لدي بعض تحديات الصحة العقلية. لقد ولدت مع اضطراب القلق العام الذي تطور إلى اضطراب الهلع. قبل ست سنوات ، غثيان الصباح الشديد الذي عانيت منه في حملي الثاني تركتني بحالة حقيقية تسمى HG / اضطراب ما بعد الصدمة، وفوق ذلك لدي حالة خفيفة من المراق بجانب الوسواس القهري مما يجعل من الصعب توقف عن التفكير و توقف عن تسجيل الوصول، أبقيني محاصرًا في كل نادٍ لتحدي الصحة العقلية حيث أمسك المفتاح فقط.
أكثر: كلما أصبحت مشابهاً لوالدي ، زاد استيائي منه
يمكنني أن أقول لنفسي ، "هذا ليس خطأك ، عقلك متضرر" ولكن لا فائدة من الكذب على نفسي. ألوم نفسي على التسبب في هذا. لقد قاومت نوبة هلع طوال اليوم. حدث ذلك عندما كنت أرسم الشمعدانات مع ابنتي بعد المدرسة العبرية. في منتصف قضمة صغيرة من البيغل مع جبنة الكريمة ، "سجلت الوصول" لأي سبب من الأسباب. لقد أجريت تقييماً سريعاً لما أشعر به ، وأكدت أنني لست أشعر بالغثيان. فقط هذا التركيز الحاد على جزء واحد من جسدي يدفعني إلى ذلك فكر في أنا مريض بالفعل وبدأت دورة من تسجيل الوصول ، خوفًا من شعوري بشيء ما ، وأهدأ نفسي ، وأفكر في أنني أشعر بتحسن ، ثم "أتحقق" مرة أخرى ، وأبدأ كل شيء من جديد. الوسواس القهري يسبب هذا ، مثل القراد. الخوف من الغثيان هو اضطراب ما بعد الصدمة الناتج عن التقيؤ كل يوم لمدة تسعة أشهر. لقد مرت ست سنوات وأنا أعمل عليها.
أمضي خلال يومي أفعل ما يجب القيام به. أقود ابنتي إلى المنزل ، وهي تعتقد أنني بخير. أنا أتنفس ، ولا أشعر بألم ، لكنني أشعر بانهيار جليدي يختمر في صميمي - بين حلقي ومعدتي ولا يمكن لأي شيء أن يدخل. لن أتمكن من تناول الطعام بقية اليوم.
أبدأ تكتيكات التأقلم. أقوم بتنظيف اللوح الخشبي باستخدام مناديل مبللة للأطفال. أتحرك على الأرض ، مثل السلطعون ، وتشتبك ذراعي ورجلي ، وأستمر في التنفس بعمق. أركز على إيجاد البقع الداكنة. يتذكر جسدي هذا النهج ويعمل على إبطاء تنفسي وأشعر بتحسن. أظن. "هل أنا أفضل؟" أسأل نفسي وأركز على ما إذا كنت أشعر أنني بحالة جيدة أو ما زلت أشعر بالغثيان ، وهذا التفكير يجبرني على البدء في الارتعاش مرة أخرى. الساقين في البداية ، متوترة في تشنج ، وتبدأ أسناني بالثرثرة. أنا أتنفس مرة أخرى. أتحدث إلى زوجي ، فهو يؤكد أن هذا كله مجرد ذعر وسأكون بخير. أنا لست مريضا فهو يذكرني ولا حرج بي. يذكرني بالتنفس والتركيز على شيء آخر. لن أخرج منه أبدًا إذا كنت أعود بنفسي إلى تسجيل الوصول. أشعر بتحسن لبضع دقائق وأقوم بتسجيل الوصول ، ويبدأ من جديد. عقلي هو قرص مضغوط عالق عند التخطي.
أهدئ نفسي ، ألعب ينقطها مع أطفالي و سوبر ماريو بروس 3D العالم على WiiU وأعتقد أنني تجاوزت الهجوم ، وفي نهاية ماريو ، تحقق من الأمر مرة أخرى وسأعود على الفور إلى جحر الأرانب.
وبسبب هذا ، أدى عيد ميلاد زوجي وعشاءه الخاص إلى جلوسي في المعيشة كتابة الغرفة بينما تأكل العائلة المتبقية بدوني لأنني لم أستطع تحمل النظر إلى غذاء.
شعرت بتحسن لبضع دقائق ، وبمجرد أن أسقطت حارسي ، قام المدقق غير المرئي بضربي بصوت عالٍ على كتفي و يقول ، "كيف حالك؟" وبدأت ساقاي ترتجفان وجسدي مقطوع من المنتصف بكتلة غير ملائمة لا أستطيع يبتلع.
