Нездійснені очікування можуть зашкодити стосункам.
Нездійснені очікування завжди породжують проблеми.
Мати очікування в нашій культурі є очікуваним. Ми так виховані. Великі сподівання звучать чудово, однак, коли очікування не справджуються, ми нарікаємо, стогнемо, розчаровуємося. Це проблема для більшості людей.
Наприклад, якщо я очікую, що ти любитимеш мене певним чином, а твоя любов цього не виявляє до мене, я, швидше за все, буду розчарований. Кращим способом може бути спроба задовольнити потребу бути коханим, дозволивши вашому любовному партнеру любити вас так, як він любить вас. Ваша потреба бути коханим певним чином не є здоровою потребою, це лише і завжди нереалістичне очікування.
Ще одна невтішна річ щодо очікувань – вони часто не справджуються. Один любовний партнер знає очікування. Інший любовний партнер не знає очікувань іншого. Очікування в очах глядача. Ви бачите проблему? Потреби потрібно повідомляти. Очікування рідко комунікують. Потреби можна лаяти і обговорювати. Ви повинні ретельно подумати про те, які потреби повинні бути задоволені, щоб ви знали, що у вас здорові любовні стосунки.
«Очікуйте найкращого», безумовно, краще ставлення, ніж альтернатива. Деякі кажуть: «Якщо ви завжди очікуєте кращого для ваших стосунків, все буде складатися краще». Це міф. Все вийде так, як вийшло, і ви будете розчаровані, тому що вийшло не так, як ви очікували. Ви не завжди отримуєте те, що очікуєте.
Ми часто очікуємо, що наш любовний партнер зробить найкращий вибір для себе та наших стосунків, і коли це не наш вибір, ми часто злимося або розчаровуємося.. або обидва. Більшість людей називають цю ситуацію проблемою: проблемою, яку ми створюємо своїми очікуваннями.
Спробуйте це: «Жодних очікувань, менше розчарувань!» Це так просто. Нелегко. просто.
Розглядаючи нову точку зору, змінюючи наше мислення щодо очікувань, ми відкриваємося для будь-якого хорошого, над чим «ми» відданих справі ми з вами можемо працювати разом у той час. Оскільки ми відсторонені від того, як все має працювати, ми можемо бути здивовані результатом. Навіть коли ми уявляємо найкраще, ми часто буваємо здивовані, тому що якби в нашій уяві були відтінки сумніву, все могло б виявитися краще, ніж ми собі уявляли.. або гірше.
Коли ми навчимося визначати власні індивідуальні, здорові потреби, ми також повинні навчитися не бути прив’язаними до очікувань того, як ці потреби будуть задоволені. Це завжди буде створювати багато сюрпризів. Саме тоді починаються пригоди; пригода, про яку жадало серце. Сюрпризи створюють відчуття пригоди; сюрпризи, якими ви можете насолоджуватися разом; сюрпризи, які створюють нові та захоплюючі можливості для вас обох.
Деякі несподіванки можуть виявитися проблемами для стосунків. Вони об’єднують пари і дають їм чим поділитися. Коли двоє людей по-справжньому люблять одне одного і прагнуть працювати разом, такі сюрпризи створюють такий тип розмови, який дає змогу обом коханим партнерам продовжуйте досліджувати себе, досліджувати свою цікавість щодо того, що вони можуть зробити, щоб стояти разом, бути викликаними сюрпризом і знати, що все буде Гаразд.
Проблеми нас не зламати. Спільна робота над проблемами робить нас міцними.
Хоча є щось сказати про «очікування найкращого», ми повинні пам’ятати, що розчарування виникає через невиправдані очікування. Це не означає, що коли ваші очікування не виправдовуються, результати завжди погані. Це означає лише те, що ваші очікування не справдяться. Зазвичай після цього настає розчарування.
Розмірковуючи про потреби, а не про очікування, ми створюємо вразливість. Маючи потреби без очікувань щодо того, як вони будуть задоволені, ми відчуваємо себе вразливими. Нам є що втрачати, тому що тепер ми знаємо, чого хочемо. Результат менш передбачуваний. Існує певний ризик. І ми несемо відповідальність за задоволення наших потреб.
Ніколи не видавайте себе у відносинах. Під «віддатися» я маю на увазі жертви, які суперечать тому, що вам потрібно від стосунків. Ніколи не жертвуйте своєю особистою цілісністю заради задоволення своїх потреб. Чим здоровіше у вас буде уявлення про себе, тим менша ймовірність цього.
Є різниця між обов'язком і відповідальністю. Коли обов’язок не відповідає нашим потребам, його слід уникати. Наприклад, якщо у вас є діти, ви зобов’язані піклуватися про них. Коли це здається обов’язком, ви зобов’язані подбати про свої потреби, щоб не відчувати це як обов’язок.
Ми всі відчуваємо потребу в здоровому виборі, і коли вони не з’являються в наших стосунках, ми або обираємо розмови про них, чи ні. Якщо вибір є образливим і, отже, неприйнятним, ми починаємо думати про відповідальний вибір і залишити стосунки. Однак завжди розлучати нашого коханця, тому що їхній вибір не той, який би ми зробили, це може лише вказати стосунки в неправильному напрямку.
Якби ми могли прийняти думку про те, що кожен робить усе можливе, незалежно від того, чи є їхній вибір нашим вибором, нашим ставлення до наших стосунків покращиться, і, можливо, стосунки, які ми маємо, стануть такими, якими нам подобається бути в.
Ми повинні навчитися розрізняти очікування та потреби. Кожна людина потребує того, щоб її любили, щоб її розуміли, щоб її приймали та щоб її прощали, коли це необхідно. Для нас очікування щодо того, як ці потреби будуть задоволені, можуть викликати лише розчарування.
Проблема номер один у стосунках – недоставлене спілкування. Це речі, про які ми не говоримо, тому що минулого разу це спричинило конфронтацію, суперечку, гнів, розчарування, і ми хочемо уникнути цих почуттів, тому ми їх заглушаємо. Наступне, що ви знаєте, це те, що ваш партнер не виніс сміття, і ви хочете розлучитися, і справа не в смітті.
На мою думку, проблема номер два у стосунках обертається навколо невиправданих очікувань.
Отже, як уникнути розчарування, яке завжди виникає через невиправдані очікування? Хто перемагає в дилемі «очікування проти потреб»? Потреби, звичайно! Ви зосереджуєтеся на своїх потребах і берете на себе зобов’язання ніколи не повідомляти про них недоставлені. Поговоріть зі своїм партнером про те, що вам потрібно. Висловлюйте свої потреби з любов'ю.
Нездійснені очікування завжди породжують проблеми.
Проблемами ми часто називаємо події, які викликають розчарування. Щоб уникнути розчарувань чи проблем... якнайкраще, що можете, не майте жодних очікувань, хороших чи поганих. Коли у вас є очікування, ніколи не буває сюрпризів, тому що результат майже завжди передбачуваний.
Слідом за нездійсненими очікуваннями приходить розчарування. Складні ситуації, що виникнуть, передбачувані. Якщо ваші стосунки не сповнені сюрпризів, вони, швидше за все, дуже нудні і можуть межувати з нездоровими. Мати здорові потреби - це природне та творче ставлення до обіймів.
Важливо дозволити вашому любовному партнеру свободу задовольняти ваші потреби найкращим чином.
Те, чим ти можеш бути в житті, дозволяє тобі бути!
Коли ви знаєте, що вам потрібно від ваших стосунків, і можете висловити ці потреби своєму партнеру та погоджуєтеся дозволити їм це любити вас так, як вони можуть любити вас, ви побачите зміни у ваших стосунках, які виходять далеко за межі того, що ви коли-небудь могли мати уявив!
