Коли я була вагітною зі своєю другою дитиною, я найбільше боялася того, що мені було занадто соромно говорити вголос: чи міг би я любити дитину в животі так само, як та, що на моїх колінах? Я був певен, що це неможливо.
Я витратив чимало часу на запевнення свого малюка, що, звичайно, ми будемо любити її так само, як з'явилася нова дитина. «Новий немовлят принеси більше любові, - я сумлінно скандувала, коли вона хвилювалася. Я вірив цій заяві, що ніщо не може відрізати частинку моєї любові до неї. Але я продовжував ковтати окремий, незручний страх. Продовжувати любити свою старшу дівчину було просто, але чи могла ця нова дитина справді змусити моє серце вирости на три розміри?
Це не так, ніби я думав, що моя перша дівчина настільки досконала, що ніхто інший не міг би виміряти, або чого я боявся суперництво братів і сестер. Це було зосереджено на тому факті, що я ніколи не відчував материнської любові до того, як вона прийшла з криком у світ. Любити когось іншого так само невтомно і запекло, як я любив тільки одну людину, ніколи не здавалося неможливим.
І це відчувалося як зрада.
Я любив свою велику дівчинку більше двох років. Я знав усі її примхи та звички і майже кожну хвилину неспання проводив поруч із нею, і тепер я мав би любити іншу дитину-незнайомку, для мого розуму, спричиненого гормонами-так само? Миттєво? Як у світі?
Звичайно, я розумів, що все вийде, але все ж. Що якби цього не сталося? Що, якби всі батьки, які наполягають на тому, що люблять усіх своїх дітей однаково, були великими товстими брехунами? Я почав боятися, що збираюся відкрити найтемнішу таємницю світу. Потім вона народилася, і, обривальниця…
Я її любив. Миттєво і повністю, з того моменту, як вони сказали мені, що це дівчина, і вона пописала на мене. Її старша сестра зайшла до кімнати і зустріла її, і наші серця зрослись відразу. Можливо навіть чотири розміри.
На щастя, я отримав цей досвід, щоб заспокоїти мене через кілька років, коли я була вагітна сином. Я точно знав, що він буде такий же, як жартує. Я провів усі три триместри ще раз в жаху, що, напевно, я не можу любити третю дитину так сильно, як мої перші два. Блискуче.
Перевага ретроспективності тепер дозволяє мені побачити ці страхи такими, якими вони були: Проявом власних страхів перед материнською недостатністю. У кожної мами - своє.
Я викидаю це в ефір Інтернету, тому що хоч я все це знав поширені страхи вагітності і знав деяких тривога був частиною пакету, побоювання всіх інших здавалися більш практичними та логічними. Чи буде у мене час піклуватися про обох? Що робити, якщо під час доставки щось піде не так? Але я відчував, що ніхто більше не боїться, як я, і що це за мати, яка сумнівається у її здатності любити своїх дітей?
Добре. Виявляється, людська. Навіть якщо я не можу переконати інших мам своїми словами чи переживаннями, що вони будуть любити - і подобатись - своїм друге немовля так само, як і перше, принаймні я сподіваюся, що вони відчувають себе трохи менше самотніми у тривозі місто.
Детальніше про тривогу та батьківство
Я боюся, що моя дитина помре
Як мами вилазять із темряви психічних хвороб
Те, що мене лякає, коли я буду мамою
