Коли нам за сорок, п’ятдесят або навіть шістдесят, тіло неминуче втрачає вигляд і життєву силу, тому важливо мати сили, які підтримують те, ким ми є насправді. Однією з них є сила стосунків.
«Сторіть разом зі мною, — каже Роберт Браунінг, — найкраще ще попереду: останнє, для якого було призначено перше».
Але як стосунки допомагають нам? Чи повинні ми мати однакові друзі все життя? Коли настав час припинити певні відносини? Ось п’ять практичних стратегій, про які варто пам’ятати.
1. Для друга вік не має значення:
Вони стосуються чогось глибшого, тому мати близьких друзів нам допомагає старіти більш витончено. Більше того, друг пом’якшує суворі вітри, які обов’язково продуватимуть у нашому житті. Хворобливий досвід завжди завдасть болю, але друзі, які стоять поруч, можуть захистити нас від впливу втрати, приниження та болю; в їхній компанії ми можемо знайти місце миру та любові.
Я часто запитував себе, чому мій друг зі старшої школи, якого я знаю більше 40 років, не заперечує, що мій волосся стає тонким і що я не той хвацький красивий білявий важкоатлет, яким був, коли ми вперше ганялися за дівчатами разом? Чому я завжди раді в його милостивому та доброзичливому домі, скільки захочу залишитися? І коли після дурної помилки мене покинула більшість тих, кого я називав друзями, як міг цей чоловік сказати: «Він мій друг, хоч би що він робив?»
Напевно, це тому, що щось у дружбі торкається вічного в нас. Справжній друг пов’язаний з тим, ким ви завжди будете, незалежно від того, які негаразди можуть принести час чи обставини. Бути з таким другом – це все одно, що дивитися в справжнє дзеркало, а не в те, що у ванній кімнаті, де видно зморшки на обличчі та обвислий живіт. Це дозволяє зазирнути у внутрішній мир нашої душі, який «неможливо поранити чи спалити, змочити чи висушити — ніколи й скрізь, непорушний і вічний». Це я, як сказано тут у Бгаґавад Гіті, те, що справжній друг бачить у нас і любить.
2. Необхідність прийняття:
Чим старшими ми стаємо, тим толерантнішими ми повинні ставитися до того, що люди не ідеальні. Більшість людей не святі, і ми не можемо сподіватися на ідеального друга. Коли ми були молодими, дружба наповнювала нас і визначала нас; У мене є ці конкретні друзі, отже, це я. Можливо, ми навіть звернулися до друзів, щоб здійснити майже дивовижний порятунок, оскільки ми також врятували б їх, коли їх кинула кохана або вигнала з роботи.
Але коли ми виростаємо з дитинства, дружба — це не стільки те, щоб бути Пітером Пеном чи супержінкою, скільки ділитися. Чим старше ми стаємо, тим більше ми вчимося терпіти недосконале. Іноді друзі не можуть бути поруч із нами, коли ми справді цього хочемо, через їхні власні нагальні потреби; у нас теж були часи, коли ми були настільки поглинені власними проблемами, що не могли їм допомогти. Того вечора я знову переглянув відео «Дон Жуан» і був здивований, коли Марлон Брандо сказав своїй дружині: Фей Данавей, «Які твої надії та мрії загубилися в дорозі, коли я думав про я сам?»
Коли ми можемо визнати свої слабкості та пробачити ті, які також є у нашого друга чи партнера, ми приймаємо людське, яке не старіє і не піддається змінам у нашому тілі та зовнішності.
3. Коли припинити дружбу:
Коли ми дорослішаємо, нам потрібні люди, які справді будуть поруч, тому важливо уважно, уважно дивитися на нашу дружбу. Іноді ми не усвідомлюємо, наскільки вони можуть бути односторонніми. У мене був друг, художник і письменник богемного типу, який багато говорив, а я уважно слухав. Але коли я розповідав про своє життя, він ніколи не відповідав. Натомість я більше чув про його пригоди на верблюді в пустелі або про його дні випічки в паризькій кондитерській світового класу.
Для нього ці стосунки полягали в підживленні його самозакоханості, ні в чому іншому. Це навчило мене важливості відсівання всіх друзів, окрім найякісніших. Потрібна сміливість, щоб розірвати дружбу, яка не є взаємовигідною; навіть на шлюб слід дивитися з питанням, чи тягарі й радості розподіляються однаково (і, на щастя, завжди є терапія, яку можна спробувати, коли це не так)?
З віком надзвичайно важливо мати друзів і партнерів зі спільними інтересами, які бачать, чують і підтримують нас, як і ми їх.
4. Будь то сила чи слабкість, пам’ятайте, що життя перевірить вашу дружбу:
Треба бути готовим і до трагічних розчарувань. Коли мені виповнилося 40, один друг сказав мені: «Стівене, у тобі справді було щось особливе, коли ти був молодим, справжня іскра. Ви втратили це зараз». Мене не мало здивувати, що коли я пережив життєвий крах, гравітація не влаштовувала цю людину. Вона любила мою більш безтурботну молодість, яка минула, і коли прийшла біда, вона швидко зайнялася іншими справами. Але інший друг зателефонував мені з великою тривогою і сказав: «Я не можу терпіти те, що сталося. Що я можу зробити?"
Тож не ставте все на одні конкретні стосунки, бо це можуть бути ті самі, які не витримають. Відчуйте всю свою глибину, будьте тим, ким ви є насправді, і ви знайдете справжніх друзів, які також підтримають вас навіть у найгірших ситуаціях.
5. Намагайтеся спілкуватися з силою, а не з потреби:
Кожен любить людину, чиє життя насичене, щоб віддавати його з надлишку. Незалежно від того, чи це ваша дружба чи ваша діяльність, наповніть своє життя тим, що має найбільше значення, приймайте рішення, які базуються на вашій правді, і ви станете людиною, чиє щастя заразне. Бо чим сильнішими та впевненішими ми почуваємося з віком, тим менше ми залежимо від інших і можемо просто насолоджуватися їхнім товариством. Ця впевненість походить від серйозного пошуку нашого внутрішнього центру, пошуку пробудженого погляду на те, ким ми є і чого хочемо. І це заробить нам найкращого та найвитривалішого друга, якого ми можемо мати — нас самих.
