Після пологів нам часто доводиться щипати себе, щоб нагадати, що ми не тільки народили гарне, нове життя, але й друге нове життя — життя мами!
Ласкаво просимо в материнство!
Після 10 місяців очікування та трьох годин поштовхів крихітну дитину поклали мені на руки. Вона була така маленька. Так гарно. Так ідеально. Дивлячись у яскраво-блакитні очі Торрі, я не міг повірити, що вона справжня.
Тоді мій чоловік сказав щось приголомшливе: «Я люблю тебе, мамо!»
мама? «Боже мій, — подумала я, — я мама». я мама?
Це було майже сюрреалістично. Звичайно, я знала, що народження дитини робить тебе матір’ю, і мій чоловік і батьки купили мені листівки до Дня матері, коли я була вагітною, але це було зовсім інакше. Я насправді була чиєюсь мамою!
Мені здається, причина, чому я була так здивована цим усвідомленням, полягала в тому, що я не відчувала себе мамою. Я був ще молодим, у мене була чудова кар’єра, яку я не збирався залишати. У мене були великі плани та більший список бажань того, що я хотів і хотів зробити.
Крім того, у мене не було жодної інтуїції. Мої інстинкти завжди помилялися, і виштовхування дитини не змінило цього. Я згадав, як моя мама знала все, але мені здавалося, що я нічого не знаю. «Як дізнатися, чи дитина наїдається?» «Як часто вона повинна какати?» «Для чого використовується дитяча присипка?» Так, навіть медсестри знали, що я не розумію. Як я можу бути мамою?
Ситуація погіршилася після того, як ми вийшли з лікарні. Усі казали мені, що діти кричать по-різному для різних потреб — через чотири роки і дві дитини я так і не зрозумів цього. Щоразу, коли Торрі плакала, я проходив ту саму рутину: перевіряв підгузок, відволікав увагу іграшкою, тримав і співав, пропонував їсти, сідав на підлогу і плакав разом, тому що я не мав уявлення, що їй потрібно. Згодом я вирішила назвати це кольками. Чи було це насправді, досі залишається загадкою.
Почуття молодості
Протягом перших кількох місяців я взяла на себе роль матері, не погоджуючись на це звання. Я більше почувалася нянею, яка вже давно працює. Коли я побачив себе в дзеркалі, я все ще виглядав як старшокласник. Гірше того, я все ще почувався ним! Мені було неможливо повірити, що я старенька старенька заміжня жінка з власною дитиною.
Через три місяці мені настав час повертатися до роботи. Я була в захваті від гарантованого прийняття душу, гарного одягу та часу як особистості, а не як мами. За тиждень до мого повернення я розмовляв зі своїм босом і колегами, і вони дуже хотіли мене повернути. Я запевнив їх, що так само хочу повернутися. Однак після розмови я подивилася на свого ангела, який спав на гойдалках. Її крихітна голівка хиталася від цього руху, і на її обличчі було найсолодше вдоволення.
Наступні три дні були найважчими і найдовшими в моєму житті. Я зіткнулася з рішенням, яке досі ігнорувала: чи буду я мамою? Або я буду Я?
До цього я переконав себе, що можу бути і тим, і іншим. До мене це робили тисячі жінок. Це не було б проблемою.
Тепер я дивився за межі інших і дивився на себе. «Можна я Зроби це?" «Чи достатньо я сильний, щоб розділити свою дитину, щоб я міг врятувати себе?» Коли я дивився на крихітну масу людей, які все ще не могли грати чи говорити, я знав, що не готовий прийняти рішення.
Я подзвонив до свого офісу лише за два дні до запланованого повернення та попросив продовжити. Купив собі ще місяць. Але замість того, щоб використати час з розумом, зваживши всі за і проти, я відмовився думати про це.
«У мене немає вибору», — виправдовувався я. «Ми підрахували, і ми не можемо жити без мого доходу. Мені потрібно повернутися до роботи. Це все».
Через місяць я прийняв душ і одягнувся, а потім спакував доньку та її речі в машину. Я ридав, коли їхав до дитячого садка, і нестримно плакав, коли висаджував її. «Що б ти не робив, не люби її!» Я вимагав від її опікунів. Вона була моєю, і я хотів, щоб вона навчилася любові від мене, а не від незнайомців, які мені платили.
Я намагався зібратися, коли їхав на роботу, але мені не вдалося. Коли я приїхала, я була в безладі від макіяжу та сліз. Мене вітали з поверненням і сказали, як я сумую, але я не міг не думати про те, за яким я сумував. Коли я нарешті мав хвилину на самоті, те, про що я мріяв останні чотири місяці, я був самотнім і сумним.
Перед відходом того вечора колега, який мене підтримував, сказав мені, що мені стане легше. Я безнадежно сподівався, що вона права.
Однак через два місяці я все ще не міг вийти з дверей дитячого садка, не розплакавшись. Моя біда вплинула на мою роботу, материнство та все моє життя. Я ставав дедалі більш пригніченим, з відчуттям повної нікчемності. Я молився і молився про якесь рішення, але, здавалося, моє благання залишилося непочутим і без відповіді.
Мрія
Через кілька тижнів мені наснився сон. Ми з Торрі грали на підлозі. Світило сонце, співали пташки і пахло свіжоскошеною травою. Мій чоловік увійшов до кімнати з широкою усмішкою та рукою, повною квітів. "День Матері!" він сказав. «Ти найкраща мама, яку я знаю. Я радий, що ти відклав себе, щоб піклуватися про нашу дитину. Я поважаю і люблю тебе більше, ніж можу сказати. Ви - мій герой." Я прокинувся плачучи. Вперше після народження моєї дитини я знала, що я мама.
Я попередив про це за два тижні, але попросив про відставку раніше. Мій бос бачив, що я налаштований серйозно, тому дозволив мені прибрати свій стіл того дня. Я забрала доньку з дня, який мав бути останнім у дитячому садку, і ми поїхали додому. Відтоді я тут.
Моє народження як матері було майже таким же довгим і болісним, як народження моєї дитини. Але так само, як дитина не може повернутися в утробу матері, я ніколи не повернуся, щоб бути кимось іншим, крім мами.
