Цілком природно, що батьки хочуть, щоб їхні діти досягали успіхів у школі, на футбольному полі та всюди між ними. Однак захоплення очікуванням досконалості може мати серйозні наслідки.
Експерти діляться своїми порадами щодо того, як ми можемо заохочувати наших дітей, не тиснучи на них до досягнення так званої досконалості.
Критичне батьківство призводить до самокритичних дітей
Емма Сеппала, доктор філософії, психолог -дослідник та доцент Стенфордського університету Центр досліджень та освіти співчуття та альтруїзму, каже, що надмірно критичне батьківство насправді може бути контрпродуктивним і призвести до того, що діти стануть дуже критичними до себе.
Доктор Сеппала каже: «Самокритика насправді призводить до зниження продуктивності та стійкості. Самокритика [або] конкуренція насправді призводить до того, що людина здається перед невдачами, відчуваючи при цьому співчуття до себе (ставлення до себе так, як до друга, розуміння того, що невдача є людським, і бути лагідним і уважним зі своїми емоціями) призводить до стійкості, наполегливості перед лицем невдач і більшого благополуччя ».
Джоел Б. Інгерсолл, доктор філософії, з Центру психологічного здоров’я та фітнесу, ТОВ, погоджується, що надмірна критика призводить до самокритичних та самосвідомих дітей. «Замість того, щоб розвивати почуття майстерності та впевненості, ризик полягає в тому, що вони починають турбуватися про прийняття рішень та ставлять під сумнів, чи все, що вони роблять, достатньо добре», - ділиться він. «Оскільки батьки-це перші соціальні приклади для наслідування дітей, діти поглинають батьківську критику, як губка, і це призводить до формування їхньої самооцінки. Якщо їхня самооцінка розвивається як надмірно самокритична, ризик стає тим, що дитина не навчиться ефективно зазнавати невдач кажучи "я не впорався з цим завданням", вони називають себе "невдачею". Згодом вони можуть уникнути обговорення академічних, соціальних та особисті виклики з батьками, відчувають симптоми тривоги та депресії та розвивають цілу низку поведінкових дій », - сказав доктор Інгерсолл додає.
Ходьба по тонкій лінії
Доктор Інгерсолл зазначає, що визначити цю межу між тим, як допомогти своїм дітям досягти успіху, і надто сильно їх підштовхнути, може бути складно. Однак він радить: «Це момент, коли реалістичні очікування перевищують рівень їх розвитку. Гарне запитання, яке батьки повинні враховувати при визначенні різниці: «Це стосується мене чи моєї дитини?» Часто надто критичні батьки налаштовують дітей на досягнення власних нездійснених цілей, тим самим чинячи колосальний тиск на їх ".
Перегляньте ці поради щодо того, як виховувати чудових, а не ідеальних дітей >>
Він також зазначає, що ви можете стежити за своєю поведінкою, шукаючи “червоних прапорів”, що ви надто жорстоко ставитеся до своєї дитини. «Один із найважливіших червоних прапорів, який слід враховувати, щоб визнати моменти надмірної критики - це наш настрій. Якщо ми повідомляємо нашим дітям очікування, які є нереальними та надто критичними, це, швидше за все, буде повідомлено з напруженим, розчарованим настроєм ".
Він продовжує: «Ще один червоний прапор - це мова, якою ми користуємось у розмові з ними. Пам’ятайте, що вони діти, і залежно від свого віку можуть не перебувати на стадії розвитку, щоб обробляти та розуміти інформацію, як дорослі. Тож хороше запитання для батьків, яке слід розглянути тут: "Чи я спілкуюся так, щоб мій 6-річний хлопчик міг зрозуміти?"
Виховувати співчуття до себе проти самокритики
За словами доктора Сеппали, нещодавнє дослідження “співчуття до себе” показало, що воно значно перевершує самокритику та конкуренцію. Вона пропонує батькам допомогти своїм дітям виховувати співчуття до себе, як спосіб допомогти їм досягти успіху. «Співчуття до себе не означає бути поблажливим до себе до ліні-іноді співчуття означає бути суворим і дисциплінованим із самим собою»,-ділиться вона. "Ідея полягає в тому, щоб ставитися до себе так, як до друга, з огляду на їхній добробут".
Заохочуйте проти поштовху
Замість того, щоб штовхати своїх дітей у будь -якій сфері, заохочуйте їх докладати максимум зусиль і виховуйте у них бажання вчитися та бути незалежними. Доктор Інгерсолл каже: «Батьки можуть почати рано, щоб заохочувати своїх дітей докладати максимум зусиль, дозволяючи їм розвивати почуття незалежності та майстерності. Це складно, оскільки ми живемо в такому швидкоплинному світі і будемо допомагати нашим дітям виконувати завдання заради часу ". Він наводить приклад кріплення 4-річної дитини до її автокрісла. Якщо дитина виявляє зацікавленість у бажанні зробити це сама, важливо, щоб батьки прислухалися до цього бажання бути самостійною і дозволили їй спробувати це самостійно.
Він додає: «Крім того, коли вони чогось досягають - чи то в школі, чи то в спортивному, чи то в художньому плані - важливо, щоб ми заохочували їх пишатися собою. Ми схильні говорити своїм дітям: «Я так пишаюся вами», що є чудовим компліментом. Однак, якщо ми хочемо заохотити наших дітей докладати максимум зусиль, не менш важливо, щоб дитина пишалася своїми досягненнями. "Пишатися собою"-це проста, але потужна пропозиція для дитини, тому що вона змушує її замислитися над своїми особистими досягненнями та налаштовує їх на розвиток впевненості в собі ".
Прочитайте про те, як ви можете заохотити сором'язливих дітей вирватися >>
Знову зв’яжіться зі своєю дитиною
Після того, як ви зрозуміли, що ви були надто критичними або надто сильно натискали на свою дитину, ви можете знову зв'язатися з ними, спочатку визнавши, що вони не ідеальні - і ви теж. Доктор Інгерсолл каже: «Найкращий підхід до відновлення розритого зв’язку - це бути чесним зі своєю дитиною. Ймовірно, це стане полегшенням для дітей, знаючи, що їхні батьки не ідеальні. Тож визнайте, що ви зробили помилку, а потім знайдіть час, щоб навчити їх. Пам’ятайте, що батьки є найважливішими взірцями для наслідування для своїх дітей, тому приділіть час і змініть свій підхід, щоб бути кращим слухачем, підтримувати та більше бути провідником ».
Докладніше про заохочення своїх дітей
Допоможіть дитині завоювати впевненість у собі
Допоможіть дитині досягти успіхів у школі
Як нагородити своїх дітей
