Будьмо справжніми. Горе є досить жорстким для дорослих, хоча ми розуміємо, що смерть є невід’ємною частиною життя. The втрата близької людини ніколи не буває легко, незалежно від нашого віку. Ось чому, коли справа доходить до пояснення горя дітям, ми можемо отримати великий вузол у горлі.
У нас може виникнути бажання захистити дітей від смутку після втрати коханого члена сім'ї, друга чи домашнього улюбленця. Але експерти кажуть, що ми повинні бути відкритими та чесними щодо смерті та допомагати дітям орієнтуватися в їхніх почуттях, пов’язаних із нею. «Ми не можемо захистити наших дітей від переживання горя», — розповідає SheKnows Джефф Налін, PsyD, ліцензований клінічний психолог. «Але ми можемо оснастити їх інструментами та стратегіями подолання, щоб допомогти їм впоратися з втратами зараз і в майбутньому».
Відкрийте лінії зв'язку.
У вашої дитини можуть виникнути запитання, на які можна дати реальні відповіді. Намагайтеся уникати абстрактних тверджень, які ваша дитина може не зрозуміти або які можуть її налякати, Джилл А. Джонсон-Янг, LCSW, розповідає SheKnows. Не кажіть їм, що їхній померла кохана людина весь час спостерігає за ними. «Це жахливо для сталкерів, і вони не будуть приймати душ», — каже вона. Інший приклад: кажучи, що сімейний кіт «ліг спати», дитина може боятися закрити очі.
Якщо це стосується їх, батьки також можуть додати сімейні вірування про те, куди потрапляє душа після смерті їхні розмови про втрату, Френ Уолфіш, PsyD, психотерапевт із сімейних відносин і відносин, пояснює Вона знає. Але вона наголошує на важливості пояснити простими словами, чому смерть настає. Один з варіантів – порівняти процес з тим, з чим вони знайомі. Вона наводить такий приклад: «Усе живе, включаючи квіти, рослини, комах, птахів, тварин народжується і старіє, в’яне, а потім вмирає. Дерева живуть довше, а потім теж гинуть. Люди – як дерева…» Ця аналогія може вгамувати страх дитини.
Переконайтеся, що ваша дитина розуміє, що бабусі чи Пухнастиці не боляче після їхньої смерті, каже Волфіш. Ці знання можуть бути особливо важливими для дитини, яка сумує несподівана, насильницька або трагічна смертьабо смерть від невиліковної хвороби. Уолфіш рекомендує уникати терміну «хворий», щоб переконатися, що ваша дитина знає різницю між невиліковною хворобою та звичайною застудою. Мета тут полягає в тому, щоб уникнути страху навколо сезонних нюхів.
По можливості дотримуйтесь рутини.
Втрата, раптова чи очікувана, може перервати звичний графік і викликати стрес. Одним із способів полегшити занепокоєння дітей є дотримуватись свого регулярного часу сну і час прийому їжі. «Якщо їх розпорядок дня потрібно змінити, — каже Налін, — вихователі повинні пояснити, що саме буде відрізнятися, і пояснити, що ця зміна лише тимчасова. Поінформованість дитини допоможе полегшити страх і невпевненість, які супроводжують горе».
Рутина забезпечує відчуття нормальності у важкий час, але також можуть відволіктися і прості дитячі відволікання. Налін рекомендує заохочувати їх до гри з друзями чи родичами. «Відокремлення на деякий час від ситуації допоможе змінити їхнє мислення і запевнить, що життя продовжується навіть після сумної події», – додає Налін.
Готуйте свою дитину до того, що попереду.
Залежно від їх віку, ви можете включити свою дитину на похорон або навіть дозволити їй допомогти з деякими організацією. Включення та участь можуть дати їм відчуття контролю, коли стикаються з страшною ситуацією, каже Налін. Наприклад, участь може включати створення плати пам’яті.
