يمكننا جميعا أن نتفق على ذلك الصحة النفسية أنه مهم. واحدة من أكثر العلامات إيجابية وصحية لثقافتنا الحالية هي إلى أي مدى نحن أكثر انفتاحًا وقبولًا بشأن مناقشة الصحة العقلية الاحتياجات ، بما في ذلك السعي علاج نفسي، ووضع الحدود ، وما هو الشعور بالقلق والاكتئاب. يمكن أن يكون هذا التقبل بالصحة العقلية مربكًا للأشخاص الأكبر سنًا ، بما في ذلك جيل ساندويتش، الذين لم يعتادوا على تلبية احتياجات الصحة العقلية ناهيك عن الكشف عنها. يمكن أن يكون الاختلاف في الآراء ووجهات النظر بشأن الصحة العقلية ضرائب على جيل الألفية الذين يرغبون في التحدث عن صحتهم العقلية مع والديهم ولكنهم لا يشعرون بالدعم الكافي للقيام بذلك.
"قد يكون العلاج جزءًا طبيعيًا من حياة جيل الألفية ، لكنه لا يزال إلى حد ما موضوعًا محظورًا على الأجيال الأكبر سنًا" راي سعدون، أخصائي الصحة العقلية والتعافي من الإدمان ومقره لندن. "قد يعتقد الآباء أن الذهاب إلى العلاج هو علامة على أنك لست قويًا بما يكفي للتعامل مع المشكلات بمفردك ، حيث ربما تم تعليمهم لقمع عواطفهم و" الحفاظ على ".
يرى الدكتور جيل سالتز ، أستاذ الطب النفسي المشارك في الطب النفسي في مستشفى نيويورك المشيخي ومضيف
"كيف يمكنني أن أقدم المساعدة؟" بودكاست من iHeartRadio. "يعتقد آباء جيل الألفية أن طفلهم يجب أن يكون قادرًا على" تصحيح نفسه "والاعتقاد بأن العلاج إما غير ضروري أو علامة على الضعف. قد يرون أيضًا أن طفلهم ذاهب للعلاج ، وأن طفلهم امتداد نرجسي لأنفسهم ، أمر محرج ".إذا كنت تكافح لمناقشة احتياجات صحتك العقلية مع والديك ، فإليك ما تحتاج إلى معرفته.
افهم علاقتك بوالديك
أنت أفضل من يعرف والديك. وفقًا للدكتور سالتز ، فإن مشاركة تجربتك العلاجية تعتمد حقًا على العلاقة بينك وبين والديك بالإضافة إلى نظرة والديك للصحة العقلية والعلاج.
"سيكون الكثير من الآباء سعداء ومرتاحين لأن يحصل أطفالهم على مساعدة تساعدهم على الشعور والعمل بشكل أفضل في حياتهم. في هذه الحالة ، قد يسعد الطفل بالمشاركة والحصول على الدعم ، "كما تقول. "ولكن إذا كان من المتوقع ألا يكون أحد الوالدين داعمًا ، فمن الأفضل حقًا أن يكون هذا خيارًا لا يناقشه الطفل مع الوالد. لا يتعين على الأطفال البالغين مشاركة جميع جوانب حياتهم مع والديهم. يمكن أن يكون العلاج اختيارًا خاصًا ومهمة ".
إذا كنت تعتقد أن والديك يستطيعان التعامل معها ، فشاركها بعيدًا. ومع ذلك ، كما يقول الدكتور سالتز ، إذا كنت لا تشعر بالراحة تجاه ذلك ، فلا داعي لإخبارهم بأي شيء.
قرر ما تريد أن تقول لهم
إذن ماذا لو كان والداك غير راضين عن سعيك للعلاج؟ يقول سعدون: "من المهم أن تبلغ والديك أنك قررت بالفعل الذهاب إلى العلاج وأن نقدهما لن يغير ذلك". "ضع حدودًا بناءً على مستوى راحتك مع الموضوع. على سبيل المثال ، قرر بعض عملائي من جيل الألفية أنهم لن يناقشوا أبدًا العلاج مع والديهم لأنه يتحول دائمًا إلى جدال. ومع ذلك ، يسعد الآخرون بمناقشة العلاج طالما أن التفاصيل المحددة للجلسات تظل سرية ".
يضيف لوري كارمايكل، MS ، MFT: "تذكر ، لديك الفرصة للبحث عن رعاية لصحتك العقلية والعاطفية ، تمامًا كما لو كنت تبحث عن رعاية الطبيب لإصابتك بنزلة برد أو كسر في ذراعك. قد يكون شعور الوالد بالقلق حيال طلب الرعاية مؤشراً على قلقه بشأن ما قد تقوله ، ولكن لا يعود الأمر لهما بشأن ما تبدو عليه تجربتك العلاجية. يجب أن تشعر بالأمان بالنسبة لك في المساحة بحيث يمكنك القيام بالعمل المطلوب لتشعر بالثبات والثقة في نفسك ".
حدد ما يناسبك ثم أبلغ والديك حتى تكون على نفس الصفحة.
ضع حدودك
لا شك أن الحدود قد ظهرت في جلسات العلاج الخاصة بك ، ووضعها حول صحتك العقلية أمر بالغ الأهمية.
