أشعر أنني يجب أن أتجول على قشر البيض مع زوجي وعائلته: إذا لم أكن حذرة للغاية ، فإنهم ينزعجون ويلومون أنفسهم أو يلومونني أو كليهما. لكن النتيجة هي أن كل هذه الأشياء معبأة في زجاجات.
هناك مخاوف طبيعية بشأن قول ما يدور في ذهنك وما في قلبك. في بعض الأحيان ، من المناسب توخي الحذر ، مثل التعامل مع شخص ضعيف ، أو الابتعاد عن الغضب ، أو إذا كان هناك أي نفحة من الإساءة المحتملة للشريك. ولكن في كثير من الأحيان ، لا تكون الأسباب مستنيرة. نحن نتراجع لمجرد أننا خائفون ، أو غير مرتاحين للمشاعر بشكل عام ، أو نتصرف على أساس الجنس التدريب (الأولاد لا يبكون ، الفتيات لا يجب أن يكونوا انتهازيين) ، أو نقل الأنماط من الطفولة (على سبيل المثال ، الخوف من المؤخرة أب).
إذن كيف يمكنك أن تساعد نفسك على التواصل بأصالة ومهارة - بحيث يتطابق المظهر الخارجي الذي تُظهره للعالم بشكل أوثق مع دواخلك؟ فكر في الأسئلة أدناه كنوع من قائمة المراجعة ؛ قد تكون قد غطيت معظمها بالفعل ، ولكن قد تكون هناك أيضًا بعض الاقتراحات المفيدة. (لقد ميزنا عددًا قليلاً من العناصر المهمة بشكل خاص.)
داخل نفسك
هل نواياك جيدة؟ في الأساس ، هل غرضك حميد - أم معاقبة ، أم انتقامي ، أم جدلي ، أم خبيث؟ أنا
هل أنت ملتزم باكتشاف وقول ما هو حقيقي؟ بدلاً من مجرد مناقشة قضيتك ، أو إبقاء الأمور محجبة وضبابية؟
هل يمكنك تحمل مسؤولية تجربتك الخاصة؟ هذا يعني أن تعرف أن الأشخاص المختلفين يواجهون نفس الموقف بطرق مختلفة ، وأن ردود أفعالك تجاه العالم يتم ترشيحها وتشكيلها من خلال علم النفس الخاص بك. إنه يعني قول أشياء صعبة ، ولكن لا يعني اتهام الآخرين أو لومهم.
هل تعلم في عظامك أن الشخص الآخر منفصل عنك ، متمايز ، هناك أثناء وجودك هنا؟ هذا فقط لأنهم مستاءون لا يعني بالضرورة أنك متورط؟ أن مشاعرهم لا يجب أن تصبح ملكك؟
هل تعلم أن الشخص الآخر قد لا يفهمك؟ أن تكون طبيعتك مختلفة تمامًا عن مزاجه أو شخصيته ، بحيث يحتاج إلى مساعدتك في فهمك؟
هل يمكنك الوقوف في حالة عدم الاتفاق أو الفهم أو الانضمام؟ هل يمكنك المخاطرة بذلك؟
عندما تتكلم
هل يمكنك كبح جماح نفسك؟ هل يمكنك الاستماع دون مقاطعة أو تعديل الغضب أو الحفاظ على لسان متقلب أو كبح الدافع لضرب الأشياء أو تحطيمها أو الانتقاد بطريقة أخرى؟
هل يمكنك أن تظل متمركزًا في كرامة تحترم نفسها وذاتية الاكتفاء الذاتي؟
هل يمكنك التحدث عن الحديث - حول ما قد يلزم حدوثه حتى يكون التواصل آمنًا؟ هل يمكنك التحدث عن كيفية تفاعلك أنت والشخص الآخر؟ تعد القدرة على التعليق على "عمليتك" طريقة رائعة لوضع أساس مريح وسهل في الموضوعات الصعبة.
هل يمكنك أن تتحدث لنفسك ، أن تقول حقيقتك من أجل ألا تؤثر على الشخص الآخر أو تحصل على نتيجة منه؟ عندما تفعل هذا ، قد يكون لديك القليل من الاهتمام لمحاولة أن تكون ماهرًا ومدنيًا ، ولكن وعيك بشكل أساسي هو داخل نفسك ويتراجع إحساسك بالشخص الآخر إلى الخلفية.
هل يمكنك مشاركة تجربتك ، سواء على السطح أو في الأعماق؟ بالطبع ، يتطلب القيام بذلك أن تكون على دراية بالطبقات الأعمق ، بما في ذلك المواد الأصغر التي غالبًا ما يتم تحريكها عندما يكون هناك أي شيء مهم. لكن تذكر أن تجربتك هي نوع من الملاذ: أنت الخبير فيها ولها صلاحيتها الخاصة: لا يمكن لأحد أن يجادلك بشأنها!
هل يمكنك أن تكون على اتصال بتجربتك أثناء التحدث بها ، لذا فهي في عينيك وحنجرتك وصدرك ، بدلاً من الإبلاغ عنها كصحفي يرسل رسائل من بلد بعيد؟
هل يمكنك أن تقول الإيجابي وكذلك السلبي؟ غالبًا لا يكون الغضب أو التوبيخ هو الأصعب للتعبير عنه ، ولكن الاعتزاز والحاجة والحب.
هل يمكنك البقاء في الموضوع ، ومراقبة الجائزة ، وأي شيء تريد توصيله ، بدلاً من الانغماس في مشكلات جانبية؟
هل يمكنك تقدير الشخص الآخر لاستماعه؟
عندما يستجيب الشخص الآخر
هل يمكنك السماح له بالدخول عندما يتفق معك ، هل هو متعاطف أم داعم؟ إذا أعطتك ما تريد ، فهل يمكنك المضي قدمًا؟
هل يمكنك الاعتراف بذلك عندما لا تكون واضحًا ، أو إذا اختلط بعض الوحل العاطفي بالمياه الصافية لحقيقتك؟
هل يمكنك إعادة تجميع الأشياء وتوضيحها إذا أساء الشخص الآخر فهمك؟ هل يمكنك العودة إلى تجربتك ، إلى حقيقتك ، إذا أنكر الشخص الآخر تجربتك أو هاجمك - أو أنت؟
هل يمكنك منح الشخص الآخر نوع الاستماع الذي ترغب في تلقيه؟
إذا كان بإمكانك الإجابة بنعم على معظم هذه الأسئلة في معظم الأوقات ، فلديك أفضل الاحتمالات الممكنة لعلاقة جيدة. وبغض النظر عما يفعله الشخص الآخر - والذي هو ، في النهاية ، خارج عن إرادتك - ينقل حقيقتك ، من قلبك ، لنفسك ، يشعر بالرضا في حد ذاته ، ويجعلك تشعر بالقوة والكرامة ، ويزيد من معرفتك الذاتية ، ويتيح لك معرفة أنهم يعرفون بالضبط كيف أنت حقًا يشعر.
