"توقف عن مقاطعي عندما أتحدث." "عليك أن تتعلم التحدث عن نفسك." "أنت تسأل الكثير من الأسئلة."
"قل لي بالكلمات. أنا لا أفهم النحيب ". "لماذا لم تخبرني؟" "لا تزعجني عندما أكون على الهاتف."
"كان يجب أن تجلب لي هذا القلق." هذه العبارات وأمثالها تبعث برسائل مختلطة لأطفالنا. يقولون لهم: تحدثوا ، لكن لا تتحدثوا. أريد أن أسمع رأيك ، لكن ليس طوال الوقت. لا عجب أن العديد من أطفالنا مرتبكون بشأن وقت وكيفية الوصول إلى أصواتهم.
لا يعرف الأطفال تلقائيًا متى وكيف يتحدثون
إنهم لا يفهمون الأوقات المناسبة للمقاطعة. كما أنهم لا يظهرون في كثير من الأحيان المهارات التي ستمكنهم من التحدث بشكل فعال. إنهم لا يفهمون قوة الكلمات وكيفية استخدامها لإحداث تغيير في حياتهم.
الطريقة الأكثر فعالية للأطفال لتعلم متى وكيف يتكلمون هي أن تعلمهم. إذا كنت تريد أن يتعلم الأطفال استخدام أصواتهم بطرق مناسبة في الأوقات المناسبة ، فعليك مساعدتهم.
فيما يلي اقتراحات حول وقت وكيفية تشجيع طفلك على تكوين صوته الخاص حتى يتمكن من أن يصبح شابًا يتمتع بالتمكين والثقة والمسؤولية الذاتية.
يحتاج الأطفال للتحدث عندما.. .
1.) يحتاجون إلى المساعدة
يحتاج الأطفال إلى المساعدة في تكديس الكتل ، والوصول إلى الألعاب على رف مرتفع ، وكتابة رسالة شكر ، وفهم أ مفهوم الرياضيات ، والتعامل مع علاقة الأقران ، وفي العديد من المواقف الأخرى أثناء انتقالهم من خلال كل تطور منصة. بعض المواقف يمكنهم التعامل معها بأنفسهم. آخرون لا يستطيعون ذلك. من العناصر الأساسية لتصبح مستقلاً معرفة متى وكيف تطلب المساعدة.
2.) يريدون شيئا
نعم ، لا بأس في أن يسأل الأطفال عما يريدون. فقط لأن الطفل يتعلم التحدث ويسأل عما يريد لا يعني أنه سيحصل عليه. أحيانًا يكون ما يريده الطفل غير صحي أو غير آمن. وظيفتنا كآباء هي رفض هذه الطلبات مع احترام حق الطفل في التعبير عن رغبته في الحصول على ما يريد.
بالنسبة لبعض الأطفال ، يصبح الأنين الطريقة المفضلة لطلب ما يريدون. يتمثل دورنا في إعطاء أطفالنا كلمات مفيدة ليقولوا ما يريدون بدلاً من الأنين. من خلال مساعدتهم على تعلم قول ، "أريد أن أبقى مستيقظًا لفترة أطول" ، أو "أريد أن أظل محتجزًا" ، أو "أريد أن أنزل" ، تعلمهم أن استخدام الكلمات هو أفضل أمل لهم للحصول على ما يريدون في عائلتك. يفهمون أيضًا أن الأنين لا يجدي معك.
قل ، "براندون ، هذا أنين. النحيب لا يعمل معي. استخدم كلماتك لتخبرني ماذا تريد. باستخدام الكلمات ، تحصل أحيانًا على ما تريد. في بعض الأحيان لا تفعل ذلك. وهو أملك الوحيد
3.) إنهم يفضلون عدم امتلاك شيء ما
هل سبق لك أن ذهبت لقضاء إجازة مع مراهق لا يريد أن يكون هناك ، شخص عابس طوال الأسبوع الذي قضيته في كوخ في الغابة؟ إذا كان الأمر كذلك ، فأنت تعلم قيمة تعليم الأطفال التعبير عن معارضتهم لشيء تريده لهم. "أنا لا أحب البلوزات ذات القلنسوة حقًا" ، فهذه معلومات مهمة يجب الحصول عليها قبل إجراء عملية شراء بقيمة 60 دولارًا لن يرتديها طفلك أبدًا. "حبوب ليما هي أقل الخضروات المفضلة لدي" ، هي بيانات قيمة يجب تجميعها قبل التوجه إلى متجر البقالة.
4.) تم انتهاك مساحتهم الشخصية
يحتاج الأطفال إلى أن يتعلموا كيفية العثور على أصواتهم والوصول إليها متى واجهوا لمسة غير مناسبة. من غير المناسب دائمًا أن يتم لمسك في الأماكن الخاصة. يجب إجراء مناقشة حول اللمسة المناسبة وغير المناسبة في وقت مبكر وفي كثير من الأحيان في حياة الطفل.
لعب الأدوار كلا نوعي اللمس. علم أطفالك التحدث بوضوح في حالة حدوث لمسة غير مناسبة. علم الأطفال الصغار أن يقولوا ، "هذا ليس مناسبًا" ، أو "لا أحد يستطيع لمسني هناك." علمهم أن يستخدموا أصواتهم ليخبروك إذا قام أي شخص بلمسهم بطريقة غير لائقة. تدرب على تلك المحادثة. علمهم الكلمات لاستخدامها. "أبي ، بيلي لمستني" أو "لقد تلقيت لمسة خاطئة."
