نشأت كطفل متوسط ، كنت كذلك يائسة - وغير ناجحة في محاولاتي - لتبرز من بلدي اثنين أخوة. عندما أنا كنت أتوق إلى لحظة في دائرة الضوء عندما أستطيع أن أكون نفسي ببساطة ، غالبًا ما شعرت بالغربة. عندما أصبحت أماً لثلاثة أطفال ، نشأت صداقة حميمة مع ابنتي الثانية - علاقة عميقة نابعة من قرابة متساوية وغريزة واقية شرسة.في الخريف الماضي ، في أعقاب وفاة ابنتي الصغرى بعد عملية زرع قلب غير ناجحة - تغير كل شيء. الآن ، غادرت ابنتي الكبرى إلى المدرسة الداخلية ، ووجدت ابنتي الوسطى نفسها فجأة في المنزل بمفردها مع أم عزباء. والآن ، ربما للمرة الأولى ، أنا كذلك أضع طفلي الأوسط أولاً.
من المؤكد أن المجتمع يشفق على هذه الفتاة البالغة من العمر 11 عامًا. يفترضون أنها وحيدة ومذهلة بعد رحيل أختها والموت المأساوي لأخرى. لكن على العكس من ذلك: تنعم أليس الصغيرة بمجد كونها أخيرًا في مركز الصدارة. لقد تعلمت التنقل في "وضعها الطبيعي" الجديد أن يصبح طفلاً أكثر انفتاحًا على الآخرين، والتحدث عما تحتاجه والاستمتاع باهتمام الوالدين الفردي الذي غالبًا ما يراوغ الطفل الذي لديه أشقاء. هذه العملية لم تعزز أليس فقط ، بل حولت علاقتنا. كطفل وسط ، أشعر أنني قد ضربت الفوز بالجائزة الكبرى وشفيت جروحي القديمة.
طبيب الأطفال والكاتبة الدكتورة كلوديا م. يشرح الذهب أن التغييرات الرئيسية في الحياة و يمكن أن يفيد عدم الاستقرار نمو أطفالنا - حتى عندما يأتي في شكل أحداث مروعة أو مزعجة. "التشبث باليقين يعيق النمو من نواح كثيرة ،" قالت لشيكنوز. "إن قبول تعقيد الموقف والسماح له بالنمو والتغيير بطرق تمنع معرفتك إلى أين سيقود هو الشيء الوحيد الذي يمكنك القيام به."
قبل هذا العام الماضي ، لم يكن لدي أي فكرة عما سيحدث لأليس في حضور اهتمامي الكامل. بعد كل شيء ، كانت معتادة على أن يتم نقلها لحضور اجتماعات أختها عبر البلاد ، وممارسات البولينج ، ومسابقات الروبوتات ومباريات التنس. لقد اعتادت الخروج في المكتبة بعد المدرسة لقضاء الوقت أو ركوب الحافلة إلى المنزل للعثور على واحد فقط من أجدادها هناك. لكن الآن ، يتمتع كلانا بمزيد من وقت الفراغ لبعضنا البعض - وتتألق أليس في مركزها في مركز الصدارة. فجأة ، بدأت أنا وهي في إجراء محادثات ثرثرة وممارسة الألعاب والتصدي لتحديات الستةالرياضيات الصف العاشر معا. ثم احتلت موقع الصدارة في إنتاج مدرستها لـ ساحر أوز. كان الأمر كما لو أن نبتتي الرقيقة لابنتي المتوسطة قد نبتت بين عشية وضحاها ، ونمت بسرعة في غضون عدة أسابيع مع توفير الوقت والمكان والاهتمام.
لفترة طويلة ، أصبحت الطفلة الوسطى لأليس إلى حد كبير هويتها ، وقد سيطرت عليها. "كيف يمكنني أن أكون في المنتصف مع عدم وجود أخت صغيرة لأعتني بها؟" لقد ناشدت في الأيام الأولى بعد وفاة كورا. بعد ذلك ، عندما غادرت أختها الكبرى إلى المدرسة الداخلية ، كان هناك المزيد من عدم اليقين: "كاثرين ربما تنساني ، أليس كذلك؟" سألت أليس. لكنها بالطبع لم تفعل. كان مغادرتها ببساطة يمنح أليس المكان والوقت اللذين تستحقهما للشفاء - وهو ما لم تحصل عليه من قبل.
يشير جولد إلى أن هذا "المكان والزمان للاستماع" له دور فعال في خلق لحظات تحويلية. في الواقع ، غالبًا ما تتبخر المشكلات السلوكية عند اتباع هذا النهج. "لو بصفتك أحد الوالدين ، فإنك تشعر أن الطفل يتواصل مع حاجته إلى الاهتمام ، فليس من الخطأ أبدًا إعطائها إذا استطعت "، كما يقول جولد ،" حتى لو كان هناك هم أطفال آخرون لديهم احتياجات أخرى ". وهذا ينطبق على ما إذا كان الطفل المحتاج في الوسط أو الأكبر أو الأصغر - سواء كان منفتحًا أو ا الطفل الانطوائي بحاجة إلى محادثة. ويضيف جولد: "في بعض الأحيان ، تحتاج إلى أن تكون حاضرًا بشكل كامل مع طفل واحد ، ولا يمكن إعطاء الأولوية لاحتياجات الآخرين".
لحسن الحظ ، تمكنت من تحديد أولويات احتياجات أطفالي في وقت واحد - وإن كان ذلك بطرق مختلفة تمامًا. ابنتي الكبرى في مدرسة داخلية، لحسن الحظ في بيئة تتحدىها بطرق لن أتمكن من تكرارها هنا. في هذه الأثناء ، تكون ابنتي المتوسطة / الصغرى في المنزل بمفردها ، مستمتعة بالاهتمام الذي توفره لها الآن. بالطبع ، هذا أبعد ما يكون عن الإعداد المثالي. تنشأ الغيرة من الامتيازات المتصورة التي يتم تقديمها في المنزل مقابل عالم من الفرص في المدرسة. لكن الدروس لا تزال كثيرة.
اليوم ، تسير أليس في طريق عبر الحياة مليء بكل أنواع العقبات: هي اختفت أختها الصغيرة وابتعدت أختها الكبرى عن جوانب حياة أليس وليست علامات مميزة هو - هي. وأنا أيضا أنمو. بدلاً من تقييد حركة كاثرين (و / أو مطالبتها بالبقاء في المنزل) ، وجدت الثقة في التخلي عنها. لاحظت أليس تلك الثقة - وهي تكررها.
إن وضع ابنتي الوسطى في مركز الصدارة في حياتها - وحياتي - هو ما سمح لها أخيرًا بالتألق والنمو على الرغم من الصعوبات والمفاجآت غير السارة في الحياة.
في إحدى الأمسيات من هذا الخريف ، بينما كنت أنا وأليس نستمتع بعشاء هادئ معًا بعد إحدى ممارساتها المرهقة في اللعب ، بدأت أشعر بعدم الارتياح.
"أليس هذا محبطًا؟" اعتقدت أن أسألها. "ألا تفوتك الحصول على طاولة كاملة كما كانت عندما كنا جميعًا هنا؟" لكني لم أطلب ذلك. بدلاً من ذلك ، أعدت صياغة السؤال ليكون حول ما أنا عليه هل حقا أردت أن تعرف:
سألته بتردد "كيف تشعر بالهدوء تجاهك عندما يكون الأمر أنا وأنت فقط؟"
رفعت أليس رأسها وقابلت بنظري دون أن تفوت أي لحظة. قالت: "أنا لا أحب ذلك". "أنا حب هو - هي."
