لقد سمعت عن "حروب الأم" قبل أن أصبح والدًا ، لكن لا يمكنني القول إنني فهمت تمامًا حتى الآن. قبل الأبوة والأمومة ، أتذكر أنني كنت أفكر في أنه يجب على الآباء ببساطة تربية أطفالهم بالطريقة التي يريدونها (باستثناء الإساءة ، بالطبع) والاهتمام بشؤونهم الخاصة بشأن ما يفعله الآباء الآخرون. الآن بعد أن أصبحت أمًا ، على الرغم من أنني ما زلت أعتقد أن هذا النهج سيكون مفيدًا للغاية إذا تم تطبيقه على نطاق واسع ، إلا أنني أدرك أنه لا يبدو أنه سيحدث في أي وقت قريب. حيث منحنا الإنترنت جميعًا وصولًا لا يقدر بثمن وغير محدود إلى المعلومات والاتصال الرقمي ، فقد أوجد أيضًا فائضًا من غرف الصدى. وبالتأكيد ، ربما كانت هناك دائمًا قضايا الخلاف بين الوالدين ، على ما يبدو الناس في الوقت الحاضر خصوصا مقتنعًا بأن طريقتهم في فعل الأشياء هي الطريق الصحيح فقط - خاصة عندما يتعلق الأمر بالأبوة والأمومة. فكيف لنا ، كأمهات ، تجاهل كل تلك النصائح الأبوية غير المرغوب فيها من كل شخص نلتقي على ما يبدو؟
آرون جود طبيب نفساني في بورتلاند بولاية أوريغون الذي يتخصص في تسهيل الاتصال اللاعنفي. أخبر SheKnows أن هذا التكتيك يمكن أن يساعدنا في فهم كيفية تعايش الوالدين بسلام أكثر: "مستوى مؤلم من القلق بشأن ما إذا كانوا "يفعلون ذلك بشكل صحيح" سيكون علامة قوية على أن أحد الوالدين يأخذ الكثير من النصائح من عدد كبير جدًا من الأشخاص بشكل شخصي ، "جيد يشرح.
نحن نعلم أننا كنا هناك. ربما لديك أيضا. المعاناة العاطفية التي يمكن أن تسببها "حروب الأم" أمر مشروع - ولسنا غرباء عن البحث عن الأفضل تصفيق مهذب ولكن قاتل لنصائح الأبوة والأمومة غير المرغوب فيها. ولكن بشكل خاص عندما ترمي متغيرات أخرى (حقيقية جدًا) في المزيج - مثل اكتئاب ما بعد الولادة و ال التكلفة العالية لرعاية الأطفال - آخر شيء يحتاجه أي والد هو أن يقوم والد آخر بإحباطهم. ومع ذلك ، ها نحن ذا ، نشق طريقنا عبر عوالم غير متصلة بالإنترنت وعوالم الإنترنت حيث يشعر الغرباء أنه يجوز وبخنا أو نصححنا أو خجلنا بطريقة أخرى بسبب الطرق التي نريد (أو نحتاج) بها أن نكون حاملاً وننجب ونربينا. الأطفال.
"ملاحظتي هي أن بعض الآباء يشعرون بأنهم أكثر عرضة لنصائح الأبوة والأمومة أكثر مما يشعرون به بشأن نصائح الحياة العامة ، لأننا ، على الرغم من أننا قد نكون أقرباء خبراء في عيش حياتنا ، يعتبر الطفل - الأول على الأقل - تجربة جديدة لمعظم الناس ، ولذا فإننا ندرك أننا قد لا نكون خبراء في ذلك ، "جيد يشرح.
قد يكون هذا هو السبب الذي يجعل البعض يشعر بالحاجة إلى التدخل في آرائهم حول الأبوة والأمومة أيضًا - فنحن جميعًا نحاول فقط اكتشاف الطريقة الأفضل والأكثر واقعية لتربية أطفالنا ليصبحوا بالغين لائقين. إنه أمر محير ، ومعظمنا ، على مستوى ما ، يخشى أننا قد لا نعرف الطريقة الصحيحة بالضبط للقيام بذلك. نستجيب جميعًا لانعدام الأمن بشكل مختلف ، وبالنسبة للبعض ، قد يكون تقديم نصيحة غير مرغوب فيها بمثابة آلية للتكيف.
هناك شيئان يمكننا القيام بهما للمساعدة في معالجة كل هذا الاقتتال الداخلي وجعل عالم الأبوة والأمومة مكانًا أكثر سعادة.
