أهلا بكم من جديد استشارية الأبوية، حيث أجيب على جميع وسائل التواصل الاجتماعي وأولياء الأمور في IRL آداب أسئلة. لنتحدث هذا الأسبوع عن تغيير حفاضات الطفل في منزل شخص آخر.
سؤال:
أهلا! لدي سؤال عن زوجة أخي. في العادة ، أتعايش جيدًا معها ومع أخي ، الذي أنجب طفلهما الأول في وقت سابق من هذا العام (وهو لطيف جدًا وأعشقه). ومع ذلك ، خلال عيد الشكر ، فعلت شيئًا قامت به مرتين أخريين منذ أن أنجبت الطفل ، وأنا في المرحلة التي لم يعد بإمكاني تحملها. بدلاً من النهوض وأخذ ابنة أخي إلى الحمام لتغيير حفاضاتها المتسخة (ونعم ، أنا كذلك أتحدث عن البراز هنا) ، ستضع ابنة أخي إما على بساطتي أو على الأريكة وتغيرها هناك. لا أفهم سبب قيامها بذلك ، لأن لديّ حمامًا واسعًا تمامًا حيث يذهب إليه الجميع... وأصدقائي الآخرون مع الأطفال لم يغيروا أبدًا حفاضات أطفالهم على أريكتي عندما يأتون ، لذا فأنا لست معتادًا على التعامل مع هو - هي.
الحقيقة هي ، أعتقد أنه أمر مثير للاشمئزاز ولا أريد حفاضات ابنة أخي المتسخة على أريكتي أو بساطتي. لقد غيرتها أيضًا مرة واحدة على طاولة المطبخ الخاصة بي لأننا كنا في منتصف الحديث كما لو أنها لم تكن مشكلة كبيرة. ما زلت أنتظر منها أن تأتي إلى رشدها وأدرك مدى شعوري بعدم الارتياح (وزوجي وأصدقائنا إذا كانوا هنا) ، لكنها لم تفعل ذلك. أتساءل عما إذا كنت تعتقد أنه من الجيد أن أقول لها شيئًا حول هذا الموضوع ، ومتى؟ يعتقد زوجي أنني ربما فاتني نافذتي لأقول شيئًا لأنني شاهدتها بالفعل تفعل ذلك عدة مرات ولم أقل كلمة واحدة ، لكنني بدأت أتخيلها وهي تضع نونية للتدريب في غرفة معيشتي بعد عامين من الآن وأشعر بالغثيان بمجرد التفكير في هو - هي. ما هي أفضل طريقة لمعالجة هذا دون إغضابها وأخي؟ أحب رؤية ابنة أخي ، أريد فقط تغيير حفاضاتها في الحمام! شكرا!
- م.
إجابة:
الحفاضات المتسخة هي بالفعل لعنة لوجود أي والد شاب ، لذا فإن قرار أخت زوجك (وهو يبدو أنه أيده أخوك) لجعل الحفاضات المتسخة لعنة وجود الآخرين كريهة الرائحة حقًا ، حرفيا. يجعلني أتساءل عما إذا كانت تقوم أيضًا بتغيير طفلها على طاولات صينية في الطائرات أو على طاولات المطاعم لأن سلوكًا سيئًا يولد آخر. كل أسبوع تقريبًا ، أواجه قصة جديدة حول شخص قام بتغيير طفله بشكل غير لائق في مكان عام ما ، والموقف الذي يظهره الوالد عمومًا هو "تجاوز الأمر. ليس بالأمر الجلل. ماذا كان من المفترض أن أفعل أيضًا؟ اهتم بشؤونك الخاصة. اتصل بي عندما تكون أحد الوالدين ، "وما إلى ذلك.
قبل أسبوعين ، نشر موقع إخباري رئيسي في أستراليا منشورًا بعنوان "يؤدي تغيير حفاضات المقهى إلى تبادل آراء سيئ"حيث أكد أحد الوالدين من خلال مراجعة Google أن مدير المقهى كان وقحًا معها عندما" قالت في نغمة انتقادية لم تكن تعتقد أنه من المناسب تغيير طفلي "في أحد المطاعم في المقهى الجداول. ومضى العميل يكتب: "إلى هذه المرأة والعميلان الآخران اللذان أدلوا بتعليقات بخصوص هذا الأمر. لا تحتاج الأمهات إلى حكمك أو نقدك. لدينا ما يكفي من الضغط والتوتر الذي نتعامل معه بشكل يومي. نادرًا ما نحظى بفرصة الخروج وتناول القهوة وسط قائمة طويلة من الأشياء التي نقوم بها لعائلاتنا كل يوم. أنا آسف (لست آسفًا) لقد شعرت بالإهانة الشديدة من جراء حفاض طفل صغير صغير الحجم وقذر وأنك أعتقد أنه من الضروري أن تنتقد ". كما تستمر القصة في الملاحظة ، لم يتم تلبية رسالة المرأة بالكثير تعاطف. اتضح أن الكثيرين ، إن لم يكن معظمهم ، يتعرضون للإهانة من "حفاض صغير متسخ لطفلة صغيرة" ، على الرغم من إصرار الأم على أنها على حق.
