا ، شجعه. من خلال تقليل المبلغ الذي تحوم حوله ببطء ، سيكون كلاكما مرتاحًا لمبادلة علاقة "الوالدين بالطفل" بعلاقة "شخص بشخص".
