«Тато помре?»
«Мама в безпеці?»
«Я сумував за мамою. Коли вона буде вдома?»
«Чому тата так довго не було?»
«Я хочу, щоб мій тато повернувся додому зараз!»
«Чому мама не пише нам частіше?»
Якщо у вас є чоловік/дружина на службі, мати справу з невизначеністю та тривогою — це даність. Вимоги тимчасового одинокого батьківства, регулярні звіти про терористичні атаки та військову відповідь США та страх перед можливою смертю чи травмою вашої близької людини може спричинити емоційну напругу, з якою важко впоратися.
У розпал власних емоційних проблем і щоденних турбот від вас очікується, що ви будете виховувати дітей які невпевнені, налякані та самотні, і яких просять впоратися з невизначеністю та змінити свою молодь життя. Як ти справляєшся? Як ви реагуєте на їхні страхи, коли іноді ви навіть не впевнені, що знаєте, як впоратися зі своїми? Як ви відповідаєте на їхні запитання, коли єдине, що ви знаєте напевно, це те, що у вас немає відповідей на всі питання, і ви самі живете в умовах невизначеності? Як ви справляєтеся з сильними емоціями вашої дитини, коли ви опинились у своїх власних інтенсивних почуттях? Що робити турботливим, люблячим батькам?
Нижченаведені рекомендації та заборони розмовляти з дітьми про батьків у зоні бойових дій розроблені, щоб допомогти вам впоратися з цим важливим завданням. Розглядайте ці пропозиції як рекомендації. Використовуйте їх як структуру, до якої можна повернутися в разі потреби. Наймайте їх, щоб вони допомогли вашим дітям впоратися з непевною, а часом і страшною обставиною, коли батьки перебувають у зоні бойових дій.
Скажіть правду. Дайте своїм дітям точну інформацію незалежно від їх віку. Так, важливо використовувати мову, що відповідає віку дитини та враховує рівень розвитку дитини. Ти не скажеш підлітку те саме, що скажеш дворічній дитині. Якщо ваша чотирирічна дитина запитає: «Тато помре?» ви не даєте їй статистичний аналіз кількості людей, які служать, порівняно з кількістю поранених і вбитих у бою. Ви скажете: «Ми так не думаємо. На війні іноді люди гинуть, але ми знаємо, що тато і його друзі роблять усе можливе, щоб бути в безпеці». Відповідайте точно в межах розуміння дитини.
Відповідайте на емоційний тон запитання чи коментаря вашої дитини. Якщо ваша дитина каже: «Тато, здається, більше не піклується про нас», це не час зосереджуватися на змісті повідомлення. У цей час не корисно запевняти дитину, що її батько піклується або намагається переконати її в неправильності її почуттів. Натомість зосередьте свою увагу на тому, щоб відповісти на висловлені чи натякані почуття. Скажіть: «Сьогодні ти сумуєш за татом» або «Я почуваюся самотнім, коли твій тато так далеко, чи не так?» Відчуття, які ваша дитина передає, важливіше, ніж зміст її повідомлення. Діти жадають відчуття визнання. Вгамуйте їхній голод, допомагаючи їм зосередитися на своїх почуттях, не намагаючись відмовити їх від цих почуттів.
Не давайте дітям більше інформації, ніж вони просять. Якщо ваша семирічна дитина хоче знати, чому вона частіше не чує від мами, це не так необхідні для пояснення логістичних проблем з поштою, технологічних нюансів або внутрішньої роботи US Postal Сервіс. Визнавши тон почуттів вашої дитини, як запропоновано, дайте їй просту відповідь: «Важко встигати листування, коли ти займаєшся важливою роботою, яку виконує твоя мама». Якщо вона хоче знати більше, вона це зробить запитати.
Не дивіться з дитиною багато телевізійних новин. Телебачення та газети створюють сенсації. Так вони знаходять читачів і утримують глядачів. Крива, руйнування та кількість загиблих продаються. Безпечні, буденні, постійні щоденні зусилля тисяч людей, які перебувають у мінімальній небезпеці, ігноруються та недооцінюються. Ваша дитина не потребує постійного нагадування про можливі трагічні наслідки того, що батько служить своїй країні в зоні бойових дій.
Підтримуйте зв'язок. Заохочуйте свою дитину писати листи, малювати, пекти печиво, створювати магнітофонні записи та надсилати їх своєму подружжю. Корисно мати регулярний час для спілкування — наприклад, у неділю ввечері.
Візьміть свою спеціальну папку Daddy Communication Box, яка містить папір, конверти, марки, спеціальні ручки, наклейки, листівки тощо. Показуйте своїм дітям важливість постійного спілкування з батьком.
Не заперечуйте серйозність ситуації. Діти мають вбудовані детектори биків. Вони можуть зрозуміти, коли ти нечесний з ними. Вони відчувають, коли ситуація напружена. Вони вловлюють ваш настрій і підслуховують вашу розмову з іншими. Скажи з ними прямо про небезпеку, пов’язану з роботою їхніх батьків, якщо вони запитають. З іншого боку, не говоріть про всі можливі негативні результати. Якщо ваші діти хочуть знати, вони запитають. Зведіть попередження про серйозність до мінімуму.
Зверніть увагу на помічників. Нехай ваші діти знають, що коли виникають проблеми, приходять помічники. У нашому товаристві багато помічників. Поліцейські – помічники. Пожежники – помічники. Скажіть їм, що деякі люди вибирають бути помічниками, і що їхній батько є одним із таких людей. Нехай вони знають, що його навчили бути помічником і що він добре вміє це робити. Заохочуйте їх пишатися тим, що їхній тато вибрав бути помічником. Дайте їм більше інформації про те, як їхній тато допомагає, якщо вони попросять.
Не чекайте, що ваша дитина буде піклуватися про ваш емоційний стан. Не впадайте в істерику в присутності дитини, не довіряйте їй і не використовуйте її як систему підтримки. Якщо вам потрібно висловити або поділитися своїми страхами та хвилюваннями, зверніться до члена духовенства, консультанта, друзів або родичів. Це не обов’язок вашої дитини бути вашою системою підтримки. Ваша робота — бути їх системою підтримки.
Розповідайте дітям про свою віру. Ваші переконання та переконання вашої родини важливі в цей час. Регулярно моліться зі своїми дітьми, якщо це відповідає вашим переконанням. Скористайтеся цією нагодою, щоб допомогти їм зрозуміти, що ви довіряєте своїй вірі, і зобразіть для них, як ваша віра підтримує вас у важкий час.
Розкажіть своїм дітям про силу сім’ї. Скажіть: «У нас міцна сім’я, і ми переживемо». «Ми впораємося разом» і «Я знаю, що ти впораєшся» — це інші позитивні слова, які можна сказати своїм дітям. «Я знаю, що ти впораєшся» — це форма заохочення, яка виражає вашу повагу до здатності вашої дитини керувати власним життям. Хоча ви не можете гарантувати, що життя ваших дітей дасть їм точні обставини якщо хочете, ви можете допомогти їм відчути себе в безпеці в їхній здатності впоратися з будь-якими обставинами себе.
Виховати дитину, батько чи мати якої пішли служити Батьківщині під час війни, нелегке завдання. Ця особлива обставина вимагає спеціальних навичок і знань, які не потрібні пересічним батькам. Ми щиро сподіваємося, що наведені вище ідеї допоможуть вам у ваших зусиллях бути батьками в цей важкий час, поки ваш чоловік/дружина вирішує служити нашій країні. Дякуємо за ваш внесок у збереження міцності нашої країни та вашої родини.