يقول كارمايكل: "الحدود مهمة حقًا عندما يتعلق الأمر بالتواصل مع أولياء الأمور بشأن العلاج". "إذا سألك والداك عما تحدثت عنه في العلاج ولم تشعر أنك مستعد للمشاركة ، يمكنك أن تقول ، "أنا أقدر اهتمامك بصحتي العقلية ، لكنني لست مستعدًا للحديث عن جلساتي في هذا زمن.'"
إذا استمروا في الدفع ، تقترح عليهم كارمايكل أن تسألهم ، "هل تخافون من حديثي عن شيء محدد؟ ربما هذا شيء يمكن أن نتحدث عنه معًا ".
إذا نشأت في منزل مع والدين تجاوزوا الحدود ، تقول كارمايكل إنه سيكون من المفيد التحدث إلى معالجك حول كيف تضع الحدود وتلتزم بها حتى تشعر بالأمان في قدمك حتى لو كان شخص ما لا يحب الحدود التي وضعتها. "تعجبني صورة الحدود مثل السياج الذي تضعه حول منزلك لتحافظ على سلامتك وأنت تقرر من الذي سيأتي معك من الباب إلى داخل سياجك ومن يفعل ليس."
تذكير آخر: لا يتعين على والديك معرفة ما تتحدث عنه في الجلسة. في الواقع ، إذا كان عمرك يزيد عن 18 عامًا ، فلن يتمكن الوالدان من الاتصال بمعالجك إلا إذا سمحت بذلك ". لذلك إذا كنت لا تريد الكشف عما تتحدث عنه ، فلا داعي لذلك. يمكن أن يكون العلاج للعديد من القضايا مثل إيجاد توازن أفضل بين العمل والحياة ، وإدارة الإجهاد ، ومهارات التعامل مع القلق الاجتماعي ، والعديد من القضايا الأخرى ، "كما يقول كارمايكل. "لديك الفرصة للبحث عن رعاية لصحتك العقلية والعاطفية ، تمامًا كما لو كنت تبحث عن رعاية الطبيب لإصابتك بنزلة برد أو بكسر في الذراع. قد يكون شعور الوالد بالقلق حيال طلب الرعاية مؤشراً على قلقه بشأن ما قد تقوله ، ولكن لا يعود الأمر لهما بشأن ما تبدو عليه تجربتك العلاجية. يجب أن تشعر بالأمان بالنسبة لك في المساحة بحيث يمكنك القيام بالعمل المطلوب لتشعر بالثبات والثقة في نفسك ".
تذكر استقلاليتك
إذا كنت شديد القلق بشأن رد فعل والديك على احتياجاتك المتعلقة بالصحة العقلية ، يقول الدكتور سالتز أن هذا قد يكون شيئًا تحتاج إلى معالجته في العلاج.
“إن الحاجة إلى موافقة والديك للقيام بما هو أفضل لنفسك ليس في الواقع مكانًا صحيًا لتعيش فيه كشخص بالغ. قد يكون جزءًا من السبب الذي يجعلك تستفيد من العلاج ".
إن عار أحد الوالدين عليك لتلقي العلاج هو ديناميكية غير صحية. يقول الدكتور سالتز إنه يجب عليك فصل رأي والديك عما تعرف أنك بحاجة إلى القيام به لنفسك. "من المهم أن تكون قادرًا على القول ،" والدي لديهما أسبابهما غير الصحية لمشاهدة العلاج بالنسبة لي بشكل سلبي جدًا ، ولا ينبغي أن أترك هذه الديناميكية غير الصحية منعني من الحصول على الرعاية التي أحتاجها ". إذا استمر والداك في تجاهل احتياجاتك المتعلقة بالصحة العقلية ، فقد حان الوقت للتخلي عن المحادثة وتنفيذ الحدود.
بالإضافة إلى ذلك ، يقول سعدون أن تحاول أن تتذكر أسباب تلقيك العلاج وأن تسهب في الحديث عنها إذا بدأ والداك في انتقادها. "بقدر ما قد ترغب في تبرير قرارك لوالديك ، فأنت لست مسؤولاً عن رد فعلهم. من الأفضل حماية صحتك من خلال نزع فتيل الصراع ".
هل من الممكن أن تظل لديك علاقة مع والديك على الرغم من مخاوفهم بشأن علاجك؟ نعم ، وقد يساعدك العلاج على القيام بذلك.
"بمرور الوقت ومن خلال العمل الجاد في العلاج ، ستتعلم كيفية التعامل مع علاقتك الوالدين ، إذا كنتم تريدون واحدًا ، من خلال حدود قوية بحيث تشعر بالأمان معهم " كارمايكل. "بعد كل شيء ، فإن جوهر الحدود هو الحفاظ على سلامتك عاطفياً وجسديًا في المواقف التي لم تفعل فيها ذلك من قبل."
امنح وقتًا للعلاقة للعودة إلى الحالة المريحة لكليكما ، لكن كارمايكل تقول إن عليك أن تدرك أن عودة الأمور إلى طبيعتها يمكن أن تهدئك للعودة إلى الأنماط القديمة. "تدرب على الحفاظ على حدود جيدة أثناء العودة إلى علاقة مع والديك على مستوى العمق الذي تريده. لا تتردد في رفض محادثة لا تفضلها وناقش شيئًا آخر. يمكنك أن تحب والديك وتتمسك بموقفك في نفس الوقت ".
قبل أن تذهب ، تحقق من تطبيقات الصحة العقلية المفضلة لدينا لمنح عقلك بعض الحب الإضافي:
