Новий рік 2015 розпочався о третій годині ночі з телефонного дзвінка мого тата з новиною про смерть моєї матері. Втрата батьків - це те, чого дитина боїться все своє життя, але в цьому випадку це була вітальна новина. Моя мама десятиліття страждала на хворобу Альцгеймера, і настав час для мучно повільного погіршення, виснажливий догляд і виснажливий смуток через перетворення життєво необхідної жінки на безпорадну інваліду, щоб прийти до кінець.
Гірко -солодке полегшення через смерть моєї матері так і не здійснилося. Буквально за 24 години до моєї родини надійшла звістка про те, що у моєї сестри рак підшлункової залози 4 стадії. Не було часу зупинятися, переводити подих, сумувати і перегрупуватися, тому що ми були змушені в драматичній боротьбі за життя моєї сестри.
Протягом кількох секунд, необхідних для того, щоб лікар повідомив звістку про смертельну хворобу, життя змінюється назавжди. Похвилинна боротьба за виживання замінює повсякденні повсякденні справи, такі як вирішення, де пообідати, або перевірка побутових приладів у T.J. Макс. Рішення про охорону здоров'я повинні прийматися миттєво, дослідження тривають, і життя, яким ви його знаєте... закінчилося. Ви потрапляєте в жахливий кошмар, але єдиний підвох - ви ніколи не прокинетесь.
У випадку моєї сестри перешкоди виникали швидко і люто. Її рак був настільки просунутим, що вона мала лише кілька тижнів у власному будинку, спати у своєму ліжку та робити такі речі, як сніданок чи прибирання у ванній кімнаті. Після першого місяця її тіло почало відчувати небезпечні для життя зриви, які потребували численних тижнів перебування в лікарні медичні процедури, неможливість їсти або метаболізувати їжу, значна втрата ваги і погіршення м’язів настільки погано, що вона не могла довша прогулянка. Через чотири місяці і сім днів після постановки діагнозу вона померла.
Моя сестра сказала мені, що ця хвороба філософськи навчила її гальмувати, скорочувати роботу та більше насолоджуватися життям. Хоча вона знала, що вона смертельна, вона завжди висловлювала надію, що зможе вижити принаймні півроку або більше, щоб побачити фільм вдень у будні, навчіться медитувати, читати, розслаблятися і прийти подивитися на мій новий будинок з видом на Тихий океан у Каліфорнія. Вона ніколи не мала можливості зробити це.
Побачивши, як моя мати бореться з хворобою Альцгеймера, дало мені поштовх почати йти після свого фантастичного життя. Маючи сімейну історію хвороби, це було тверезим усвідомленням того, що мене може спіткати та ж доля, яка тому я вирішив забрати і переїхати з Нью -Джерсі до Каліфорнії, всього за сім місяців до смерті моєї мами геть. Жити в Каліфорнії - це те, чим я хотів займатися після закінчення середньої школи, і я ніколи не мав сміливості зробити цей крок. Свідки того, як життя може бути відібрано у вас так несподівано, дали мені мотивацію, необхідну для трансконтинентального руху - незважаючи на заперечення всіх навколо мене, крім моєї сестри.
Хоча я так пишалася собою, що нарешті зробила цей крок зі своїм чоловіком і собакою, реальність така, що я жила не так повноцінно, як могла б. Я все ще надто багато працював, надто мало насолоджувався життям і не знав, що саме робить мене справді щасливою та задоволеною.
Що я дізнався у 2015 році полягає в тому, що життя можна несподівано обірвати. Ми всі помремо, і все ж проводимо дні не по -справжньому живучи. Ми поводимось так, ніби одного дня на відстані відбудеться це чарівне перетворення, коли у нас буде все, чого ми коли -небудь хотіли, але ми не робимо жодного кроку, щоб піти за цим.
Щастя для нас сприймається як той час, колись, коли ми нарешті схуднемо, попрацюємо або знайдемо ідеальну пару. Ми проводимо дні, просто перебираючи рухи на тих роботах, які ми можемо ненавидіти; зонування з алкоголем, наркотиками або продуктами харчування; паралізуючи себе, витрачаючи години в соціальних мережах або перед телевізором; і скаржитися на те, що ми ненавидимо у своєму житті, а не на те, щоб насправді йти за життям, якого ми дійсно хочемо.
Так, я злий і сумний, що моя сестра більше не може прожити своє життя. Нашим грандіозним планом було провести золоті роки в одній кімнаті в будинку для престарілих і боротися за щось дурне, як ми багато разів робили за ці роки. Я досі проводжу дні розлючені і сумні, що День подяки та Різдво ніколи не будуть однаковими. Я в розпачі, я ніколи не отримаю листівку на день народження від своєї сестри або той ідеальний подарунок, який вона знала, що я б полюбив.
Але урок, який я беру зі своїх втрат у 2015 році, полягає в тому, що незважаючи ні на що, життя призначене для проживання. Досвід чекає. Зміни неминучі. У нас будуть жахливі дні, щоб ми могли оцінити чудових. Ніхто з нас не може бути впевненим, що у нас буде завтра, тому ми повинні бути готові до цього відмовитися від комфортного та лінивого життя, яке ми ведемо сьогодні, щоб здійснити дивовижну подорож, про яку ніколи не думали можливо.
Хоча я, можливо, збираюся в 2016 рватися, кричати і бажати мати те, що втратив у 2015 році, я зобов’язаний жити спогадами про маму та сестру життя, якого вони більше не можуть мати, скуштувати шоколад, який вони обоє так любили, дотримуватися традицій, які вони цінували, і не витрачати ні секунди на жаль.
