Love Happy: Бойовий ярмарок

Ласкаво просимо до Love Happy, де ми допомагаємо вам успішно орієнтуватися у злетах та падіннях життя стосунків та ділимося простими порадами щодо того, щоб любов була веселою, свіжою та на шляху. Усі пари б'ються. Хочемо ми цього чи ні, це факт життя у відносинах, але суть не в тому, щоб перестати сперечатися разом. Натомість варто сперечатися так, що насправді допоможе покращити ваші стосунки. Цього тижня ми розглянемо кілька простих способів зробити це.

Пов’язана історія. Найкращі стосунки та подкасти для знайомств, які потрібно слухати - незалежно від того, чи ви самотні чи в партнерстві

Порада щодо аргументів

Будучи у відносинах кілька років, я знаю різницю між бійкою заради боротьби (Як сміливо залишити брудні шкарпетки на підлозі ?!) і сваритися, що призведе до того, що ми переживемо розчаровані стосунки перешкода. Чим більше ви знаєте один про одного, тим краще ви отримуєте ефективні аргументи, які рухають ваші відносини вперед. Щоб отримати уявлення про те, як найкраще це зробити, я запитав

click fraud protection

Шарон Рівкін, MA, MFT та автор Порушення циклу аргументів: як припинити боротьбу без терапії, щоб поділитися деякими своїми найкращими порадами з SheKnows.

Чому ми воюємо

Пари б'ються з різних причин, але, коли все зводиться до цього, більшість бійок трапляється тому, що на кону щось важливе, говорить Рівкін. "Ми хочемо, щоб нас почули і оцінили, і відчуваємо, що це не так, тому ми боремося, щоб нас перевірили". Скільки ми воюємо? Згідно з останнім дослідженням, 312 разів на рік - це тривожно близько до одного разу на день!

Якщо Ви і Ваш партнер, здається, безперервно б’єтесь про одні й ті самі речі, Рівкін каже, що на кону можуть бути більш глибокі проблеми. Подружжя дійсно вважає, що вони борються за справи по дому, дітей чи гроші, тому що вони не мають уявлення, що поверхневу тему насправді викликають глибші проблеми, пояснює вона. "Ніхто ніколи не казав нам, що нам потрібно з'ясувати, з чим насправді ми боремося, перш ніж остаточно вирішити суперечки. Ось чому суперечки постійно повторюються в різних формах протягом усіх відносин ».

Як дістатися до кореня аргументу

Щоб дійти до коріння суперечки, поки вона відбувається, потрібна освіта, рішучість та інструменти, каже Рівкін. Ось чому вона розробила триступеневу систему під назвою Техніка першого аргументу, що допомагає парам з'ясувати, що насправді викликає їхні сутички. Починається з того, що вилучується зміст першого аргументу пари, щоб розкрити основну проблему кожного партнера (наприклад, невирішені проблеми дитинства, які змушують їх так сильно реагувати). Як тільки ця інформація буде розкрита, пари зможуть нарешті зрозуміти один одного і чому вони воюють, пояснює Рівкін. Потім, коли виникають проблеми, суперечки вирішуються швидше і трапляються рідше. "Коротше кажучи, якщо ви не знаєте, з чим насправді боретесь, ви ніколи не вирішите свої проблеми".

Бойовий ярмарок

Рівкін ділиться деякими найбільшими помилками, які роблять пари, коли сперечаються:

Завжди потрібно бути правим.
Не слухати і не відступати.
Попадання нижче пояса (підкидання образ замість конструктивності).
Не даючи один одному вигоди сумніву.
Сприймаючи речі занадто особисто.
Зробити свого партнера своїм ворогом.

Необхідність "виграти" суперечку також смертельна для здорових відносин, і її слід уникати. Рівкін пояснює, що цей аргумент стосується нашого его, а не вислуховування або розуміння нашого партнера. «Якщо ви просто зацікавлені у перемозі, ви можете втратити близькість у ваших стосунках, і лінії спілкування зірвуться. Це може стати насінням нещастя, образи та зневаги у відносинах ».

Як правильно боротися

Коли ви відчуваєте, що засмучуєтесь у партнера, Рівкін пропонує вам зробити наступне:

Дихни глибше.
Не реагуйте, поки у вас не залишиться хвилини подумати про свої почуття.
Спробуйте зрозуміти, чому ви засмучені.
Намагайтеся не нападати на свого партнера, а краще зосередьтесь на собі і на тому, як ви себе почуваєте.
Не закінчуйте циклом нападу та захисту. Це нікуди вас не приведе.

Мати успішний аргумент - це значить вчитися у боротьбі, каже Рівкін. У суперечці знайдіть корінь проблеми, щоб ви ще краще зрозуміли свого партнера. Коли ви це зробите, ви матимете співчуття та близькість, а не недовіру та дистанцію, і матимете більше шансів вирішити конфлікт та уникнути застрягання у нескінченних моделях.

Гей, це крутіше крутити колеса, постійно сперечаючись про те, що брудні шкарпетки залишаються на підлозі!