لطالما أتذكر ، تعلمت أن أتساءل باستمرار عن الكيفية التي قد تجعل أفعالي يشعر بها الآخرون وأن أتوقع احتياجاتهم وعواطفهم. لقد تدربت على أن أكون يقظة للغاية ، وأن يكون لدي ما يسمى نونتشي، لاقرأ الغرفة دائمًا. هذه هي الطريقة التي ربيت بها ابنة جيدة ، امرأة جيدة. بمجرد أن تصبح تلك المرأة أما هي الهوية تتراجع في دور الزوجة ، الأم.
في كوريا الجنوبية ، حيث نشأت ، لا يُشار إلى النساء بأسمائهن. بدلاً من ذلك ، يُطلق عليهم "أم _____" ، أدخل اسم أحد أطفالها. هذا هو مصطلح الاحترام. ترتدي أمهات اللقب بفخر ، تمامًا كما فعلت عندما أصبحت أماً وكان أحدهم يطلق علي لقب ابني الأمة لأول مرة.
في السابعة من عمري ، أتذكر أنني كنت في حفل زفاف عائلي حيث كان طفل صغير يبكي. لا أحد يستطيع أن يجعلها تتوقف. كانت الأم تحضر الزجاجة بشكل محموم. طلبت المساعدة وتم تسليم الطفل. حملتها دافئة ودافئة ودغدغ ذقنها. هدأ الطفل على الفور وامتصاص الزجاجة بين ذراعي بسعادة. امتدحني البالغون من حولي لكوني مربية طبيعية. ابتسمت ، وأفتخر بقدرتي على إراحة هذه الروح الصغيرة. كانت تلك هي اللحظة التي أذهلتني الدعوة لأكون أماً ذات يوم.
لكن هل كوني أماً جيدة يعني أنه يجب عليّ أن أجعل احتياجاتي تختفي؟ يبدو السؤال سخيفًا ، لكنني أواجهه مرارًا وتكرارًا في التوقعات المجتمعية ومطالب الأمهات بأن يكونن غير أنانيات.
"لكن هل كوني أماً جيدة يعني أنه يجب عليّ أن أجعل احتياجاتي تختفي؟ يبدو السؤال سخيفًا ، لكنني أواجهه مرارًا وتكرارًا في التوقعات المجتمعية ومطالب الأمهات بأن يكونوا غير أنانيين ".
في برنامج الواقع الناجح على Netflixالحب أعمى, في كل مرة يكون فيها أكثر أعضاء فريق التمثيل إشكالية ،هز ، سُئل عن أكثر شيء يحبه في ديبتي ، المرأة الجميلة التي يتطابق معها ، كانت إجابته باستمرار أنها كان ذلك "نكران الذات". لم يكن لطفها أو دفئها أو ذكائها أو كرمها أو تعاطفها أو قدرتها على الاستماع أو حتى جمال. لا ، أجابها مرارًا وتكرارًا أنه يحبها لأنها كانت نكران الذات.
كان يلقيها بدور زوجة المستقبل التي ستدعم أحلامه بينما يضع مسيرته المهنية أولاً. لم يكن لديها أي مطالب أو احتياجات خاصة بها عندما بدأوا حياتهم معًا. لقد أزعجني هذا بطريقة لم أتوقعها. أردت أن أصرخ ، “غير أناني "ليس مجاملة. يجب أن نتوقف عن اعتبارها فضيلة ".
جيني ت. وانج ، عالم نفس إكلينيكي ومتحدث وطني حول تقاطع الهوية الأمريكية الآسيوية والعقلية الصحة ، والصدمات العرقية ، تشجع القراء على التشكيك في الخفاء والتواضع كفضائل في حياتها الجديدة الكتاب،إذن العودة إلى المنزل. يقول وانغ عندما كناالحديث عن كوننا نكران الذات ، ما نتخلى عنه هو في الأساس حدودنا ، التي تحمي مواردنا - الوقت والطاقة والموارد المالية.
يكتب وانغ: "عندما نؤكد حدودنا ، نقول ،" نعم ، أنت مهم ، لكنني مهم أيضًا ". "يصبح الاحتفاظ بحدودنا عملاً من أعمال حب الذات ، ويعزز لأنفسنا أننا نستحق الحماية وأن مواردنا قيمة."
"يصبح الاحتفاظ بحدودنا عملاً من أعمال حب الذات ، ويعزز لأنفسنا أننا نستحق الحماية وأن مواردنا قيمة." ~ د. جيني ت. وانغ ، عالم النفس العيادي
هذا هو السبب في ابتهاج الجماهير في جميع أنحاء العالم عندما قالت ديبتي لا على المذبح في يوم زفافها مع شيك. "أختار نفسي" ، قالت ، وهي تبتعد بفخر.
كتبت وانغ: "بصفتي امرأة أمريكية آسيوية ، فقد تعلمت حياتي كلها أن أكون في الهوامش". "انجح ، لكن لا تصبح مرئيًا جدًا. اكسل ، ولكن لا تأخذ مساحة. " تطلب من قرائها تحدي مفهوم البقاء مختبئًا للبقاء في أمان ، سواء كان ذلك يساعدنا في تحقيق أهدافنا ، تمامًا كما فعل ديبتي في رفض الحياة معه هزة.
كتبت المحاربة البارزة في العصر الحديث ضد إيثار الأنثى ، جلينون دويل ، في كتابها ،الجامح، "لسنا بحاجة إلى المزيد من النساء غير الأنانيات. ما نحتاجه الآن هو المزيد من النساء اللواتي تخلصن من سموم أنفسهن تمامًا من توقعات العالم لدرجة أنهن لا يملكن شيئًا سوى أنفسهن ".
يوضح دويل أن المرأة "المليئة بنفسها" تعرف وتثق بنفسها بما يكفي لتقول وتفعل ما يجب القيام به.
كما يحذر المؤلف الأكثر مبيعًا من استشهاد الأمهات لأنفسهن من أجل أطفالهن. "لقد استشهدت الأمهات باسم أبنائهن منذ بداية الزمان. كتب دويل: لقد عشنا كما لو أنها تختفي أكثر ، تحب أكثر. "لقد تم تكييفنا لإثبات حبنا بالتوقف ببطء عن الوجود."
"لقد تم تكييفنا لإثبات حبنا بالتوقف ببطء عن الوجود." ~ جلينون دويل ، مؤلف ، الجامح
وتخلص إلى أن تحمل الأطفال عبئًا رهيبًا ، لإجبارهم على أن يكونوا السبب وراء توقف والدتهم عن العيش. "عندما نطلق على حب الاستشهاد ، نعلم أطفالنا أنه عندما يبدأ الحب تنتهي الحياة".
ما يكتبه دويل له صدى عميق لأنني واحدة من هؤلاء الفتيات المذنبات اللاتي يتحملن عبء نفس أمي الضائعة. والدتي هي مثال للنموذج ، ومُغذِّية نكران الذات قام المجتمع بتربيتها لتكون - التي اختفت في دورها. بدأت البحث عن اهتماماتها عندما كنت مراهقة - كتاب مفضل ، أغنية ، طعام ، أي شيء؟ كنت أرغب في التعرف عليها ، لكني فات الأوان.
تصر والدتي على أنها تحب ما أحبه. هي تحب كل ما نحبه. إنها تؤجل جميع القرارات - ويضعفها اختيار الدجاج أو السمك لتناول طعام الغداء. أحب والدتي ، وأتوق إلى نسخة منها لم ألتق بها مطلقًا ، وأحزن على فقدان هويتها بعيدًا عن الزوجة والأمي بشدة لا أستطيع التعبير عنها.
هذا هو السبب في عيد الأم هذا وكل يوم ، أرفض الاختفاء - لطفلي وشريكي ونفسي. أرفض إدامة دورة الاستشهاد والتضحية بالنفس. اشتهر أودري لورد الأسطوري بمفهوم الرعاية الذاتية كعمل جذري وسمح لنا بالتقدم. الآن ، لا ينبغي أن يكون ممارسة العناية الذاتية للمرأة أمرًا جذريًا. لا ينبغي بعد الآن وصم منح الأولوية لأنفسهم كشيء يمكن أن تفعله "الأم السيئة" فقط. سأستمر في التمسك بحدودي ، ورعاية نفسي وإعطاء الأولوية لنفسي لكي أزدهر - وهذا يجعلني أمًا وشريكًا أفضل. ستتمتع عائلتي بكل ما عندي من حبي ورعاية ، لكنهم سيشعرون أيضًا بقوتي. سيعرفونني كفرد - حالم ومقاتل - وكذلك الأم والزوجة. أنا أرفض التنازل عن نفسي. أنا أرفض أن أكون نكران الذات.