Walfish рекомендує, щоб діти від п’яти років могли відвідувати служби, якщо вони цього захочуть. Поясніть заздалегідь, що саме станеться з точки зору відкритої скрині, процесу поховання або чогось іншого, що може бути їм незнайомим, каже вона.
Визнайте почуття і забезпечте комфорт.
Якщо ти теж дрижаєш від втрати, у вас може виникнути спокуса сховатися у ванній і схлипнути в рушник, коли течуть сльози. Але не бійтеся показати, що ви засмучені. Один із способів допомогти своїй дитині пережити власне горе – це відкрито говорити про свої емоції. «Це важливо, тому що це навчить дітей, що їхні почуття горя є абсолютно нормальними і прийнятими, і що їм нормально плакати», – каже Налін.
Кожен сприймає горе по-різному, тому емоції вашої дитини можуть бути не відвертими чи віддзеркалювати ваші. «У них є мікромоменти», — пояснює Джонсон-Янг. «Тоді вони повертаються до того, щоб бути звичайними дітьми. Потім вони роблять це знову. І знову."
Але краще не відмахуватися від цих почуттів бумеранга тільки тому, що ви знаєте, що вони пройдуть. «Через цей процес відбуваються зміни в поведінці, такі як відсутність концентрації, напади смутку або ознаки страху, слід помічати та визнавати, оскільки це допоможе дитині почуватися впевненіше», – Налін каже.
Розмова про померлого.
Поминальні служби часто включають обмін спогадами та святкування життя людини, яка померла. Продовження цієї практики вдома та вживання традицій, які шанують члена сім’ї або домашнього улюбленця, також може допомогти дитині впоратися з втратою. Не бійтеся згадувати Спота, коли згадаєте, наприклад, як у нього завжди була палиця в роті. Або нагадайте їм один з дідусевих рибальських жартів.
«Їм потрібно розуміти, що горе включає в себе відсутність когось після смерті та сум, коли ми не можемо їх побачити чи поговорити з ними», – каже Джонсон-Янг. «Вони також повинні розуміти, що в будь-якому разі говорити з ними – це абсолютно нормально, і що, вимовляючи їх ім’я та розмовляючи про них, ми залишаємо їх у нашому світі до кінця життя».
За потреби зверніться за сторонньою допомогою.
Допомагати вашій дитині впоратися з горем, водночас пробираючись через власні коливання емоцій, може бути дуже важко, але ви можете знайти допомогу від «доули смерті». Ви можете бути більш знайомі з доули щодо процесу пологів. Сью Броуді, доула наприкінці життя, розповідає SheKnows, що концепція схожа, але замість того, щоб запропонувати підтримку новоспеченій матері, вона тримає простір і тренує людину, яка вмирає.
Велика частина її ролі також полягає в тому, щоб допомогти родині цієї людини впоратися з досвідом і втратою. «Багато людей задаються питанням, чи буде це вуду», — каже вона. Але це зовсім не те, і насправді все досить просто. «Ми входимо максимально відкрито та чисто, і ми слухаємо», – пояснює Броуді. Надання нерозділеної уваги та утримування місця для тих, хто сумує, заохочує їх відчувати себе в безпеці та закріплювати свої емоції. Доула наприкінці життя може допомогти вашій дитині відчути, що з нею все буде добре перед обличчям смутку.
Послабте себе.
Процес горя буде різним для кожної сім’ї та кожної людини в ній, у тому числі й дітей. Ці вказівки щодо горя для дітей призначені як дорожня карта через важку територію, а не суворий набір батьківських правил. Використовуйте трохи інтуїції і будьте обережні, якщо у вас язик зв’язаний. Ви маєте це.
Якщо ви не знаєте, що сказати чи зробити, згадайте мантру Джонсона-Янга: «Наша робота як великих людей полягає в тому, щоб вчити, підтримувати, продовжувати тримати наших близьких з нами після їх смерті, визнавати їх відсутність — і дозволяти дітям бути діти».
