Часто буває так, що коли пара нарешті виходить разом без дітей, вони жахливо проводять час. Чому так? Письменник Мері Т. Фікалора ділиться деякими ідеями, які допоможуть нам навчитися відкладати щоденні випробування батьківства на короткий час, щоб час від часу насолоджуватися романтичним вечором!
"Речі", які заважають романтиці
Пари, які не можуть повністю передати свої емоції одне одному, спотикаючись через щоденні справи випробування батьківства виявлять неможливим стати романтичним, коли вони нарешті залишаться наодинці разом. «Речі» з їхнього повсякденного життя заважають.
«Це таке розчарування, — каже Лінда Д. з Агура-Гіллз, Каліфорнія. «Ми з Джоном приходимо до ресторану, і перед тим, як подають вечерю, ми повторюємо останню сварку, яку я мав із нашою дочкою Крістіною, або те, як я виношувала іншу доньку Дженніфер. Настрій вечора псується його гнівом або роздратуванням, які є перенесеними з нашого домашнього життя».
Волтер Е. Бракельманнс, доктор медичних наук, психіатр і директор клініки терапії для пар у Нейропсихіатричному інституті Каліфорнійського університету в Лос-Анджелесі, каже, що всі проблеми пари розподіляються порівну, це 50/50. Тож ви не можете звинувачувати свого друга за те, що він приніс мокру ковдру на побачення. «Речі» з вашого повсякденного життя потрібно прибирати щодня. Жодному з партнерів не можна дозволяти «заповнювати» свої почуття в ситуаціях і стоїчно діяти так, ніби це насправді не має значення або ніби це нічого. Відпускання «речей» блокує справжнє спілкування та близькість. Жодна емоційна близькість не дорівнює романтиці.
заблокувати? Який блок?
Психічні блоки або дисфункції зазвичай ґрунтуються на проблемах дитинства, залишкових емоційних страхах, які переходять у наше доросле життя. Зазвичай ці страхи не є тим, про що ми думаємо або усвідомлюємо, але всі ми маємо їх на тому чи іншому рівні. «За всі 25 років моєї практики жодного разу до мене не приходила подружня пара, у якої обидва партнери не мали б однакові рівні психічного здоров’я чи дисфункції», — каже Бракельманнс. Бракельманнс каже, що найпоширенішою схемою блокування, яка виникає між парами, є одна з партнерів страждає від страху бути покинутим або безсиллям, а інший партнер має страх перед охопленням або втратою себе. Це проявляється в моделі партнера, який страждає від страху бути покинутим, коли він або вона перебувають у безсиллі. Непостійна істота, схильна до гніву, критики, суджень і наказів. Партнер, який боїться охоплення, буде блокувати та будувати стіни проти цієї нестабільної поведінки, щоб захистити себе, а потім продовжуватиме стоїчно.
Повсякденним прикладом цієї моделі може бути ситуація, коли дворічна дитина в сім’ї відмовляється вдягати його/її одяг так само, як сім'я спізнюється на подію, яка є дуже важливою для «страху покинутості» подружжя. Сердитим тоном він/вона наказує другому з батьків взяти дитину під контроль і поспішити. Потім він/вона виходить до машини, запускає двигун і чекає, можливо, навіть кілька разів сигналить від злості. Нарешті сім'я з'являється, сідає в машину і нічого не говорить. Вони їдуть і «набивають» сцену, нічого страшного. Партнер, якому було наказано займатися дворічкою, пускає все на самоплив, зрозуміло, враховуючи ситуацію. У той же час він або вона також збирається побудувати невелику стіну всередині, яку розлючений партнер не зможе не відчути.
Додайте до сценарію дві-три такі сцени на тиждень. Такі речі, як туалет закритий, у дитини висока температура, у собаки діарея, яка не встає з дивана, рахунок за електроенергію подвоївся цього місяця. Незабаром пара стане неможливою виходити разом і просто насолоджуватися компанією одне одного; забагато залишиться несказаним і невідчутим.
Робота: утримання «матеріалу» від блокування
Бракельманнс каже, що перше, що потрібно зробити, це звести обох партнерів на одну сторінку. Дуже часто партнери не хочуть бачити, що проблема полягає в тому, що вони поділяють однакову відповідальність. Стоїчному партнеру легко звинуватити в проблемі розлюченого партнера. У той же час розлючений партнер може звинувачувати стоїчного партнера в емоційній недостатності, в тому, що він не піклується про його/її потреби. Кожен партнер має пізнати та розпізнати коріння своїх страхів і поведінки, а також страхів і поведінки один одного.
Робота полягає в уважності до кожної миті. Наприклад: коли нетерплячий, злий партнер наказує своїй половинці взяти ситуацію на себе, у випадку дворічної дитини, яка не хоче одягатися. Партнер, який відповідає, повинен привернути увагу до «удару», який він або вона відчуває. Це можна зробити зі співчуттям, коли гнів розпізнається як «страх бути покинутим або безсиллям». Ці усвідомлені моменти, як тільки вони опановані, зберігають близькість живою та здоровою.
Багатьом парам важко опанувати кожен момент. Їм легше руйнувати стіни щоночі, щоб завершувати день. Головне, щоб кожен партнер був упевнений у тому, що вони однаково відповідають за кожну ситуацію, і що робота полягає в тому, щоб ділитися та поважати емоції. Для пар, які виконують роботу, рідкісний, але заслужений вечір без дітей завжди буде романтичним і веселим.
