"مشروب سيئ ...؟" سألني طفلي البالغ من العمر 3 سنوات.
كان ابني صغيرًا من شيرلوك هولمز - أو ستيف من القرائن البلوز. لقد كان بارعًا في قراءة العلامات واكتشاف أدنى تغيير في تعابير وجهي. وبطبيعة الحال كان على حق. المشروب الذي كنت قد ارتشفته للتو كان سيئًا ، لكن فقط لأنه كان خاطئًا. لم يكن هذا ما طلبته. لذلك ، وقفت في المقهى المزدحم ، واجهت معضلة: استخدام كلماتي للدفاع عن نفسي شرب النظام ونفسي أو ابتلاع كبريائي (مع جرعات من هذا التلفيق الفظيع) والسماح لها الانزلاق. أي نسخة من نفسي ستظهر اليوم؟
أنا متأكد بالنسبة للبعض ، أن مأزق مثل هذا يبدو وكأنه ليس بالأمر الكبير. بالنسبة للعديد من الأشخاص ، فإن إعادة المشروبات الخاطئة أو إرسال طلبات طعام غير صحيحة أو قول تلك الكلمة التي تبدأ بحرف "n" وتنتهي بحرف "o" هي طبيعة ثانية. لكن بالنسبة لي ، لم يصبح الحديث عن حقي خيارًا واضحًا إلا مؤخرًا. ذات مرة ، كنت معروفًا باسم "ممسحة الأرجل البشرية". قد يبدو هذا اللقب متطرفًا ، لكنني لم أتوصل إليه - لقد فعل ذلك صديقتي. كانت أسبابها واضحة إلى حد ما: لقد تركت أفضل الأصدقاء والمعارف وزملاء العمل العرضيين يسيرون في كل مكان.
الخوف من الصراع أو التركيز المفرط على احتياجات الآخرين مع إبعاد نفسي جانبًا منعني من أن أكون صادقًا. دفنت رغباتي في أعماقها وفكرت في أنني سأصل إليها لاحقًا - لكن في وقت لاحق لم تظهر أبدًا. بمرور الوقت ، أصبحت مرتاحًا أكثر لقول نعم ، وهذه الكلمة المكونة من حرفين والتي ربما ساعدتني في الدفاع عن نفسي أصبحت شيئًا غير مريح تم نسيانه في مفرداتي اليومية. أنا متأكد من أن هذا الاتجاه سيستمر باستثناء الحدث الضخم الذي ظهر (أو خرج) وغير كل شيء: لقد أصبحت حاملاً.
يحدق في بلدي حمل الاختبار ، ظهرت الخطوط المزدوجة بسرعة البرق. انا كنت حامل. أعتقد أن عصا التبول ألقت نوعاً من التعويذة السحرية فوقي لأنني لم أستطع التحرك. تساءلت إلى متى يمكنني الاحتفاظ بهذه الأخبار لنفسي. جاءت إجابتي بالسرعة التي ظهرت بها السطور المزدوجة: ليس طويلاً. حركتني حماسي إلى أسفل القاعة وأخبرت زوجي على الفور. ثم تولى الجانب العملي زمام الأمور وتعهدت بعدم إخبار أي شخص آخر. سأنتظر حتى نهاية الثلث الأول من الحمل لمشاركة هذا السر. شعرت أن هذا هو أكثر الأوقات أمانًا لإعلام الأصدقاء والعائلة.
بالطبع ، هذا النذر لم يحدث. لم أتقن فن قول تلك الكلمة الصغيرة المكونة من حرفين ، فقد انزلقت تمامًا عندما كنت على الهاتف مع والدتي في وقت لاحق من تلك الليلة. علم حدس أمي أن هناك شيئًا ما قد حدث ، وصرخت قائلة ، "هل أنت حامل؟" طار "نعم" تلقائي من شفتي. لقد فشلت في أول اختبار أمومي في الوقوف على الأرض. بعد أن أغلقت الهاتف ، شعرت بالهزيمة لأن سنوات من العادة استجابت لي. لا أريد أن أفشل مرة أخرى. كنت أرغب في اتخاذ خيارات من شأنها أن تدعمني ودعم الطفل الذي ينمو في بطني ، لكنني لم أكن متأكدة من كيفية القيام بذلك.