أكثر: قد أكون مواطنًا أمريكيًا ، لكنني لن أتمكن أبدًا من زعزعة تسمية المهاجرين الخاصة بي
أشعر بالخجل من نفسي. لا يوجد شيء خاطئ معي ومع ذلك فأنا أجعل نفسي أشعر "بالمرض". لا أشعر بأي ألم أردد لنفسي. لا ألم لا ألم. أنا بصحة جيدة ، أنا قوي. هذه هي شعاري وأكررها مرارًا وتكرارًا. أقوم بتنظيف المزيد من الأرضيات ، وأخذ أنفاس أكثر ، وأكتب المزيد من الكلمات. أحدق في أطفالي وأركز على نورهم وتألقهم. أنا أناني وأركز كثيرا على نفسي. أستحم مع طفلي البالغ من العمر ست سنوات. أشعر بتحسن. أنا أمارس اليقظة: أن أكون حاضرًا ، وأركز على جميع الحواس الخمس. أحصي خمسة أشياء يمكنني رؤيتها (ابنتي ، بلاط الحمام الأبيض ، الشامبو ، دلو الرمل الأصفر الذي يحمل ألعاب مائية ، ماكينة الحلاقة الخاصة بي) ، أربعة أشياء يمكنني لمسها (الماء ، والصابون ، وشعر ابنتي ، والحوض بقدمي) ، وثلاثة أشياء يمكنني سماعها (دفق الماء على الخزف ، عالم مجنون بواسطة Gary Jules وهو يلعب على Pandora ، تقول لي ابنتي "هذا ممتع!") ، شيئان يمكنني شم رائحتهما (النعناع في الشامبو ، والأوكالبتوس في الصابون) وشيء واحد يمكنني تذوقه (ماء الاستحمام).
عندما ألهي نفسي أرتاح وأعود إلى طبيعتي ، وفي تلك اللحظات أحتفل بأنفاسي تتدفق بحرية.
يمكنني وضع حد لنوبة الهلع المتكررة بسرعة إذا أخذت وصفتي الطبية Klonopin. الآن هو بالضبط سبب حصولي على الوصفة الطبية ولكن مرت ثماني ساعات وما زلت لم أتناول حبوب منع الحمل لأخرجني بطريقة سحرية من هذا المطهر العقلي. يمكن أن يهدئني ، ويسكت علامة "تسجيل الوصول" ، ويجعلني أنام. حل سريع اليوم ، لكن غدًا أستيقظ شديد الحساسية في انتظار هجوم المتابعة وإزالة السموم ، حتى أصغر جرعة تخلق مجموعة جديدة كاملة من المضاعفات بالنسبة لي. لذلك أحاول تجاوزها بنفسي. أحاول تجاوز العقبة ، والخروج بأجنحة الفراشة واستخدام هذا كدليل لاحقًا لتذكير نفسي بأنني فعلت ذلك من قبل ، وسأفعل ذلك مرة أخرى.
قبل أسبوعين قمنا بدفن عمتي ، التي شاركت في العديد من تحديات الصحة العقلية. كنت أول من دافع عنها عندما لم يفهم والدي لماذا كانت بعض الأشياء التي بدت سهلة بالنسبة له صعبة للغاية عليها. لكني فعلت. عندما علمت أنها كانت على وشك الموت بعد أيام قليلة ، خطرت لي هذه الفكرة لأدفن ذهاني معها. اعتقد زوجي أنها كانت الفكرة الأكثر عبقرية التي خطرت لي على الإطلاق. يوم الجنازة ، مع ذلك ، حدقت في صندوق الصنوبر الخاص بها ولم أستطع التفكير في مشيجي. شعرت بعدم الاحترام. قال الحاخام: "إن الذهاب إلى جنازة شخص ما هو أكبر ميتزفه يمكنك الالتزام به لأنه لا يمكنه أبدًا أن يشكرك". أردت أن أفعل كل شيء بشكل صحيح. أردت أن أكون مضيفة جنازة مثالية. لقد استحقت ذلك. لذلك دفنت عمتي على ارتفاع ستة أقدام تحت وطأتها عن غير قصد بعقول الإرهابيين الذين لا أستطيع القضاء عليهم.
إذا قمت برسمها ، ألا يمكنني مسحها؟ على ما يبدو ليس لأنك لا تستطيع أن تتجاهل ما رأيته ، ولا يمكنك أن تحيا ما عشته ، ولا تقلق لمجرد أنني أقول لنفسي ألا أفعل ذلك.
لكنني سأستمر في المحاولة. سأستمر في المحاولة.
أكثر: لا يزال غثيان الصباحي الرهيب يفسد شهيتي بعد ست سنوات
