العلاقات ، لا سيما العلاقات طويلة الأمد ، هي أشياء كثيرة: صعبة ، معقدة ، مضيئة ، مرضية ، مفجعة ومبهجة. بعد زواجي لما يقرب من عقد من الزمان ، كنت سأعرف ذلك. قبل ثلاث سنوات ، مررت أنا وزوجي بأصعب عام في زواجنا. ماتت والدتي ، وانتقل أخي المراهق للعيش معنا وأدرك كلانا أن مركزنا لن يصمد.
كان أحد الاكتشافات الرئيسية التي حصلت عليها خلال كفاحنا هو أنني قضيت الكثير من علاقتنا في محاولة لإسعاد زوجي. ليس من خلال التنقيط ، بالضرورة ، أو أداء أعمال حب كبيرة ، ولكن بطرق أكثر دقة. عندما كان حزينًا ، شعرت بالمسؤولية لتغيير مزاجه. إذا لم يكن يقضي يومًا جيدًا ، شعرت أن وظيفتي هي تحسين حياته. لكن الحقيقة أنه لم يكن يعمل.
لأنه لم يكن عملي.
انتشر ويل سميث مؤخرًا على نطاق واسع تقاسم فلسفة مماثلة من زوجته جادا بينكيت سميث حول العلاقات.
"سألت [جادا] ، وقلت ،" ما هو برأيك أحد أكبر الاكتشافات التي حصلت عليها عن الحب؟ "فقالت ،" لا يمكنك إسعاد شخص آخر "، قالت سميث في الفيديو. "يمكنك أن تجعل الشخص يبتسم ، ويمكنك أن تجعله يشعر بالرضا ، ويمكنك أن تجعله يضحك ، ولكن سواء كان الشخص سعيدًا هو أمر خارج عن إرادتك تمامًا وبشكل كامل."
أكثر:هاتفي دمر علاقتي
هذا ما اكتشفته مع زوجي ، وتساءلت عما إذا كان الأزواج الآخرون قد مروا بشيء مماثل. لذلك تحدثت مع اثنين من المعالجين للعلاقات ، واتضح ، نعم ، محاولة جعل شريكك سعيدًا يؤدي إلى جميع أنواع العواقب غير المقصودة.
"أفكر في الأمر على أنه انهيار عميق في الحدود عندما يحاول الأزواج باستمرار تكوين بعضهم البعض تقول كيت باليستريري ، أخصائية نفسية إكلينيكية مرخصة ومديرة تنفيذية: "يسعدون على حساب أنفسهم" من مجموعة العلاج الثلاثي. لقد لاحظت أنه في كثير من الأحيان ، رغبتنا في إرضاء شريكنا تعني أننا نقول أكاذيب بيضاء صغيرة تبنيها أو نحاول تهدئتها ، ويمكن أن يؤدي ذلك إلى خلق شخصية مزيفة. هذا ليس جيدًا إذا كنت تريد علاقة قوية. "نحن في الواقع نحرم شريكنا من القدرة على رؤية من نحن حقًا ، وهذا عائق أمام العلاقة الحميمة الحقيقية."
يمكن أن يكون لمحاولة إسعاد شركائنا عواقب على قدرة شريكك على القيام بذلك بنفسه. "أنت تريد أن يكون الزوج قادرًا على تعلم كيفية تهدئة نفسه وإدارة الحالة المزاجية الخاصة به ،" يقول ليزا بحر، معالج زواج وعائلة مرخص في نيوبورت بيتش ، كاليفورنيا. "وإلا فإنك تسرق منه فرصة للاعتناء بنفسه."
أكثر:كيف تتوقف عن الاستحواذ على علاقة سابقة
ناهيك عن أنه يمكن أن يجعل زوجتك مترددة في التعبير عن مشاعرها الحقيقية. يوضح باليستريري: "أنت تقول لهم بشكل غير مباشر إن المشاعر [غير السعيدة] الأخرى ليست على ما يرام". قد يشعرون بالحاجة إلى أداء السعادة من أجلك أو إيقاف أي مشاعر أقل من إيجابية. في علاقتي ، أدى ذلك إلى إحجام زوجي عن مشاركة أفكاره معي لأنني كنت سأحاول "إصلاح" أيًا كانت مشكلته. ما كنت بحاجة إلى فعله هو الوثوق به للتعامل مع مشاعره والاعتراف بأن النضالات كانت جزءًا من التجربة الإنسانية.
