ديسمبر. 31 بمناسبة مرور ثلاث سنوات على توقيعنا أوراقنا. لقد جاء وذهب دون أن أنتبه له كثيرًا. لقد علقت في أمور أكثر إلحاحًا ، مثل كيف أمضيت أنا وسيمون اليوم ، وكيف سأقضي النجاة من المكالمات الهاتفية والرسائل النصية المحتومة في حالة سكر التي تلقيتها بعد أن ذهبت إلى الفراش ليلة. لقد كانت السنة التي أملكها في ليلة رأس السنة ، وعلى الرغم من خيبة أملي ، لم أتمكن من الخروج من المنزل ، إلا أن مجرد التفكير في منتصف الليل في العام السابق كان كافياً لمنحي بعض المنظور المطلوب.
استرجاع
لم أكن أواعد أي شخص. لم تكن هناك احتمالات في الواقع لمقابلة امرأة كنت أعرفها في ذلك المساء. لذلك عندما تدور الساعة 11:30 ، وكنت أجلس في حانة حضرية عصرية مع نيت وفتاته وأخت نيت وابنها ماكسويل ، تحولت المناقشة إلى من سأقبله في منتصف الليل. أخذت السيدات على عاتقهن اكتساح الشريط بحثًا عن آفاق. بحلول الساعة 11:55 ، لم يجدوا بالضبط أي شخص أ) فردًا أو ب) وفقًا لمعاييرهم. لذلك عندما دقت الساعة 12:00 ، كنت في فقاعاتي الخاصة بينما كان الجميع من حولي يصرخون ويغلقون شفتي. وفي الساعة 12:01 ، تلقيت قبلات شفقة من فتاة نيت وأخت نيت. شربنا جميعًا لفترة أطول ، قبل أن تتجادل أخت نيت ورجلها طوال الطريق ، أعطاني مصعدًا إلى محطة سكة حديد خفيفة ، حيث قفزت آخر قطار عائدًا إلى "الضواحي وأطلق عليه اسم الصباح.
هذا العام ، لم يكن عشاء السوشي الرائع في الخارج مع سيمون ، متبوعًا بكعكة الجبن بالجبن ومارتينيلي في مزامير الشمبانيا ، سيئًا للغاية. ومرة "أين أنت؟" و "لماذا تعيش بعيدا جدا؟" وصلت الرسائل ، لقد صرفتني ابنتي بما فيه الكفاية ، التي أيقظتها ضجيج الشارع الاحتفالي. وضعتها في سريري ، وشاهدنا آخر كرة ديك كلارك تسقط (نسغ ضعيف). لذلك كان لدي شخص ما لأقبله عند منتصف الليل.
1000 يوم
لكن ثلاث سنوات. ثلاثة. سنين. لقد حدث الكثير. ليس لدي رغبة في القيام بأثر رجعي. على الأقل ليس اليوم. لكن الشيء الوحيد الذي كنت أفكر فيه هو الرصاصات الرومانسية التي تجنبتها في ذلك الوقت.
خدشني بعضهم ، وما زلت أعاني من الندوب. وبعضهم ترك حروقًا من البودرة تتفاقم من حين لآخر. أنا لا أتحدث عن الأشخاص الذين تركتهم يبتعدون. هذه مجموعة من الفرص الضائعة التي يُسمح لي بالندم عليها. أنا أتحدث عن الأشخاص الذين ليس لدي أي عمل في المقام الأول - المجانين ، والرقائق ، وغير المتوافقين بشكل مؤسف. لماذا أفكار البعض منهم ، حتى الآن ، حتى عندما أعرف أفضل ، يمكن أن تجذب قلبي هو لغز.
هؤلاء هم أفضل أربعة مجنون.
الأول / الأسوأ / الأفضل
أوه ، سي. حتى الآن ، عندما نلتقي ببعضنا البعض (أو لسبب ما تعرفه أنت فقط ، ترسل لي خلية بيكسل من جسدك العاري) ، يمكن أن يكون السحب طاغياً. لقد قمت بقص وتلوين شعرك ، الأمر الذي غيّر الطريقة التي نوقف بها نحن الرجال ما كنا نفعله عندما تدخل الغرفة. ولكن عندما نعبر الممرات والعناق ، لا تزال رائحتك صحيحة - رائحتك عبارة عن مزيج من البخور بدون دخان وعرق وفاكهة ناضجة - وابتسامتك الغريبة تثير صورًا داخلية لما كان يمكن أن يكون.
لقد أعطيتني الأم المحبة والهادئة لابنتين رؤية حية لعائلة ممزوجة حمقاء وشاعري. ضربت سيمون والفتيات ذلك منذ البداية ، وكانت نزهاتنا واحتفالاتنا فوضوية ومبدعة وساحرة وساحرة دائمًا. تمامًا مثل سيمون وأنا ، ستبدأ أنت والفتيات مشروعًا تلو الآخر ، ونادرًا ما تتعب نفسك بإنهاء ما كنت قد بدأته. كان منزلك البوهيمي عبارة عن أرض عجائب من أثاث نصف مطلي وترتيبات خيالية من الفن والألعاب والملابس المهملة. ولم يكن هناك شك في أن أنت وسيمون استمتعتم ببعضكم البعض بقدر ما استمتعتم أنا وأنت. لم أقم بتقديمها إلى شخص ما كنت أواعده منذ ذلك الحين.
