في يوم السبت الثاني من كل شهر ، أقود a حل اجتماع مجموعة الدعم - ليس لأنني أعاني حاليًا العقمولكن لأن العقم لا يزال جزءًا مني. وكذلك النساء اللاتي يحضرن المجموعة ، اللائي كن بجانبي عندما كنت في أعماق الخنادق ، والكثير منهن ما زلن هناك ويسعون بكل ما في وسعهن لإيجاد مخرج.
عندما تجتمع مجموعتنا في أيام العطلات ، تكتسب الاجتماعات أهمية أكبر كمكان للتنفيس والبكاء وقول الأشياء التي لا يمكن قولها لأي شخص آخر. ليس من المستغرب أن عيد الأم يتصدرهم جميعًا - لأنه مقابل كل مشاركة ممتعة على Facebook تصور باقة من الزهور ، الإفطار في السرير أو هدية خاصة مصنوعة يدويًا ، هناك امرأة تشاهد تلك الصور بإحساس قوي بالشوق و اليأس. أعرف ذلك ، لأنني كنت واحدة من هؤلاء النساء (اللواتي كان لديهن في وقت ما قائمة طويلة جدًا "غير متابعين" على Facebook.)
أكثر: لم يوافق شريكي الذكر على تحليل الحيوانات المنوية - ماذا الآن؟
في الثمانية عشر شهرًا منذ أن أنجبت توأمًا وبنتًا ، أصبحت هذه القائمة غير المتتابعة أقصر بشكل مطرد عندما بدأت لعرض وتقدير صور العودة إلى المدرسة وصور الموجات فوق الصوتية وصور العطلات من خلال عدسة مختلفة. إنني أدرك أيضًا عدد المرات التي أنشر فيها صورًا لأطفالي لأنني أعرف شعور أن أكون في الجانب الآخر من تلك المعادلة. وهذا يترجم إلى الطريقة التي أحتفل بها بعيد الأم أيضًا. بينما أقوم الآن بتجربة اليوم كشارة لـ
الأمومة والاحتفال برحلتي الخاصة ، ما زلت مدركًا تمامًا لما يشبه قضاء اليوم في التساؤل عما إذا كنت ستفعل أبدا كن أما.كل هذا جزء من الخليط المعقد من المشاعر التي تصاحب الأمومة بعد العقم. يبدأ خلال فترة الحمل ، عندما تقابل كل مرحلة سعيدة بالارتياح (وخوف كبير حول ما إذا كنت ستصل إلى المرحلة التالية). عندما تكون فوق القمر لأنك لا تصدق أنك في الواقع صناعة إعلان عن الحمل ، ولكنك بعد ذلك تنزعج من نشره لأنك تعرف مدى الألم الذي يمكن أن يكون لهؤلاء الذين يعانون من العقم. (ناهيك عن خوفك من الإعلان عن الأخبار في المقام الأول). وعندما تتردد في إنشاء سجل أو لوحة Pinterest مع سمات الحضانة لأنك لا تستطيع تحمل أي شيء.
أكثر: محاولة الحمل؟ الاختبار المهم الذي لا يخبرك به طبيب أمراض النساء
يستمر الأمر بعد الولادة ، عندما تكونين على رأس أولويات أطفالك الصغار الثمينين ، ولكنك أيضًا تخشى الموت من حدوث شيء ما لهم. أتذكر بوضوح المرة الأولى التي انقلب فيها ابني على بطنه أثناء الليل ، عندما وجدته ووجهه لأسفل على مرتبة سريره. لم أنم تلك الليلة. بدلاً من ذلك ، أمضيت الليلة بأكملها ملتصقًا بجهاز مراقبة الأطفال ، أبكي وأمسك بها خوفًا من أنه لن يكون قادرًا على التنفس - بين محاولات عقيمة لحمله على البقاء على ظهره. لقد كان شعورًا حلقيًا هزّني من صميمي ، ذلك الشعور الذي وُلِد من خسائر الحمل الصعبة التي سبقته. (الخاص بي أولا إجهاض حدث في تسعة أسابيع ؛ كان الثاني في سبعة أسابيع - الثلاثي لتوأم الآن).
لكن تلك المشاعر المضطربة تذهب في كلا الاتجاهين ، وأشعر بفرح شديد بقدر ما أشعر بالخوف. في كل يوم ، أشعر بالدهشة والرهبة من كل حركة ، وتعبير ، ومراوغة ناشئة. أتساءل ورهبة حتى أنهم حتى يوجد - بطريقة ما ، على الرغم من صراع ثلاث سنوات مع العقم وتناقص احتياطي المبيض ، تمكن جسدي من تحدي الصعاب وخلق ليس واحدًا ، ولكن اثنين من أحلى الكائنات الصغيرة التي يمكن أن تتخيلها. هذا هو جمال كيف شكل العقم تجربتي مع الأمومة.
أحمل هذا المنظور المزدوج معي عندما يتعلق الأمر بمفهوم عيد الأم. في عيد الأم العام الماضي ، قضيت الصباح أتصفح سوق السلع المستعملة في Melrose Trading Post مع زوجي و توأمان (يبلغان من العمر 7 أشهر) ، يتبعهما غداء في مطعم إيطالي جديد وقضاء وقت رائع بمفرده في الظفر صالون. هذا العام ، أنا متأكد من أن زوجي لديه شيء رائع بنفس القدر ، وهو شعور حقيقي حسن أن أكون في هذا المكان السعيد والاحتفالي. يمكنني امتلاك ذلك ، على الرغم من أنه لا يزال غير حقيقي بنسبة 100٪.
لكن هذا لا يعني أنني ما زلت لا أحمل إحساس عيد الأم قبل بضع سنوات فقط عندما كنت في خضم أحد أسوأ شهور حياتي. كان ذلك في مايو 2014 ، وكنت قد بدأت للتو دورة التلقيح الاصطناعي الأولى بعد ثلاث محاولات فاشلة للتلقيح الصناعي على التوالي. كان ذلك اليوم محصورًا أيضًا بين وفاة أجدادي المحبوبين ، الذين ماتوا في غضون أربعة أسابيع من وفاة بعضهم البعض في ذلك الربيع. (أعطيت نفسي حقنة الهرمون الأولى أثناء تواجدي على متن الطائرة لحضور جنازة جدتي.) لقد كان يومًا عميقًا الحزن ، ليس فقط لأفراد عائلتي المفقودين ، ولكن للأمل الذي لا أساس له الذي كنت أحمله بشكل طبيعي.
كانت دورة التلقيح الاصطناعي تلك هي الأولى من ثلاثة ، وقد نتج عن آخرها توأمي. بما يكفي ، اكتشفت أنني حامل في يوم كذبة أبريل. (سبب آخر للشك في البشارة!) لكنه كان شرعيًا. ومنذ ذلك الحين ، أصبحت قدمي في خنادق العقم وأخرى في وادي الأمومة. إنه مكان معقد ، لكنني أتنقل فيه يومًا بيوم.
أكثر: كيف تساعد "ماماز قوس قزح" في نشر الوعي بالإجهاض الذي تشتد الحاجة إليه
لذلك ، بالنسبة لكم جميعًا الذين لا يشعرون بالبهجة بعيدًا في عيد الأم هذا ، أريدكم أن تعرفوا أنك لستم وحدكم. ليس سرا أن عيد الأم صعب بالنسبة لأولئك الذين فقدوا أمهاتهم ، ولكن القصة الأقل رواية هي أنه لا يطاق بنفس القدر بالنسبة لأولئك الذين ما زالوا ينتظرون دورهم في أن يصبحن أمهات. بالنسبة لأولئك الذين أنفقوا آلاف الدولارات على علاجات الخصوبة دون عائد على استثماراتهم. لأولئك الذين كانت حياتهم في طي النسيان لسنوات. بالنسبة لأولئك الذين يبتسمون ويتحملون عندما يعزف أحباؤهم على قيثارة السؤال ، "لماذا لم تنجبوا أطفالًا بعد؟"
أنت في قلبي ، وأحييك بعيد الأم. أتمنى أن يكون عيد الأم القادم مختلفًا.
إذا كنت أنت أو أي شخص تعرفه يعاني من العقم ، فيرجى زيارة موقع Resolve للحصول على الموارد والمعلومات والدعم: http://www.resolve.org.
