Ви просто не можете втриматися. Інстинктивно втрутитися в життя дитини, навіть якщо ви намагаєтеся прокласти гладку дорогу через дитинство. Бажаючи допомогти йому знайти кращий спосіб завести друзів або досягти успіху в школі, вдосконалити свої навички футболу чи техніку прибирання ліжка, батьки втручаються у життя своїх дітей.
Бувають моменти, коли запуск такого типу перешкод може здатися корисним, але експерти пропонують взяти тайм-аут, перш ніж заскочити.
Так само, як протягом підліткового віку ви не можете зав'язувати шнурки для його взуття, ви не завжди будете з ним, щоб домовлятися про сварки з друзями або робити записи на уроці. «Хоча ми часто хочемо, батьки просто не можуть парити у своєму світі», - каже доктор Сьюзан Кучмарскі, EdD. «Дітям потрібен простір і довіра, щоб робити вибір, брати на себе відповідальність за хороші та погані дні свого життя, а також вчитися, що життя триває навіть тоді, коли вони не отримують того, чого хочуть, отримують поранення чи невдачі».
Хоча це звучить як очевидна і практична порада, наскільки легко це включити у свій план виховання? Які помилки ви повинні допустити до своєї дитини? Коли слід втручатися, а коли залишатися мовчазним спостерігачем? Яка різниця між втручанням у його оцінки та захистом його академічних інтересів?
Що відбувається, коли ми наводимо курсор?
Вертоліт або витаюче батьківство виходить з місця турботи та турботи. Вважається поганим інстинктом, насправді це занадто хороший інстинкт. "Навіть якщо це зазвичай робиться з найкращих намірів або в ім'я" виховання ", зависання насправді може зупинити емоційний ріст дитини", - додає Кучмарскі.
Кучмарський наполегливо ставиться до надмірно залучених батьків. "Батькам потрібно відступити від передових ліній життя своєї дитини або ризикувати калічити дитину емоційно та соціально".
З народження ви приймаєте рішення для своєї дитини, і експерти стверджують, що так само важливо відпустити частину контролю, як і любов. «Незважаючи на найкращі наміри, батьки гелікоптера передають своїм дітям негласне повідомлення, що без них дитина не може приймати рішення їх ", - каже Кучмарський, який проводить семінари для батьків та вихователів та досліджує, як діти засвоюють соціальні навички та стають лідерів.
У підсумку багато дітей, над якими натрапив пауза, інтерпретують те, що вони не здатні вирішувати нові ситуації самостійно і що їхні батьки не вірять у свої здібності. Кучмарський зазначає: «Переживання підліткового віку та дорослішання, відчуття нездатності приймати рішення або невпевненість у своїх рішеннях, може бути шкідливим для дитини».
Пошук іншого шляху
Яка альтернатива зависанню? Д -р Джордж Відмаєр, директор з питань виховання батьків у відділі "Фокус на сім'ї", каже: "Важливо дозволити дітям робити помилки, але також важливо не виправляти всі їх ". Коли ви зіткнулися з бажанням втрутитися у дату вистави, яка не розквітає, або зіткнутися з учителем щодо оцінки звіту про книгу, приділіть час, щоб оцінити ситуація. Ваша дитина в біді? Просите вашої допомоги чи вказівки? Це ситуація, яку він здатний вирішити самостійно?
Перш ніж вступати або брати ситуацію, нагадуйте собі, що коли ваша дитина робить помилки, це створює можливості для навчання. «І навчання на помилках - це частина дорослішання та становлення відповідального підлітка та дорослого», - каже Відмаєр.
Дозволяючи дітям час від часу керувати правлінням, надсилається повідомлення «Я вірю, що ти впораєшся з цією ситуацією». "Коли ми дайте дітям «чекову книжку життя» і дайте їм збалансувати її, ми увійшли в потужну зону навчання реальному життю », - Відмайєр нотатки.
«Важливо розуміти, що користь від того, що ви не парите, не випливає безпосередньо з того, що дозволяєте дітям робити помилки», - Адам Вайнштейн, Виконавчий директор Американської асоціації таборів у Нью-Йорку додає: «Користь від того, що діти дозволяють вирішувати проблеми рішення ».
Навики вирішення проблем та прийняття рішень, як і будь -які інші навички, засвоюються на практиці. Нехай ваші діти будують і практикують свої м’язи для вирішення проблем у контрольованих середовищах, таких як грати дати з встановленим часом закінчення або обговорюючи оцінку на зустрічі з його вчителем, якому ви допомогли влаштувати.
Виховуйте важливість і впевненість у переговорах про свій життєвий досвід, щоб він знав, як вирішувати конфлікти, які можуть виникнути протягом його життя. "Коли важко чинити опір вторгненням, спробуйте посмішки та гумор, а не зависати", - говорить Кучмарскі. були чужими, щоб отримати чітке уявлення про те, наскільки ви повинні втрутитися в ситуацію і ставитися до нього з більшою об’єктивністю та легковажність ».
Замість того, щоб вирішувати проблеми для вашої дитини, йдіть на компроміс з нею, коли виникають конфлікти. І коли ваша дитина демонструє зрілу поведінку, заохочуйте її. Повільно зменшуючи суму, яку ви наводите на нього, вам обом буде зручно міняти свої стосунки "батько-дитина" на відносини "людина-людина".
