كان يجب أن أغلق الباب. بعد ثلاثين عامًا ، وما زلت ألوم نفسي على ذلك.
كان الصيف ، وكنت قد أنهيت لتوي السنة الثانية في الكلية. في العادة ، كنت سأعود إلى المنزل لأكون مع عائلتي ، لكن والدي تلقى أوامر بالانتقال إلى دنفر. لحسن الحظ ، كانت أخت أمي تعيش مع أسرتها على بعد ساعة فقط من الجامعة. عندما كنا نعيش في سان أنطونيو ، كنا كثيرًا ما نزور عمتي وزوجها ، الذي لديه الآن طفلان.
أكثر:لماذا لا أعلم ابني أن يكون شهمًا تجاه النساء
كان عمي ، وهو رجل كبير ، ودودًا ومهذبًا معي دائمًا. لكن شيئًا ما عنه كان يبدو دائمًا "متوقفًا". تجاهلت شعوري الغريزي باسم التطبيق العملي. كنت بحاجة إلى مكان للإقامة فيه لمدة شهرين. إلى جانب ذلك ، سيكون هناك طفلان صغيران ، وعمل عمي ليالٍ. تمكنت من الحصول على وظيفة صيفية في مركز رعاية نهارية قريب ، وحزمت أغراضي وانتقلت إلى منزل خالتي.
لبعض الوقت ، سارت الأمور على ما يرام. كنت أستيقظ في الصباح وأخذ ملابسي إلى الحمام للاستحمام لذا كنت أرتدي ملابسي قبل أن أنزل إلى الطابق السفلي. لقد حرصت دائمًا على قفل باب الحمام لأن الأطفال الصغار لا يطرقون دائمًا قبل الاقتحام. على الأقل هذا ما قلته لنفسي.
لقد نسيت أن أقفل الباب ذلك الصباح.
عندما فتح باب الحمام ، ظننت أنه أحد الصغار. حجبت ستارة الدش وجهة نظري ، لذلك صرخت بأنني على وشك الانتهاء وسأخرج قريبًا. سمعت إغلاق الباب.
"هل تريد بعض الشركات؟" كان صوته منخفضًا.
"ماذا او ما!!!" سحبت ستارة الحمام جانبا ونظرت. كان عمي يتخلى عن سرواله القصير. كان هذا الرجل الضخم. مع الأخذ. اطفء. له. ملابس.
"آه ، لا شكرًا. سأكون على الفور ". حاولت أن أكون مهذبا.
كما لو أن كونك مؤدبًا كان سينجح.
أكثر: لقد عشت مع اغتصابي لمدة 23 عامًا - يمكن لبروك تيرنر أن يدفع مقابل "20 دقيقة من العمل"
بدأت بشكل محموم في محاولة إكمال روتين الاستحمام الخاص بي ، محاولًا شطف الشامبو والصابون. مثل هذا الشيء الدنيوي للتركيز عليه خلال مثل هذا الوقت. نزل عمي إلى الحمام ، ثم مرر يده على بشرتي العارية ، على مؤخرتي. لقد أبقيت وجهي في رذاذ الدش الدافئ ، بينما تجمد بقيتي.
"لذا ، هل تريد أن تفسد؟" كأنه كان يطلب مني أن أتناول السكر.
كررت: "آه ، لا شكرًا". بأدب. بهدوء. لاحقًا ، كنت أتساءل لماذا لم أصرخ فقط بالقتل الدموي. بدلاً من ذلك ، ركبت فوق المرحاض وسقطت في زاوية الحمام ، وأنا أتقطر مبللاً وعارياً. حاولت أن أكون غير مرئي بينما كنت أتظاهر بأنه لم يكن هناك شيء خاطئ. ربما إذا تظاهرت بجدية كافية ، فسيذهب بعيدًا.
أطفأ عمي الماء ولف المنشفة الوحيدة حول نفسه وخرج. بجانبي. حدقت في قدميه الكبيرتين. كان أطفاله فجأة على الجانب الآخر من باب الحمام ، يبحثون عن شخص بالغ لأنه كان تذكرت قفل الباب.
قال وهو يغادر: "أنا فقط لا أفهمك يا فتاة". أغلقت الباب بعد ذلك ، لكن بعد فوات الأوان.
غادرت للعمل في ذلك اليوم متظاهرا أن كل شيء على ما يرام. بخير. بعد ساعات ، بينما كان الصغار يغفون ، بدأت أرتجف. أخبرت أعز أصدقائي ، التي عملت معي ، بكل شيء ، واحتجزتني وأنا أبكي.