كيف تعمل على سلوكك
يعترف باليستريري أن هذا النمط يظهر غالبًا بطرق صغيرة. لقد أعطت مثالاً على المشاهدة المفرطة لبرنامج تلفزيوني لأن هذا هو ما تعتقد أنه سيجعل شريكك سعيدًا أو يحبك أكثر عندما ترغب حقًا في القيام بشيء آخر.
يقول باليستريري إن الخطوة الأولى لتغيير سلوكك هي أن تبطئ وتبدأ في سؤال نفسك ، "ما هي احتياجاتي؟" غالبًا ما يكون الأفراد الذين يميلون إلى إرضاء الناس غير ماهرين في تحديد احتياجاتهم الخاصة ، وبالتالي يركزون على احتياجات شركائهم في حين أن. وهي توصي بمركز الاتصال اللاعنفي قائمة الاحتياجات من أجل اكتساب لغة للتعبير عن نفسك.
بمجرد تحديد احتياجاتك ، يمكنك البدء بمحاولة توصيلها لشريكك والظهور بشكل أكثر أصالة. باستخدام المثال التلفزيوني ، قد يبدو هذا كأنه يقول ، "أود أن أكتب في دفتر يومياتي بدلاً من مشاهدة التلفزيون الآن" أو "لست في حالة مزاجية لمشاهدة التلفزيون. هل هناك شيء آخر تود القيام به؟ "
أكثر:أفضل تطبيقات المواعدة للنساء LGBTQ
على الرغم من أن التعبير عن احتياجاتك الخاصة - والتخلي عن محاولاتك للتحكم في الحالة المزاجية لشريكك - قد يكون مخيفًا في البداية ، إلا أنه لن يؤدي بالضرورة إلى خلاف. يقول باليستريري إنه بقولك "لا" عندما تقصد ذلك ، فأنت تعلم شريكك أن نعمك متحمس حقًا أيضًا وليس التزامًا. يمكن أن يكون هذا النوع من التوجيه مفيدًا لشريكك.
لكن هذا لا يعني أن الأمر كله سلس. يمنح هذا التغيير كلا الشريكين فرصة للنظر في سلوكهما الخاص ، وهو ما قد يكون مخيفًا ، وفي بعض الأحيان قد يشعر أحد الشريكين أنهما تخلفا عن الركب. يقول بهار: "إنها فرصة نمو متبادلة ، لكنها لا تحدث دائمًا في نفس الوقت". تحلى بالصبر واستمر في التعبير عن مخاوفك ، وتحقق من احتياجاتك وانتبه لسلوكياتك ، حتى لو استغرق الأمر بعض الوقت حتى يكون شريكك على متن الطائرة تمامًا.
واعلم أنك لن تكون مثاليًا. يقول باليستريري: "من الجيد أن تكون فوضوًا عندما تتعلم سلوكًا جديدًا". هذا ليس عذرا لأن تكون أحمق - إنها مجرد حقيقة. عندما تفشل حتمًا ، تحقق مما حدث وتحدث إلى شريكك حول كلتا التجربتين حتى تتمكن من التعلم والنمو منها.
التغيير يستحق كل هذا العناء ، وستلاحظ كل أنواع الفوائد. ويشارك بهار: "إنها تحافظ على العلاقة حية". "هناك المزيد من الإلهام ، هناك صحة ورفاهية... ستخوض محادثات جديدة."
أعلم أن هذا كان صحيحًا بالنسبة لي ولزوجي. كان الأمر صعبًا ، لكن تعلم أنني لا أستطيع أن أجعل زوجي سعيدًا - وأنه كان علي التركيز على رفاهيتي بدلاً من ذلك - كان يستحق كل هذا العناء.
كلانا أكثر سعادة لذلك.
