Якщо ви очікуєте, що ваш терапевт надасть відповіді та надасть шлях до щастя, ви не віддаєте собі достатньої уваги.
Я ходжу на терапію, тому що мені 37 років і досі не знаю, товста я чи худа. Оскільки кожні п’ять місяців я пропускаю тренування, уявіть, що моя шкіра мутувала до тіста, і використовую свого чоловіка як дзеркало. Тому що якщо він затримається хоча б на секунду з відповіддю на запитання про мої стегна, я відчую, як вони наростають до епічних розмірів. Оскільки мені 37, моє тіло все ще не належить мені, і я не впевнений, що воно коли-небудь належатиме.
Я йду на терапію, бо іноді вранці плачу, коли застилаю ліжка. Тому що я довго й наполегливо, запихаючи подушку в атласний футляр, думаю про соціальні наслідки застеляння ліжка та про те, як я затягнувши жінок на сходинку і, можливо, зіпсувавши уявлення моєї дочки про жіночність, розгладжуючи простирадла замість того, щоб відвідувати ранок понеділка зустрічі.
Незважаючи на всі причини, які я знаю, що мені потрібна терапія, реальність сильно вдарила мене по обличчю після пологів другого дитина і відчуваючи, що я абсолютно нездатний підтримувати життя двох крихітних людей: я вирішив, що мені давно пора кинути терапія. Я повинен був прийти до кабінету свого терапевта через 35 хвилин (до її буколічного синдрому потрібно 20 хвилин). околиці), і все-таки я був, розкинувшись на дивані з мокрим волоссям, розчісував Amazon для нового електронна зубна щітка.
У той момент я вирішив, що все, що мені коли-небудь дійсно потрібно було, це добре виспатися і що терапія була повною дурістю.
Більше:Мій терапевт розлучився зі мною лише після трьох сеансів
По правді кажучи, я був лютий через відсутність прогресу. Я раптом відчув, що змарнував час, гроші та емоційну енергію на людину, яка не бажала поділитися всіма рішеннями моїх проблем, яких вона чітко дізналася в аспірантурі. Мені набридло слухати, що мама винна. Я знаю, що вона винна. Вона знає, що винна. Але виправдання «мама мене зіпсувала» стає черствим, чим ви дорослішаєте — особливо коли у вас є власні діти й усвідомлюєте, що той самий монстр, який живив вашу невпевненість, також ходив по коридорах з тобою годинами, коли ти мав лихоманку, витер свою блювоту з її волосся і вирішив би робити те саме знову і знову, якби це означало захистити тебе від найменшого натяку на дискомфорт. Це виправдовує її лайно нарцистичні тенденції? Так, насправді, це мало.
І, крім того, моя мама не губила мене принаймні 15 років. Я радісно передав цей смолоскип собі. Настав час рухатися далі.
Тож я подумки підготувався звільнити свого терапевта того вечора — покупки в Amazon в останню хвилину були лише частиною процесу «ось я-на-дивані-випадково-доказую-самі-самі-я-за-це». У реальному світі люди це смоктали — я б теж це смоктав.
Оскільки я не люблю засмучувати людей, я прийшов до неї в офіс точно вчасно, мокре волосся і все. Ті перші кілька секунд, коли вона чекає, поки я заговорю, зазвичай припадають на найнезручніші в моєму житті. У реальному світі я ніколи не говорю першим.
Нарешті я зламав лід: «Я не думаю, що роблю терапію правильно». Це може бути вдалий час, щоб згадати, що я неконфліктний до провини.
"Що ви маєте на увазі?" — питає вона. «Мені здається, у вас все добре».
Потім скидаю. Під час 10-хвилинної розмови я пасивно агресивно заявив, що вона поодинці зруйнувала всі мої терапевтичні надії та мрії. Вийшло трохи приблизно так:
Я не хочу бути злим, але це не працює. Я досі не знаю, що робити, коли я хвилююся або як контролювати свої емоції. Я все та ж аморфна чорнильна пляма, дивлячись, як яскраві картини маслом усміхаються через їхнє життя та продуктовий магазин, не переживаючи за станом бананів, які вони кинули у свої візки.
Крім того, яка моя етикетка? Чому ти ще не помазав мене ярликом? Чи є у мене розлад харчової поведінки, хоча я точно знаю, коли зупинитися і з’їсти мигдаль? Це тривожний розлад? Я жертва емоційного кровозмішення? Як я можу бути впевненим, що без етикетки я заслуговую тут? Чи можете ви принаймні позбавити мене від клятого збентеження, коли я дізнався, що я на терапії без причини? Що я маю робити, коли ти нарешті скажеш мені, що я така ж, як моя мати? Відчути сором і просто жити з цим?
Більше:7 ознак того, що пора кинути свого терапевта
І таким чином я відкрив собі (оскільки мій терапевт знав про це місяцями) дві причини, за якими я відчував, що не досягаю прогресу в терапії. Перше: мені було соромно за кожну потворну частину, яку я відчував змушений розкрити. Мені було ще більше соромно за себе після сеансу, під час якого я приховував ту неприємність, яку сказав собі чоловіка під час сварки, не маючи подібних застережень, коли справа дійшла до стервок за нього поведінка.
Другий: я хотів, щоб мій терапевт врятував мене. Я прагнув початку, середини та кінця терапії і вірив, що ми проведемо сеанс десь посередині, де я досягла кульмінації. Тому, коли кожен сеанс не видав того релізу, якого я прагнув, я вважав це невдалим експериментом.
Але терапія — це не позакласна діяльність, в якій ви забиваєте кілька голів, виграєте трофей і рухаєтеся до більших і кращих речей. Це повільний, повільний процес, який часом може бути виснажливим і розчаровує. Одного разу ви прокинетеся з відчуттям вилікування, лише щоб неохоче відвідати свій «останній» сеанс терапії та виявити ти плачеш очі, бо розумієш, що соромишся себе ні за що причина.
Але те, що ти можеш нарешті, проживши роками у власній тіні, побачити себе ясними очима і Змиритися з тим, як ви стримуєте себе — навіть від самої терапії — є доказом того, що терапія є працює.
Я ненавиджу терапію більше, ніж люблю її. Я зневажаю знайомство з людиною, яка стоїть переді мною, хоча вона має високу кваліфікацію та набагато більш проникливу, ніж міг би Я коли-небудь мрію бути, не є моїм особистим гуру і тут лише для того, щоб допомогти мені звільнитися, щоб я міг керувати себе. У той же час, саме тому я витримую це.
