بعد شهرين من الحجر الصحي ، من الآمن أن نقول إنه كان صعبًا على الجميع - وخاصة المراهقين. تم استبدال الروتين الذي كان موجودًا ويوفر إمكانية التنبؤ ، إن لم يكن الراحة. فجأة ، أصبحوا طلابًا في المنزل ، مع "معلمين" (سيكونون آباء لنا) غير كفؤين في حساب التفاضل والتكامل وتصريف الأفعال في اللغات الأجنبية. إنهم عالقون في الغالب في الداخل ويمنعون من رؤية الأصدقاء IRL. وهم يفقدون في الأساس كل مرحلة ممتعة موجودة في نهاية العام الدراسي. حفلة موسيقية? ألغيت. تخرج؟ تم نقله - مثل أي شيء آخر يفعلونه هذه الأيام - عبر الإنترنت.
فهل من عجب المراهقون يشعرون بالسوء? ربما تشعر وكأنهم تعرضوا للغش بطريقة ما؟
سألنا مجموعتنا من يفقس المراهقون ما الذي فقدوه أثناء الحجر الصحي وكيف يشعرون حيال ذلك ، وكانت إجاباتهم صريحة ، وبصراحة ، مفجعة قليلاً. حفلة موسيقية كبيرة. رحلة صفية إلى إسرائيل. الوظائف الصيفية والمخيمات الصيفية التي تم إلغاؤها بالفعل. والرياضة. يا فتى ، هل أطفالنا - بما في ذلك لعب البيسبول الخاص بي الذي يلعب في الصف الثامن - يفتقدون رياضاتهم.
يقول ليام ، 18 عامًا ، طالب المدرسة الثانوية: "هناك الكثير من الأشياء التي كنت أتطلع إليها قد سلبها الحجر الصحي مني". "الشيء الأكثر تدميرا هو خسارة موسم لاكروس الأول. أشعر بالسوء تجاه جميع كبار السن في المدارس الثانوية والكليات الذين يمرون بنفس الشيء الذي أواجهه الآن. كوني قائدًا كبيرًا ، كنت أتطلع حقًا إلى الحصول على موسم رائع وقيادة فريقي ".
لقد غاب هنري ، البالغ من العمر 15 عامًا ، عن جميع لقاءات المسار الخاصة به طوال العام ، "وهو أمر مزعج حقًا" ، كما يقول.
وتختصر إيما ، البالغة من العمر 15 عامًا ، الأمر بشكل أساسي عندما تقول ، "ستكون قائمة أقصر لقول ما لم يكن مفقود."
لذا نعم ، يشعر المراهقون بلسعة كل ما يفوتهم. وكآباء ، فإن مهمتنا هي مساعدتهم على التعامل معها ، ولهذا السبب طلبنا النصيحة من الخبراء إرشاد أطفالنا خلال خيبات الأمل المحددة - والحقيقية - التي يواجهونها بفضل الحجر الصحي. (نسخة قصيرة: تعاطف ، لا تقلل - ولكن استمر في القراءة!)
تواصل مع مشاعرك ...
"أحد الأشياء التي أخبر الوالدين بها فورًا هو أنه من المفيد حقًا أن تتواصل مع ما تشعر به حيال ذلك بنفسك ،" جيل ايمانويل ، دكتوراه، مدير أول مركز اضطرابات المزاج في معهد عقل الطفل، يقول SheKnows. يعاني الآباء أيضًا من خيبات الأمل والتوتر في الوقت الحالي ، من الإجازات الملغاة إلى الإجازات الضائعة الوظائف ، لذا فإن التواصل مع خيبات الأمل الخاصة بك يمكن أن يساعدك على فهم والتعاطف مع طفل.
فكر في نوع "coper" ابنك
بالنسبة للعديد من الأطفال ، هذه الأشياء عبارة عن صفقة كبيرة من نوع B-capital-D - ولكن تحقق من ذلك لك طفل ليرى مكانهم ، ويفكر في نوع مهارات التأقلم التي يستخدمونها عادةً لإدارة الإجهاد ، كما يقول الدكتور إيمانويل. "هناك العديد من الأنواع المختلفة من الأطفال ، لذا فإن الآباء هم الأفضل في معرفة أطفالهم."
استمع. فقط استمع
لا تتجنب الحديث عن أشياء مخيبة للآمال. الخوض فيها. أثناء تناول عشاء بدون جهاز ، في السيارة ، في أي وقت... اسأل ابنك المراهق عن شعوره حيال [املأ الفراغ]. ومتى يتحدثون؟ يقول "لا تقاطع" رينا ب. باتل، خبير تربية وعلم نفس تربوي مرخص. "من المغري الغوص والرد على جزء مما قاله ابنك المراهق للتو ، ولكن تذكر أن تسأل ولا تخبر. كن حاضرًا واسمح لأي مشاعر يشعرون بها ".
