لن أنسى أبدًا اللحظة التي علمت فيها أن حملي "السهل" كان على وشك أن يصبح معقدًا للغاية. كنت أعمق 60 دقيقة في درس اليوجا ، وأتوازن في وقفة على الرأس ، عندما شعرت بثقل في بطني المنخفض. كنت أعرف بالفعل أنني حامل بتوأم. كان الأسبوع 22 وقد زرت طبيب النساء والتوليد وأطباء الخطورة 10 مرات على الأقل لإجراء الفحوصات. لقد أعطوني قائمة من "العلامات" التي يجب الانتباه إليها: النزيف والتشنج والغثيان والقيء والصداع والدوار وبالطبع الانقباضات. كنت أعرف أن أتصل إذا شعرت بأي من ذلك ، بغض النظر عن السبب.
لكن هذا الثقل؟ لم يكن ذلك في القائمة. ومع ذلك ، كنت أعلم أن هناك شيئًا خاطئًا.
انا اعلم بماذا تفكر. لماذا بحق الجحيم كنت واقفة على الرأس ، أليس كذلك؟ حسنًا ، كان التاريخ 28 فبراير 2012 ، بعد حوالي ثماني سنوات من بدء ممارسة اليوجا من خمس إلى ست مرات في الأسبوع. كان الوقوف على رأسي مريحًا تقريبًا مثل الوقوف على قدمي. أخبرني أساتذتي أنني أستطيع ذلك ، ما لم يخبرني أطبائي بالطبع أنني لا أستطيع. أخبرني أطبائي أنه يمكنني ذلك ، إلا إذا شعرت أنني لا أستطيع. إذا كنت تعرفني ، فأنت تعلم أنني نادرًا ما أقول "لا أستطيع".
لم أفزع على الفور لسببين. أولاً ، كان لدي موعد مع الطبيب عالي الخطورة في اليوم التالي. ثانيًا ، كنت أعلم أن شيئًا ما كان خطأ. أنت تعرف هذا الشعور عندما تفقد شيئًا وأنت أعرف حقا ذهب للأبد؟ أنت لا تدافع للعثور عليه لأنك تعرف غريزيًا أنه لا يمكن العثور عليه. الذي - التي كيف شعرت. كنت متأكدًا بنسبة 100٪ أن شيئًا ما خارج عن إرادتي كان يحدث ببطء ، وأنا لا أقصد فقط في حوضي. الانزعاج لن يغير أي شيء.
عدت إلى المنزل وأخبرت زوجي بما شعرت به. حثني على الاتصال بطبيبي لمراقبة الطوارئ أو على الأقل نصيحة. أخبرته أنه يمكنني الانتظار حتى موعدي في صباح اليوم التالي. عرض أن يأتي معي ، لكنني قلت له لا ، على الرغم من أن حدسي قال إن موعد الغد لن ينتهي بمصافحة وسيارة لمدة 30 دقيقة إلى مكتبي.
كما صرخ في وجهي لأني أقوم بإلقاء القبض على رأسي. لمرة واحدة ، لم أحاول المقاومة بتلاوة روتينية لفوائد الانقلابات أثناء الحمل.
تحول "الفحص الطبي" يوم 29 فبراير إلى إقامة قصيرة في المستشفى ، و 12 اختبارًا مختلفًا وشرح لمدة ثلاث ساعات لما تعنيه عبارة "الراحة في الفراش". منذ ذلك الحين ، كنت تحت أوامر صارمة بالاستلقاء. فترة.
عدت إلى المنزل وأنا أبكي وظللت أبكي لمدة 48 ساعة. شعرت بالضياع والوحدة والإحباط والقلق والخوف حتى الموت لأنني سأفقد هؤلاء الأطفال. أمسكت بجهاز الكمبيوتر الخاص بي بغضب وحصلت على درجة الدكتوراه من مدرسة الطب في Google ، لتثقيف نفسي حول كل سيناريو أسوأ حالة للأطفال الخدج والأمهات مباركة بعنق رحم غير كفء. في لحظة من الدراماتيكية العالية ، اتصلت بحماتي واعتذرت لها خلل. تخيلت أنهم يريدون إعادتي بالطريقة التي تريدها لإعادة الليمون إلى وكالة بيع السيارات.
شعرت بالأسف الشديد لنفسي. كنت أشفق على نفسي بأنانية كفتاة عالقة في السرير ، و كأم تكون أو لا تكون قد تواجه طوال حياتها صراعات عاطفية وشخصية وعائلية. لم تكن هناك إجابات ، فقط قصص أولئك الذين وضعوا أمامي. أخافت تلك القصص القرف مني ، لكنني ظللت أقرأها.
لن أتظاهر بأنني أصبحت الأم تيريزا العادية في نهاية أول يومين ، لكني تحسنت بشكل ملحوظ. أكلت زبدة الفول السوداني ، وشربت الشاي الخالي من الكافيين وشاهدت سلسلة رائعة من ثمانية أجزاء عن عائلة كينيدي. عانقت زوجي وطلبت بتواضع أن يخبرني كل يوم أنه يعتقد أنه يمكنني القيام بذلك وأنه لن يذهب إلى أي مكان. جلست بجانب والدتي وتركتها تحضنني كطفل مريض.
أكثر: اخترت أن أحمل في سن السابعة والأربعين - ونعم أعرف المخاطر
تمامًا كما لاحظت تحولًا جسديًا في وقفة على رأسي ، عانيت من تحول عاطفي بعد أن أرهقت نفسي تمامًا. وأنا لا أقصد فقط بنحيبتي وتمرغتي. لقد أمضيت سنوات أرهق نفسي في روايتي الخاصة المكونة من عشرين شيئًا من الخطايا السبع المميتة. أتقاضى 240 ساعة في الشهر في مكتب المحاماة ، وأمارس الرياضة لمدة ساعتين في اليوم ، وأشتاق للحصول على معلومات عن حياة الآخرين وأكلت ما يكفي فقط للبقاء على قيد الحياة. لقد أهدرت المال على الملابس والحقائب والأحذية والإكسسوارات ولم أكن بحاجة فقط للقول إنني أمتلك بعض العلامات التجارية. أكلت بالخارج لأن الطهي في المنزل بدا كاذبًا جدًا. كنت أقوم بعمل 160 على الطريق السريع السطحي ، متجاهلاً تمامًا إشارات الخضوع والأضواء الصفراء لفترة طويلة. الراحة في السرير كانت شاحنة ماك التي أوقفتني أخيرًا.
أدركت أن هذا - مثل أي شيء آخر - حدث لسبب ما. ولمرة واحدة ، لن أتمكن من تجاهلها من خلال الغوص في شيء جديد. لن أكون قادرًا على التمرير عبره أو لفه ونسج حوله. لم أستطع أن أجادل في طريقي للخروج منه.
قال الأطباء والمتخصصون والممرضات وحتى موظف الاستقبال في غرفة الانتظار الذين استشارتهم كمحاولة أخيرة " تحت." قالت أمي "استلقي". قال زوجي "استلقي". قال حدسي ، "استلقي". والأهم من ذلك ، أن أطفالي احتاجوني إلى الاستلقاء تحت.
لذلك استلقيت وبقدر ما لم أرغب في ذلك ، بدأت أفكر. كان عقلي مثل ساحة معركة مليئة بالألغام الأرضية ، لذلك بدأت في الصلاة.
أخرجت مسبحة قديمة من منضدتي وبدأت أقدِّم السلام عليك يا مريم إلى الله وأي شخص آخر سيستمع إليه عندما أستيقظ في منتصف الليل برغبة ملحة في التبول. كنت أستلقي في الظلام ، أتنفس وأدعو ، مستخدمًا الكلمات لكتم صوت فيلم الرعب الذي كان يحلق في ذهني. صليت بجد وطول حتى لم أعد بحاجة للكلام. لم أكن أنوي أن تتلاشى الكلمات ، لكن مع مرور الوقت كنت ببساطة أشاهد أنفاسي وأكررها بصمت "شكرا لك على يوم آخر." بدأت في ضبط ما يحتاجني الله والكون لسماعه وتعلمه من عند.
بدأت أشعر بمزيد من الوضوح. كيندر. أهدأ. أقل مسرحية. أصبحت أقل تعلقًا بالحياة التي كنت أعيشها قبل الراحة في الفراش. راجعت بريدي الإلكتروني أقل. أجبت على الهاتف ، لكنني وضعت نية للاستماع قبل التحدث في كل مرة. كان هذا وحده مياه مجهولة تمامًا بالنسبة لي.
دخلت المخاض في 35 أسبوعًا ويومين ، ليس بسبب انكسار المياه ولكن بسبب تسمم الحمل. عندما قام الطبيب بفحص تقدمي لأول مرة ، أخبرني أنني متسع بخمسة سنتيمترات ومحو 100 في المائة. نظرت إحدى الممرضات إلى الأعلى ، مندهشة. "كيف تبقيهم بداخلك الآن؟" ابتسمت وقلت لها "أنا حقًا لم أقف منذ فترة."
لقد ولدت بدون حقنة فوق الجافية في غرفة الولادة العادية. استغرق مخاض حوالي ساعتين ، مع 45 دقيقة من الدفع. لقد تحدثت مرتين. مرة ليقول ، بصراحة شديدة ، "أخرجهم مني" ومرة ليقول "هنا تعال إلى الآخر." قضيت بقية مخاض يتنفس بعمق ، ممسكًا بيد زوجي وتقديم صلاة بسيطة: "شكرًا لك على مساعدتنا هنا."
ولدت سادي وباتريك بفارق 4 دقائق فقط. لقد أمضوا 17 يومًا في NICU ، وهم يكبرون ، قبل أن يعودوا إلى المنزل معنا إلى الأبد. 17 يومًا. 408 ساعة إضافية للصلاة والتعلم والتنفس والنمو. يهبط معظم آباء وحدة العناية المركزة لحديثي الولادة هناك في خوف ، ويمتصون تحت الماء الذي بالكاد أخرجت منه في 29 فبراير. وصلت ممتنة ، لأننا كنا على قيد الحياة بالفعل. كنا على ما يرام.
أكثر: الراحة في سرير الحمل ليست مزحة ولكن لا يجب أن تكون بائسة