ساعد ابنك المراهق على تعلم أن يقول ، "إنه جسدي وأريدك أن تحترمه" و "الإجابة هي" لا "ولست بحاجة إلى سبب".
بالإضافة إلى اللمسة غير اللائقة ، يحتاج الأطفال إلى تعلم التحدث للدفاع عن مساحتهم الشخصية. لا تستطيع العمة تيلي زرع قبلة كبيرة مبللة على طفل دون موافقته. ليس من الضروري أن تعانق طفلك إذا كان لا يريد أن يحتضنه. حتى اللمسة اللطيفة في أكثر الأماكن شيوعًا لا بأس بها إذا كان الطفل لا يشعر بالرغبة في اللمس. ساعده أو ساعدها ليقول ، "أنا لا أريد حقًا عناق الآن" و "أنا لست مرتاحًا لتقبلي".
5.) يطلب منهم سؤال مباشر
مؤخرًا ، سألنا طفلة في الرابعة من عمرها عن حالها. تحدثت الأم نيابة عن الطفل وأجابت: "إنها تشعر اليوم بالخجل نوعًا ما". الطفل لم ينظر. ليست هناك حاجة ل. الأم كانت صوتها.
عندما تتحدث نيابة عن طفلك ، فأنت تعلمه أنه لا داعي لتفعيل صوته. الرسالة التي ترسلها لها هي أن صوتك ليس مهما. ليست هناك حاجة لاستخدامه. سأعتني بالتفكير والاستجابة. عندما تتحدث نيابة عن طفلك ، فإنك تشجعه على تقليل التحدث بنفسه في المستقبل.
6.) شخص ما في خطر
نتمنى أن يكون شخص ما قد تحدث قبل المذبحة في مدرسة كولومبين الثانوية قبل بضع سنوات. نتمنى أن يكون شخص ما قد استخدم صوته قبل آخر انتحار للمراهقين. عندما يكون هناك خطر محتمل ، نريد ونحتاج إلى الأطفال للتحدث. ونريدهم أن يفعلوا ذلك بسرعة.
"لا أريد أن أسمع أي الثرثرة" أخبرت أحد الوالدين ابنها مؤخرًا عندما بدأ يروي قصة عن أخته الكبرى. لكن ماذا لو علقت الأخت الكبرى في شجرة وكانت معلقة من كاحلها المكسور؟ ماذا لو كان الشقيق يلعب بالمباريات؟ ماذا لو حثتها زميلة في المدرسة على شم سائل التنظيف؟
علم طفلك الفرق بين الحصول على شخص ما في مشكلة وإخراجهم من المشاكل. إذا أراد ابنك أن يخبرك كيف أخذت أخته الكرة لتوقعها في ورطة ، علمه أن يستخدم صوته لإيصال رغباته ومشاعره لأخته. علمه أن يقول ، "أنا لا أحب أن تأخذ كرتي. أريدك أن تعيدها ". كن حاضراً معه عندما يتحدث إلى أخته للتأكد من سماع كلماته.
إذا شهد ابنك موقفًا خطيرًا ، علمه أن يتواصل معه بسرعة وبشكل مباشر. أعطه بعض الكلمات الأولية التي ستعلمك أنه يتواصل مع خطر محتمل. "أمي ، أرى الخطر" ، أو "شانون بحاجة إلى المساعدة" ، أو "تنبيه المتاعب" تعمل بشكل جيد كدلائل على أن الخطر كامن.
7.) يشعرون بالخوف أو الغضب أو الحزن أو الأذى أو الإحباط
علم أطفالك أن ينقلوا مشاعرهم. استخدم كلمات الشعور في وجودهم في كثير من الأحيان حتى يطوروا مفردات مشاعر واسعة النطاق. قل ، "أشعر بالإحباط حقًا في الوقت الحالي" ، أو "أشعر بالخوف عندما أتسلق السطح" ، أو "أشعر بخيبة أمل لأن المطر غمر مباراتي في الكرة اللينة."
باستخدام كلمات الشعور بنفسك ، فإنك تساعد أطفالك على التعرف على مشاعرهم الخاصة والحاجة إلى التعبير عنها. أنت تمنحهم الإذن بالحصول على مشاعر وتعلمهم أسماء تلك المشاعر حتى يكونوا أكثر عرضة للتعبير عنها في المستقبل.
أخبر ابنك الصغير ، "يبدو أنك غاضب حقًا من أخيك الآن. لماذا لا تخبره بمدى غضبك عندما يضع علامة على ورقتك؟ " قل لابنك المراهق ، "يبدو لي وكأنك تشعر بخيبة أمل عميقة لأن والدك لم يكن هناك في الوقت المحدد. قد يكون من المفيد له ولك توصيل ذلك إليه ".
إن العثور على وتعلم كيفية استخدام صوتهم هو عملية تستمر مدى الحياة للأطفال. من خلال تنفيذ الاستراتيجيات المذكورة أعلاه باحترام وصبر وتفهم ، نساعد أطفالنا على اكتساب المهارات والثقة عند التحدث عن أنفسهم.