بالحديث عن لا تقل: تجربتك ليست تجربتهم
قد يكون هذا صعبًا ، ولكن هنا: الأمر لا يتعلق بك. يقول باتيل: "امتنع عن محاولة الارتباط بتجاربك الخاصة". تذكر أن ابنك المراهق يرغب في فصل نفسه عن المقارنات بوالديه. لا تأخذ هذا على محمل شخصي! "
بالإضافة إلى ذلك ، قد تكون أفكارك حول التغيب عن حفلة موسيقية أو رحلة دراسية مختلفة تمامًا عن أفكار ابنك المراهق. خلاصة القول: "لا يهم ما كانت تجربتك ،" يقول الدكتور إيمانويل. "طفلك شخص مختلف [له] مسار حياة مختلف."
لا تبطل مشاعرهم
كآباء ، نريد تهدئة تعاسة أطفالنا ، وهذا أمر مفهوم. لكن ضع في اعتبارك رغبتك في تقديم المشورة أو حل المشكلة أو الجانب المشرق لابنك المراهق بقول أشياء مثل ، "أعلم أنه سيكون على ما يرام" أو "لا تقلق بشأن ذلك".
يقول الدكتور إيمانويل: "من الأكثر فعالية أن تحاول مساعدة طفلك على التعامل مع حالة عدم اليقين في الموقف". لذا بدلاً من التقليل ، استمع وعكس ما يقولونه لك. قل ، "يمكنني أن أتخيل أنه من الصعب حقًا عدم تخرجك" أو "يمكنني أن أتخيل أنه من الصعب حقًا إلغاء موسم البيسبول بأكمله".
بالطبع ، من المنظور الذي يجلبه الوقت - وخاصة إذا كنت تكافح مع منظورك الخاص المشاكل المتعلقة بالوباء - قد يكون من المغري إخبار طفلك بالتوقف عن التفكير في الأمر ، أو ، حسنًا ، تخلص منه. لا تفعل ذلك! نعم ، كآباء ، يمكن أن نشعر بالإحباط ، ولكن من المهم الحفاظ على التعاطف قدر الإمكان. طريقة واحدة مفاجئة للقيام بذلك: اعتن نفسك حتى تتمكن من الحصول على هذا التعاطف مع ابنك المراهق ، ينصح الدكتور إيمانويل. (ملاحظة: إذا كان ابنك المراهق يعاني حقًا ، فقد ترغب في التفكير في العلاج عبر الإنترنت لمساعدته على التعامل بشكل أفضل).
ذكرهم أنه لا بأس من الشعور بالسوء
هل يعاني الآخرون - حتى المراهقون الآخرون - أسوأ مما يفعله ابنك المراهق؟ نعم فعلا. هل هناك مشاكل أكبر في العالم من الحفلة الراقصة الملغاة؟ نعم. قد يكون ابنك المراهق على دراية بهذا الأمر ويشعر بالسوء حيال... الشعور بالسوء. لذا تأكد من أنك ترسل أيضًا رسالة مفادها أنه مهما حدث ، فإن الشعور بالحزن لا بأس به. يقول الدكتور إيمانويل: "عواطفك هي عواطفك ، وعواطفك صحيحة". ”إنه أمر مخيب للآمال. أنه لأمر محزن. إنه أمر محبط ومثير للغضب. وكآباء ، كلما تمكنا من تصميم نموذج لأطفالنا ، زاد عدد الأطفال الذين يشاهدونه [بهذه الطريقة] ".
إدارة التوقعات
"من أين تأتي خيبة الأمل؟ يقول الدكتور إيمانويل: إنه يأتي من عدم تلبية توقعاتنا. "لذلك من المهم أن تفهم ما كانت توقعات طفلك بشأن الموقف - ثم مساعدته على إدارة تلك التوقعات."
جزء من ذلك هو مساعدتهم على التصالح مع حقيقة الموقف - حتى لو لم يكن ذلك أكثر من عدم اليقين وعدم وجود إجابات. ثم قدم بعض الأمل والإرشاد. "اكتشف ، حسنًا ، حسنًا ، ماذا يمكننا أن نفعل بدلاً من ذلك؟ ما هو الاحتمال؟ ولا تغفل عن هذا الاحتمال ، كما يقول الدكتور إيمانويل. "هناك دائما امل."
استعد للتعامل معها مرة أخرى
لقد سألت ابنك المراهق عن شعوره. لقد استمعت. كنت متعاطفا. لقد تقدمت كلاكما... ليس بهذه السرعة. لا تتفاجأ إذا ظهرت نفس مشاعر خيبة الأمل مرة أخرى ، كما يقول الدكتور إيمانويل. "يتعين على الناس قبول الأشياء على مراحل ونادراً ما يقبلون الأشياء كلها مرة واحدة. إنهم يعودون إلى طرقهم القديمة في التفكير في الأمر ". لذا تذكر ذلك ، ومارس الصبر والتعاطف.