تمامًا كما كان بطن طفلي بطيئًا في الكشف عن نفسه ، كان تصميمي الداخلي أيضًا. في البداية ، جاء إصراري الجديد ببساطة من احتياجات preggo العميقة - مثل الحاجة إلى التبول. أثناء انتظار دور الحمام ، سمعت نفسي أقول ، "معذرة ، لقد كنت التالي" للمرأة التي حاولت التسلل أمامي في الطابور. صدمت لأنني قلت أي شيء ، وكدت أعتذر. لكنني حقًا كنت بحاجة للذهاب ولم أرغب في التبول عن طريق الخطأ على نفسي أو أي شخص آخر. أعطتني المرأة نظرة فاحصة وتحركت إلى الخلف ، لكن الجزء الغريب كان... شعرت أنني بحالة جيدة. كان هذا جديدًا. هل كان هذا هو شعورك وأنت تدافع عن نفسك؟ هل تعلمت أخيرًا كيف أقول لا وأشعر بالرضا حيال ذلك؟
في البداية ، جاء إصراري الجديد ببساطة من احتياجات preggo العميقة - مثل الحاجة إلى التبول.
"لا أعرف كيف أقول لهم لا" ، همست للطفل الذي ينمو في بطني.
عندما جاءت المكالمة بأن أهل زوجي يريدون استضافة حفلة "مبروك أنت حامل" أثناء زيارتي أنا وزوجي ، فقدت كلامي مرة أخرى. كنت فقط أكثر من 4 أشهر بقليل وفكرة التجمع في وقت مبكر جدًا من الحمل تركتني أشعر بالإرهاق والغثيان. منعتني الإثارة في أصواتهم من القول بصوت عالٍ إن مجرد التفكير في هذه الحفلة جعلني أصل إلى العديد من علب سالتينز. يمكن أن أشعر بأن عزمي ينهار.
لأسابيع ، فكرت كيف أن التراجع سيؤذي مشاعرهم ويثبط معنوياتهم. عندما يتعلق الأمر بذلك ، أعطاني الطفل الموجود في بطني تلك الدفعة الإضافية من الثقة بالنفس التي كنت بحاجة إليها لأقول "نعم" لنفسي. أخيرًا ، شرحت بمحبة قدر الإمكان سبب رغبتي في تخطي حفلة الأطفال المبكرة.
عندما انتهى كل شيء ، كنت أتنفس بشكل أسهل - وليس لأن طفلي الصغير قد توقف عن الجلوس على الحجاب الحاجز. كان للبقاء صادقًا مع نفسي فوائد لم أكن أعرفها أبدًا. شعرت بالتقدير والنشاط في كل مرة ركزت فيها على ما أحتاجه للعناية بنفسي الحامل. لقد وجدت قوة داخلية غير معروفة ويمكنني بالتأكيد فعل المزيد من هذه المشاعر المحررة. تساءلت عما إذا كانت هذه النسخة الجديدة مني ستظل موجودة بعد الولادة.
وقفت في المقهى المزدحم ، وقلت بأدب ، "عفوا ، هذا هو المشروب الخطأ."
شاهدت ابني البالغ من العمر 3 سنوات وأنا أتبادل قهوتي. أمسكت بالكوب الجديد ، وأخذت رشفة وابتسمت. كان المشروب مناسبًا هذه المرة ، لكن هذا لم يكن ما جعلني أبتسم. كان طفلي الصغير جزءًا كبيرًا من تحولي من ممسحة الأرجل إلى شجاعة ، ولن يعرف ذلك أبدًا.
لقد مكنني الدفاع عن نفسي بطرق لم أكن أتوقعها أثناء توقعي. لم يكن لدي أي فكرة عن الشعور بقيمة الذات التي سأشعر بها من خلال إعادة رغباتي واحتياجاتي إلى المعادلة في جميع علاقاتي. عندما أصبحت حاملاً ، تغير حجم خصري ، لأنني اكتشفت التوازن بين قول "نعم" لنفسي و "لا" للآخرين عندما يكون الأمر أكثر أهمية.
قبل أن تذهب ، تسوق أنيق ومريح أحذية للحمل:
