إذا قمت بشراء منتج أو خدمة تمت مراجعتها بشكل مستقل من خلال رابط على موقعنا ، فقد تتلقى SheKnows عمولة تابعة.
لي توحد بدأ التشخيص مع رجل.
إنها ليست بداية رحلة اكتشاف الذات التي كنت أريدها - النسوية "القوية" (والإنسانية) - في سن 39 ، لكنها الرحلة التي حصلت عليها. رجل لم ألتق به من قبل ، يرتدي نظارات شمسية في كل موقعه على الإنترنت مواعدة الصور. لقد أزعجته بإلقاء نكتة غير لائقة ورد به بتمزيق هويتي بالكامل ، بناءً على حقائق عني وجدها على ويكيبيديا. من الواضح أنه كان هناك شيء "خطأ" معي. إما أنني كنت "نرجسيًا هائجًا" (لست كذلك - لقد أجريت عدة اختبارات عبر الإنترنت) أو كنت "محطمة" ، وكنت وحدي لسبب ما.
على مدار الست ساعات التالية - عندما أشعلني شخص غريب تمامًا على النص - انزلقت بثبات إلى الانهيار: غمر مألوف من المدخلات الحسية والعاطفية التي جربتها منذ ذلك الحين طفولة نتج عنها ، كرة لولبية ، هزّ ، خدش ساقي إلى أشلاء ثم أغمي تمامًا. لأنه كان محقًا: كان هناك خطأ ما معي.
لطالما كان التواصل مع البشر صعبًا. من سن 3 سنوات ، أتحدث مع الأطفال الآخرين عن صخور الحيوانات الأليفة ، إلى العشرينات والثلاثينيات من عمري (ما زلت أتوسل الغرباء ليكونوا "صديقي" مثل طفل في الثالثة من العمر). كنت وحدي طوال الوقت تقريبًا. كانت هناك فجوة بيني وبين الآخرين ولم أستطع الوصول إليها. لقد اعتبرت أشياء كثيرة - وقحة ، مغرورة ، غريبة ، زاحفة ، باردة - لكن ما كنت عليه ، الأهم من ذلك كله ، كان وحيدا. كنت وحيدًا للغاية لدرجة أنني بالكاد أستطيع التنفس: شعور بالوحدة العميقة التي تأتي مع مدى الحياة من الشعور - والكون - "مختلف".
إذا كنت أعاني من أجل تكوين صداقات ، فإن الرومانسية كانت أصعب. مغازلة؟ لا يمكن أن تفعل ذلك. القراءة بين السطور أم فهم التلميح؟ لا. رؤية العلامات الحمراء أو إشارات الاهتمام؟ أبداً. أيا كان ما قاله لي رجل ، فأنا أؤمن به: جيد أم سيئ ، صحيح أم خطأ. لقد "فقدوا" رقم هاتفي لمدة أحد عشر شهرًا؟ تمام! لقد عاشوا مع زوجاتهم السابقة ولكن الأمر انتهى حقًا؟ بالتأكيد! وإذا بدأت الجملة بـ ، "أنا لا أضربك ، لكن ..." ، كنت أفترض دائمًا أنها تعني ذلك بالفعل.
لم تكن حدودي موجودة. لقد تحملت بعض السلوك السيئ بشكل يبعث على السخرية ، مثل مشاهدة صديقي الجديد وهو يحصل على رقم امرأة أخرى في حانة ولا أفعل شيئًا حيال ذلك. ومع ذلك ، فقد عوملت كان خطئي - عدم القدرة على "فهم الموقف" - لذا يجب أن أحاول بجهد أكبر. حاولت جاهدة لدرجة أنني كنت في حالة إرهاق دائم.
تلك "المسافة" بيني وبين بقية العالم لم تغلق أبدًا. ما زلت لا أعرف شعور أن أكون جزءًا من زوجين حقيقيين. أجد أن اللمس مؤلم ، فأنا أتراجع عند أخف رعشة لأطراف الأصابع ؛ الاتصال بالعين هو تعذيب ، لذا فقد دربت نفسي على القيام بالكثير منه حتى لا أبدو "مخادعًا". بطبيعة الحال ، "آلي" ، أجلس بشكل خشبي - أخفي حركاتي المتكررة عن طريق دفع يدي في جيبي - وأحاول "الحوار" من خلال طرح الكثير من الأسئلة. الضجيج والضوء يؤلمان ، لذلك أجبر نفسي على الشعور بالألم دون إظهاره. كل ما يفعله البشر غريزيًا ، أفعله يدويًا: المعالجة ، والتصفية ، والتحليل ، والمراقبة. ليس هناك "راحة" بالنسبة لي. لا "نسيم". أنا في حالة تأهب دائم وبعمق. هناك شيء "غير إنساني" في ما أنا عليه - وقد تركني وحدي ، مرارًا وتكرارًا.