هذا مشابه لأخت زوجتك ، م ، بمعنى أنها تعتقد بوضوح أنك لست - أو لا يجب أن تشعر - بالإهانة من استخدامها للأريكة أو البساط أو منضدة المطبخ كطاولة تغيير. لا يبدو أنك رأيتها تغير حفاضات ابنة أختك في مكان عام على نفس المنوال (ربما على مقعد في الحديقة ، ربما) ، ولكن لن أتفاجأ إذا فعلت ذلك. ولهذا السبب عليك بالتأكيد أن تقول لها شيئًا عن الحفاضات المتسخة وأن تخبرها المكان المناسب لتغييرها - لذلك فهي تعلم ألا تفعل ذلك في منازل الآخرين أيضًا ، ناهيك عن أ طاولة مطعم. هناك مكان واحد مناسب فقط فيما يتعلق بمنزلك ، لذلك لا ينبغي أن يكون مفهومًا صعبًا للغاية بالنسبة لها. لا تكمن المشكلة في المعلومات التي يتم نقلها نظرًا لأن هذا الجزء واضح للغاية إن لم يكن واضحًا تمامًا. (أتساءل عما إذا كنت ستحتاج حتى إلى إنهاء الجملة إذا بدأت بالقول ، "عندما يتعلق الأمر بتغيير حفاضات X في منزلنا ، هل تمانع ...") إنها أكثر حول كيفية طرحها دون استياء ليس فقط أخت زوجك ، ولكن أيضًا من المحتمل أن يكون أخوك ووالديك "لإثارة الخلاف" أو ما شابه كلام فارغ. لكنني لا أعتقد أن لديك أي شيء تقلق بشأنه طالما أنك تبقيه قصيرًا ومباشرًا. فكر في الأمر على أنه طلب مهذب وليس خطاب ، واعتبره نفس الشيء مثل مطالبة شخص ما بإزالة حذائه الموحل. لقد طلب مني بعض الناس خلع حذائي في منزلهم على الأقل مليون مرة ولم أشعر بالإهانة ، لذلك يجب أن ينطبق نفس الشيء من الناحية النظرية هنا.
لكن المثير للاهتمام في سؤالك هو أنه يثير نقطة جيدة حول الوالدين والحساسية. كما نقلت الأم في مقهى بريسبان ، غالبًا ما يشعر الآباء بالارتباك ويشعرون كما لو أن الناس يحكمون عليهم ، وبعض الآباء ببساطة لا يستطيعون التعامل مع هذا الحكم. نأمل في حالة أخت زوجك ، أن تعتذر فورًا عن التغييرات السابقة في الحفاضات ، قل "لا توجد مشكلة" ، ولن تعطيك أبدًا سببًا لإثارة ذلك مرة أخرى. ولكن إذا لم يكن الأمر كذلك ، فاحرص على إعداد بضع نقاط للحديث لا تتضمن الكلمات "مثير للاشمئزاز" أو "كابوس بكتيري" أو "مثير للاشمئزاز." من المحتمل أن تكون هذه هي الكلمات الأولى التي تقفز من فمك ، لكن حاول أن تجعلها بارعة في شيء ما ولاعة. ومع ذلك ، إذا دفعت بطريقة ما أو تعاملت مع طلبك المهذب (في منزلك) ، فأنت على ما يرام الحق في القول إنك تريد فقط الحفاظ على نظافة الأشياء أو أنك قلق بشأن ملامسة النفايات الجسدية للطاولة التي تطبخ منها و تأكل.
هذه واحدة من المرات القليلة التي سيكون لديك فيها سلطة قضائية كاملة بشأن المكان الذي يغير فيه أحد الوالدين حفاض طفله المتسخ ، لذلك لديك بالفعل فرصة لإحداث تغيير حقيقي! ربما ستجعل ملاحظتك المبهجة بأن "الحمام مجاني" أو تطلب سريعًا منها تغيير ابنة أختك في الحمام من الآن فصاعدًا ، بدلاً من ذلك ، تعيد التفكير في تغييرات أخرى في الحفاضات في المستقبل. ربما تكون مرتاحة لتغيير ابنتها على الأريكة لأنها تفكر أنت على مرتاحًا لذلك ، لذا فالأمر متروك لك (أو لزوجك) لإخبارها بذلك. فكرة أخرى هي أن تذكرها لأخيك أولاً ، حتى لو لم يكن هو من قام بتغيير حفاضة متسخة على الأريكة. إنه عام 2016 ، لذلك أفترض أنه في الواقع قام بتغيير حفاضات أطفاله مع زوجته ، وقد يكون الأمر كذلك من الأسهل الاقتراب منه أولاً واطلب منه تمرير الطلب إلى أخت زوجك قبل أي مستقبل الاستراحة. قد يكون هذا عدوانيًا سلبيًا إلى حد ما ، لكنه حل غير مؤلم ، وهذا ما يفعله الأشقاء. تمامًا كما كان لدى أخيك وأخت أختك توقعًا معقولاً لك أن تحب وتقضي وقتًا معهما مولود جديد ، لديك توقع معقول بالنسبة لهم لمسح مؤخرة الطفل على سطح في غرفة بها الحمام.
هل لديك سؤال حول الوالدين على وسائل التواصل الاجتماعي؟ أرسل كل ما يدور في ذهنك إلى stfuparentsblog AT gmail.com!