ولكن عندما بدأت تتسلل إلى هاتفي ، أو تتحقق من بريدي الإلكتروني بمجرد أن أنام ، كشف الجانب المظلم من طبيعتك الزئبقية عن نفسها. كان لديك سبب لعدم التأكد من علاقتنا ؛ لكن أساليبك دفعتني بعيدًا عن القضبان ، ولم يكن لدي خيار سوى فك الارتباط.
حتى ذلك الحين ، ما زلنا نجد طرقًا للبقاء معًا بشكل دوري. وما زلنا نبحث عن الأوقات التي يمكن فيها للفتيات اللعب معًا. لكنني أدركت أخيرًا أنني بحاجة إلى السماح لك بالرحيل. وفعلت. خاصة.
لامع ووحشي
كنت أعرف في وقت مبكر أنك كنت سيئة بالنسبة لي ، ب. لقد كنت مرحًا ، ذكيًا بشكل مذهل ، ولطيف الكلام حتى كنت في أكوابك ، وعند هذه النقطة لديك فالذكاء الحاد قد يلصق بسكين في المحرر الداخلي لديك ، وستقوم بالذنب الذي يقطع روحي. كنت أكثر من مجرد ثمل. لقد كنت زبابة قاسية إذا تم إفسادك ولم تسر الأمور كما تريد. لكنك كنت ذكيًا للغاية ، ومليئًا بالبصيرة ، وقد قدّرت ذلك عندما استطعت استخلاص الحقائق حول تاريخ العالم والسياسة لدعم مناقشاتنا. كان التواجد معك في حالة سكر (حتى تسمم). أعتقد أنك أحببتني حقًا ، وربما كان ذلك جزءًا من المشكلة. كان لديك مشاكل خطيرة في مشاركتي مع سيمون - عدم القدرة على رؤيتي عندما جعلتها تشعر بالجنون. لقد واجهت مشكلة في تصديق أن مثل هذا الإنسان المذهل يمكن أن يكون في الواقع ضحلًا جدًا ، لذلك تمسكت به لفترة من الوقت ، أفكر كانت لدينا إمكانات ، وربما كانت حججنا مجرد مياه ضحلة كان علينا أن نتغلب عليها معًا لنجد طريقنا إلى المزيد من السلاسة البحار. لكني كنت مجرد غبي.
أسبوعين من الجنون الخالص
حذرني أعز أصدقائي منك ، يا H ، في البداية ، لكننا لم نتمكن من محاربة الكيمياء. كنت مدمنًا على المخدرات ، وشربًا بكثرة ، وقائظًا بشكل مؤلم ، وبصيرة شريرة ، كنت أنا وأنت غير متطابقين إلى درجة هزلية. لقد أرعبتك. وفي المرة الأخيرة التي التقينا فيها ببعضنا البعض ، قلت إنني ما زلت أفعل - لا يمكنك التواصل بالعين معي. لا تريد التحدث معي. أمسيتنا الأولى معًا وحدك ، لقد تعرفت على شيء فينا من شأنه أن يحول حياتك مقلوب رأسًا على عقب (أو ربما الجانب الأيمن لأعلى) ، وأنت تغوص فيه تمامًا لدرجة أننا شعرنا بالحاجة إلى اهرب. انتهى بك الأمر مرة أخرى في الحوض الصغير ، وابتعدت ، وشعرت أنني قد قمت برقصة على "حلبة رقص الشيطان" وعشت. لكن هذا لا يوقف النبض العرضي للمسحوق الناتج عن تلك الرصاصة على شكل قلب.
إذا كنت قد أخذت الأدوية الخاصة بك فقط
كان من السهل أن تكون مقتضبًا معك يا م. لقد كنت محاسبًا ضئيلًا ولطيف الكلام ولديه ميل للجن والمقويات. لم أكن أعلم أنك كنت تتناول أدوية عندما بدأنا المواعدة لأول مرة. لقد عرفت للتو أنني معجب بك ، وأن وجودك معك كان أمرًا هادئًا بشكل منعش. لم أكن أدرك أن الفتيات الصامتات يمكن أن يصبحن مجنونات مثل الفتيات الصاخبات اللواتي يعجّين بالشخصية (المفضلة لدي). ولكن بعد المرة الثانية أو الثالثة التي وقفت فيها لأنك نمت طوال موعدنا (مباراة برونكوس التي كنت أتطلع بشدة لحضورها) ، كنت أعلم أننا نسير في الاتجاه الخاطئ. وعندما أخبرتني أنك بحاجة إلى شخص يعتني بك ، في وقت بالكاد أستطيع فيه مواكبة حياتي غير المتوازنة ، كان من الواضح لكلينا أننا بحاجة إلى الذهاب في طرق منفصلة. لم أصادفك منذ ذلك الحين. وأتساءل كيف حالك. كنت فتاة حلوة ، عديمة الجدوى وتحتاج إلى أكثر مما أستطيع تقديمه لك ، وأحيانًا أسأل نفسي إذا كان بإمكاني فعل المزيد للمساعدة.
خلاصة
من واقع خبرتي ، فإن النساء اللواتي يتمتعن بالجنون أكثر إثارة للاهتمام ومتعة في التواجد حولهن من غيرهن. لا يمكنني أن أكون مع رفيق ليس ذكيًا أو قوي الإرادة مثلي. لا أملك الطاقة لإجراء محادثة أو الحديث عن هراء لا يهم. ستفوز الألعاب النارية المعتادة دائمًا على كوكب الزهرة غير المستنير معي.
لذا احضروا الجوز. يمكنني العيش مع بعض الندوب.