إنها ليست مجرد تفاعلات اجتماعية: المشاعر صعبة وخطيرة أيضًا. غير قادر على تحديد ما أشعر به أو التعبير عنه - تجميعها معًا لاحقًا ، مثل أحجية الصور المقطوعة - أنا في حالة حيرة دائمة. وهكذا ظل الحب الرومانسي لغزا. أنا يائس من الاقتراب بما يكفي من إنسان آخر ليشعر به ، لكني غير قادر على التعرف عليه حتى لو شعرت بذلك.
في سن 39 - بعد عشرين عامًا من "الاتصالات" الرومانسية الفاشلة وحفنة من العلاقات التي لم تمر بضعة أشهر - كنت ملتوية في كرة: دمرها رجل على تطبيق المواعدة. كان هناك شيء خاطئ معي ، وكنت أخيرًا سأفكر في ما كان عليه.
بالنسبة إلى امرأة تستخدم Google بدلاً من المحادثة ("هل يحبني أم أنه ودود؟") وقت طويل لكتابة "الصعوبات الاجتماعية" و "القضايا الحسية" و "أشعر كأنني أجنبي" و "لماذا أستمر في التعامل مع الانهيارات؟ لأنه بمجرد أن فعلت ذلك ، كانت الإجابة موجودة في 0.4 ثانية: التوحد. لحسن الحظ ، تم اتباع التشخيص السريري بسرعة نسبية. أنا متوحد - مع علم أعصاب مختلف - وكنت دائما كذلك.
الوحدة لا تزال موجودة، ولست متأكدًا من أنها ستختفي تمامًا. لكن ، في تشخيصي ، لدي أخيرًا الإجابات التي أمضيت حياتي في البحث عنها. وأكثر من ذلك - لدي سلام وشجاعة وشعور بالفخر. قد يكون عقلي وجسدي غير عاديين ، لكنهما فريدان أيضًا. عندما أخبرني آخر موعد لي بأنني "مختلفة" ، لأول مرة لم أتعثر مع كراهية الذات. وافقت ببساطة ، ورأسي مرفوع.
قد تكون رحلتي لاكتشاف علم الأعصاب الخاص بي قد بدأت مع رجل ، لكنها لن تنتهي برجل. لفهم نفسي بشكل أفضل ، بدأت في التواصل مع أشخاص يحبونني في كل ما عندي من روبوتات مهيبة ورسمية. أنا "أخفي" أقل ، وأكون على طبيعتي بشكل كامل. أنا أقوم بتكوين صداقات. وعلى الرغم من أن المواعدة ليست أسهل ، فإن إدراك أنني لست "محطمًا" يعني أنني لم أعد أواعد مع شعور بالخجل. أنا أواعد ، مؤمنًا حقًا أنه في يوم من الأيام - مهما استغرق الأمر - سألتقي بشخص يفهم أنني بالضبط بالطريقة التي بنيت بها ، ويحبني لذلك.
وماذا لو لم يأت ذلك اليوم؟ قد تكون حياتي صعبة ، لكنها ستكون جميلة أيضًا: تمامًا كما كانت دائمًا.
انها كافية بالنسبة لي.
هولي سمالي كانت تكتب القصص منذ أن كانت في الرابعة من عمرها. تضمن مسارها للنشر نمذجة المراهقين ، والعمل في المصانع ، والعلاقات العامة ، والتدريس في اليابان ، ومهمة فوضوية مثل أسوأ نادلة في العالم ، إلى جانب بكالوريوس في الأدب الإنجليزي وماجستير شكسبير من بريستول جامعة. إنها لا تستخدم أيًا من هذه المؤهلات على أساس يومي ، لكنها لا تزال تطرحها في الحفلات.
ها فتاة مهووسة باعت السلسلة 3.4 مليون نسخة وهي قيد التطوير مع Netflix. في سن 39 ، تم تشخيص هولي بالتوحد وتكتب وتتحدث بشغف عن التنوع العصبي. روايتها الأولى للبالغين ، كاساندرا في الاتجاه المعاكس، معروض للبيع من HarperCollins وهو اختيار Reese’s Book Club واختيار محرري Amazon و Apple يجب الاستماع إليه. تعيش في هوف ، إنجلترا.
