أنت واقع في الحب. ربما تكون علاقة جديدة وما زلتما تتعرفان على بعضكما البعض. ربما مر وقت لكن شريكك ما زال يمنحك الفراشات. ثم في يوم من الأيام ، تدردش وتضربك: أنت وشريكك لا توافقان تمامًا على إنجاب الأطفال.
كيف حدث هذا؟ ويمكن أن يكون هناك الكثير من الأشياء، توني كولمان، معالج نفسي وأخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص في ماكلين بولاية فرجينيا هي تعلم. ربما كنت تضع افتراضات حول رغبات شريكك في الأطفال. ربما كان شريكك يتصرف بطريقة غير مباشرة ويقول أشياء مثل ، "ربما يومًا ما" بينما يقصدون "ربما أبدًا".
قبل مضي وقت طويل ، يمكن أن يؤدي النقاش إلى حجة كاملة ، مما يترك كلا الطرفين غير متأكدين مما يجب فعله أو كيفية التحدث مع بعضهما البعض. هذا ما حدث لكاثي ، وهي محررة ومدوّنة في تمتلك غسالة الأطباق الخاصة بي، و زوجها. تقول كاثي: "لم يكن زوجي متأكدًا من أنه يريد الأطفال" هي تعلم. كانت تعلم أن هذا يدخل في زواجهما. "لم يكن واضحًا ، لكنه لم يكن يعرف ما إذا كان بإمكانه تسليم نفسه تمامًا للأبوة."
يقول كولمان إن إنجاب الأطفال - أو عدم إنجابهم - ليس موضوعًا صغيرًا. إنه يطرح جميع أنواع القضايا المؤلمة والحقيقية. "الأمر يشبه إلى حد ما فكرة كل شخص عن الشكل الذي سيبدو عليه مستقبله... من أين أتوا والأسر لقد نشأوا في أو الأشياء التي تعرضوا لها ، ما اعتقدوا أن حياتهم ستكون عليه دائمًا ، "كولمان يقول. "إنه يتحدث عن أسلوب الحياة كثيرًا ولكنه يتحدث أيضًا عن القيم العميقة والكثير من المشاعر العميقة."
أكثر:كيف يقرر الأزواج حقًا ما إذا كان الوقت مناسبًا لإنجاب الأطفال؟
عدم التأكد أو التأكد من أنك لا تريد الأطفال أمر نادر الحدوث لدى الشباب ، ويقول كولمان إنه يبدو أنه يظهر بشكل خاص في جيل الألفية. تقول: "إنهم يقولون ،" أريد أن أكون أكثر حرية ". "لقد رأيت ما مر به والداي ومدى تكلفة العيش وكم يكلف امتلاك منزل ، ولا أرى نفسي أبدًا أرغب في تحمل هذا المستوى من المسؤولية".
عرفت كاثي أنها تريد أطفالًا ، لكنها أيضًا أحبت زوجها وقررت أن تحاول العيش في مأزق من عدم معرفة ما إذا كانوا سيحاولون إنجاب الأطفال أم لا أثناء اكتشافه. لم تسر الأمور على ما يرام. "كما اتضح ، أنا حقا سيئة العيش في طي النسيان" ، كما تقول.
عندما اقتربت من الثلاثين ، وجدت كاثي نفسها بحاجة إلى إجابة. كانا يتجادلان كثيرًا ، وفي إحدى الجدل ، قال لها زوجها: "لا أريد أطفالًا".
"بمجرد أن قال إنه لا يوجد أطفال ، كان علينا حقًا التعامل مع القضايا في الزواج."
أكثر:أفضل التطبيقات للتخطيط لحفل الزفاف
لكن في الحقيقة ، فإن مواجهة هذه المشكلات وجهاً لوجه هي الطريقة الوحيدة لحلها. الهدف ليس تغيير رأي شريكك ، ولكن الاستماع إلى ما يهمه ومحاولة فهمه. يمكن أن يكون من الصعب القيام بذلك. يقول كولمان إنه عندما يتعثر الأزواج في محاولة إجراء هذه المحادثات الحقيقية ، غالبًا ما يظهرون في العلاج. "بمجرد أن يصلوا حقًا إلى المكان الذي يأتي منه الآخر تمامًا ومدى أهميته بالنسبة لهم ، عندئذٍ يمكنهم البحث عن حل وسط" ، كما تقول.
إذا سمعوا شريكهم حقًا ، فيمكنهم البدء في فهم ما إذا كان خلافهم هو مشكلة توقيت - هل شريكهم فقط لا يريد الأطفال حاليا - أو إذا كانت مشكلة طويلة الأجل وما إذا كان هناك ، في النهاية ، أي مجال للتسوية.
يقول كولمان إن التسوية يمكن أن تبدو مثل الكثير من الأشياء ، مثل إدراك أن شريكك على ما يرام مع طفل واحد ليست الثلاثة التي كنت تأمل فيها أو تقرر أنك تفضل الحياة مع شريكك بدلاً من الحياة مع طفل.
لكن كن حذرًا ، كما يقول كولمان ، عند التوصل إلى حل وسط إذا لم تكن متأكدًا تمامًا من أن شريكك موجود بشكل أصلي. الشريك الذي لديه طفل عندما لا يريده حقًا يمكن أن يسبب الكثير من الاستياء ، والشريك الذي يوافق على عدم إنجاب الأطفال يمكن أن ينتهي به الأمر بالشعور بقدر لا يصدق من الفراغ. يقول كولمان: "يمكن أن يؤدي حقًا إلى تآكل الأشياء الجيدة في العلاقات".
أكثر:6 أزواج يشاركون كيف يقومون بعمل علاقة مفتوحة
أما بالنسبة لكاثي وزوجها ، فقد أوقفوا الحديث عن طفل لمدة ستة أشهر ، وذهبت كاثي إلى العلاج أثناء عملهما على التواصل والعلاقة بينهما. اتفقوا على البدء بقطة ، وأحبوها ، وبدأ زوجها في رؤية نفسه كأب. بعد العديد من حالات الإجهاض وعلاجات الخصوبة ، بدأوا في نهاية المطاف في تكوين أسرهم. "بمجرد أن رزقنا بابننا جو ، وقع [زوجي] في حبه والأبوة والأمومة. تقول كاثي: "لم يستطع الانتظار للحصول على المزيد". لديهم الآن ثلاثة مراهقين ويحتفلون بعيد ميلادهم الخامس والعشرين في مارس. "أعتقد أن المشكلات التي واجهتنا في البداية ساعدتنا حقًا في بناء علاقة قوية."