أول شيء سهل نسبيًا: فكر مليًا قبل تقديم النصيحة إلى والد آخر ، حاول جاهدًا ألا تعطيها نصيحة غير مرغوب فيها وعامل الآباء الآخرين دائمًا برأفة ، حتى لو كانوا يفعلون شيئًا لا تفعله أنت شخصيًا يختار.
الأمر الثاني ليس بهذه السهولة ، ولكن بمجرد أن تدخل في مأزقه ، فإنه يعد اختراقًا رائعًا للأبوة والأمومة سيساعدك على الحفاظ على سلامتك ؛ ما عليك سوى تجاهل نصائح الأبوة غير المرغوب فيها والتي لا تناسبك.
قد يبدو هذا قليلًا وغير معقول. لدينا جميعًا رغبة في الدفاع عن قراراتنا لأن أنظمة معتقداتنا الداخلية تملي قراراتنا. إذا اقترح شخص ما أن قراراتنا معطلة ، فقد يعني ذلك أنه يقترح أن نظام معتقداتنا الداخلية معطل أيضًا. على الرغم من حقيقة أننا نعلم جميعًا أن هناك العديد من الطرق للوالدين بشكل جيد ، فقد يكون من المؤلم أن تكون في الطرف المتلقي لنصائح الأبوة والأمومة غير المرغوب فيها. مجرد "تجاهل الأمر" لا يبدو دائمًا ممكنًا عندما تشعر بالهجوم والغضب. ولكن هناك سؤال يمكنك طرحه على نفسك سيساعدك على تجاوز آراء الآباء الآخرين بشكل فعال وسريع:
هل أريد أن أكون مثل هذا الوالد من حيث صلته بهذه النصيحة المحددة أم لا؟
إذا كانت الإجابة بنعم ، فيمكننا إذن أن نخذل حراسنا. يمكننا الدخول في محادثات بناءة مع أولياء الأمور الآخرين من شأنها تسهيل النمو بالنسبة لنا. بعض الأسئلة الإضافية الجيدة تقترح أن يسأل الآباء أنفسهم في هذه المواقف هي:
- هل يعرف هذا الشخص حقًا شعور العيش في حياتي؟
- هل يمتلك هذا الشخص بالفعل خبرة أكثر مما أملك في مجال الأبوة والأمومة؟
- هل يهمني ما يفكرون به؟ إذا كان الأمر كذلك لماذا؟
ولكن متى يجب أن يسمح الآباء لأنفسهم بالشعور بالضعف والانفتاح على النصائح غير المرغوب فيها؟ يقول جود: "إذا كان لديهم فضول بشأن ممارسة معينة أو يطلبون حقًا المساعدة".
إذا كنت ترغب في أن يكون لطفلك المزيد من الفن في حياته ، فقد ترغب في الاستماع بصدق إلى رأي الفنان حول كيفية رعاية الإبداع في المنزل وخارجه. ومع ذلك ، لن تكسب أي شيء من الاستماع إلى نصيحة أحد الوالدين بشأن الفن إذا لم يقدرها لعائلاتهم. من المضحك تقريبًا أن تأخذ رأيهم على محمل الجد بشأن هذه المسألة ، أليس كذلك؟ لذلك إذا كانت الإجابة على السؤال أعلاه بالنفي - إذا كنت لا تريد محاكاة الوالد الذي يقدم لك النصيحة في المنطقة المحددة ، بالمناقشة معك ، فأنت تقر لنفسك ببساطة أنك في رحلة إلى مكان مختلف عنهم - وهذا نعم.
ولكن هناك أيضًا مسألة المقارنة بين الآباء. ميري دياز ، أخصائية اجتماعية إكلينيكية مرخصة في مدينة نيويورك تقوم بتدريس ورش عمل حول تنمية الطفل ، تقول لـ SheKnows ، "ما يصلح لطفل ما قد لا يصلح لطفل آخر. الموارد المتاحة للوالدين ، الاجتماعية والعاطفية والاقتصادية على حد سواء ، هي التي يجب أن تملي تنشئة الأطفال. عند الاستماع إلى النصائح غير المرغوب فيها والتفكير في تلقيها ، يجب على الآباء أن يسألوا أنفسهم: ما هي احتياجات طفلي؟ ما هي أهدافي الأبوية؟ وما هي مواردي لتلبية تلك الاحتياجات والأهداف؟ أينما وجدوا فجوة ، فهذا هو المكان الذي يمكن للمرء أن يفكر فيه في الاستماع إلى النصيحة ".
باختصار ، لا تأخذ صفحة من كتاب شخص ما إلا إذا كنت تريد قراءة كتابك أكثر قليلاً مثل كتابه (وإذا كان ذلك يتماشى مع ظروفك بشكل واقعي). لا يوجد شيء آخر لها حقًا.