عندما وصلت إلى المنزل في تلك الليلة ، بدت عمتي مستاءة من ذلك أنا. لكنها لم تسألني عما حدث. أدركت أن عمي قد أخبرها على الأرجح بروايته للأحداث ، وأنا الجاني. بعد كل السنوات التي عرفتني فيها؟ كانت تلك صدمة أخرى. هذه المرأة غيرت حفاضاتي عندما كنت طفلة ، وكانت تصدق أسوأ ما في نفسي. لقد افترضت للتو أنني كنت مراهقة صالحة للزواج بعد زوجها! لم تكن هناك كلمة أستطيع أن أقولها ، وكان غضبي يغلي فجأة. شققت طريقي في الطابق العلوي إلى الغرفة التي كنت أعيش فيها لأنني لم أكن مستعدًا للتعامل مع أي منها.
كانت هناك رسالة على سريري. أبلغني عمي كتابةً أن ما حدث ذلك الصباح كان خطئي. كنت استفزازيًا للغاية في ثوبي ، لقد طلبت ذلك ، كل الفتيات في سن الجامعة يرغبن في "ذلك" ، إلخ. كان الأمر أشبه بالتعرض للاعتداء من جديد. جلست هناك. ماذا يجب أن أفعل؟ ينبغي لي استدعاء الشرطة؟ كانت هذه تكساس في الثمانينيات. من المرجح أن تتفق الشرطة مع عمي. من المؤكد أن عمتي لن تدعمني بدمائها. بدأت أشعر بالغضب حيال ذلك.
أنا فقط لا أريد المزيد من الدراما. لم يكن لدي مكان أذهب إليه لمدة أسبوعين إضافيين على الأقل ، وكان هذا هو واقع الوضع. لم يكن بإمكاني فعل أي شيء ، باستثناء وضع تلك الرسالة من عمي في مظروف آخر وإرسالها بالبريد إلى والديّ. بعد ثلاثة أيام ، اتصل والدي. سلمني عمي الهاتف ثم وقف هناك يستمع. تساءلت عما سيفعله إذا بدأت الحديث عنه في ذلك الوقت. أدرت ظهري له. بغض النظر عن شعوري ، كنت مصمماً على ألا يراني عمي أرنح أو أبكي. لقد كان إنكارًا لنسخته المشوهة من الذكورة بالنسبة لي لأنني لا أملك أي رد فعل تجاهه على الإطلاق.
"هل عمك يقف هناك؟" سمعت والدي يسأل. أجبت بالإيجاب محاولاً منع صوتي من الاهتزاز.
"هل أنت بخير؟"
حتى تلك اللحظة ، لم أكن أدرك أنني لست متأكدًا مما إذا كان والداي سيصدقانني ، على الرغم من أنهما كتبوا دليلاً. كنت أرغب في الانهيار بارتياح ، لكن عمي كان هناك. عضت شفتي وأرفع ظهري.
قلت له "سأكون" ، وكان هذا صحيحًا في تلك اللحظة. لقد جئت من سلسلة طويلة من الناجين ، المحاربين الذين يمسكون بالأوضاع السيئة من الحلق ويخنقونهم لإجبارهم على الخضوع. أعلم أن والداي كانا سيأتيان من أجلي إذا طلبت منهما ذلك ، لكنني أكدت لوالدي أنني سأكون في حالة جيدة خلال الأسبوعين المقبلين حتى مغادرتي للجامعة. وأنا كنت. بقيت بعيدًا عن عمي قدر المستطاع وتظاهرت بأنه غير موجود. تذكرت أن أقفل الحمام ، وغرفة نومي ، باب. كنت أنا وعمتي نلتف حول بعضنا البعض حتى حان وقت المغادرة. مهما كانت العلاقة التي كانت لدينا قد انتهت. لا أتذكر حتى أنني قلت لها وداعًا.
اتصلت والدتي بأسرتها بأكملها وأخبرتهم بما حدث. قرأت لهم مقتطفات من رسالة عمي. بفضلها ، لن أرى عمي مرة أخرى. لم يعد مرحبًا به في أي من التجمعات العائلية ؛ لا يمكن الوثوق به حول أي شخص بعدي. لم تتحدث أمي وشقيقتها مع بعضهما البعض منذ ذلك الحين. كنت أتمنى لو كان الأمر مختلفًا ، لكن عندما احتسب ذلك ، صدقتني أمي.
ما زلت ألوم نفسي في بعض الأحيان. ألوم نفسي على عدم الاستماع إلى حدسي عندما أخبرني أن عمي "متوقف". ألوم نفسي على عدم الصراخ. ألوم نفسي لأنني لم أحاول جاهدة الوصول إلى خالتي.
في الغالب ألوم نفسي على عدم إغلاق الباب.
أكثر: لم أكن أعرف ما إذا كنت قد تعرضت للاغتصاب لذلك التزمت الصمت - أقنعني بروك تورنر بالتحدث
