Вона була однією з найбільш хвилюючих особистостей з усіх, кого я коли -небудь зустрічав. Вона змусила мене відчути себе найважливішою людиною у світі.
Спочатку вона запропонувала мені взяти участь у всіх її заходах, наполягаючи на тому, щоб запрошення ведучого було передано мені. Спочатку вона розповіла мені свої найглибші секрети. Спочатку вона відчувала себе моєю найкращою подругою. Нас бачили разом на кожному заході. Деякі жартують, що ми «прикуті до стегна».
"Як дві горошини в стручку", - говорили вони з посмішкою.
Швидкість нашого дружба просувався набагато швидше, ніж я очікував, але я дозволив їй взяти на себе ініціативу і продиктувати правила дружби. Я все ще дізнавався про себе, все ще придумував, як стати дорослим. І її впевненість у кожному її рішенні змушувала мене відчувати себе в безпеці та захищеності.
Детальніше:Як дізнатися, що дійсно пора розлучитися
Але потім все почало змінюватися. Я зробив крок назад від цих п'янких відносин і просто спостерігав. Зверніть увагу на те, як вона маскувала помилки, які робила, але збільшувала ідентичні помилки щодо неї.
Зверніть увагу, як вона наполягатиме, щоб хтось хотів її забрати, коли насправді нікого не було. Зверніть увагу на те, як вона здригнеться перед конфліктом, але все ж таки відреагує вибуховою люттю на тривіальну легкість.
Я не можу до кінця показати, де в нашій дружбі було «дно», можливо, це був один із багатьох випадків, коли вона пропонувала мені розлучитися з чоловіком, тому що ми сварилися. Можливо, це був час, коли вона оголосила, що збирається спробувати йти на роботу, яку я сказав, що мене цікавить і над якою я працював місяцями. А може, це був час, коли їй вдалося стати центром уваги на похороні подруги.
Але, швидше за все, це був час, коли під час напруженої обідньої години вона кричала на мене тоном і гучністю, через які я здригався під нею. Притиснувши підборіддя до плеча, намагаючись захиститися від її люті, я слухав її крик: «Як ти смієш запропонувати мені повернутися до свого образливого чоловіка? Це ти хочеш, щоб я зробив, Дженн? Повернутися до мого сексуально, психологічно та фізично жорстокого чоловіка? ГУХ? Є ЦЕ!!!" (Повне розкриття: її колишній не є жодним із цих прикметників. Жодного.)
"Ні... ні... ні, це, це, це не те. Я, я, я просто... - пробурмотів я, нездатний сформувати закінчене речення.
Усі навколо нас були в приголомшеній тиші, багато хто дивився в наш бік. Я був принижений і наляканий. Я не міг повірити, що вона зробить це зі мною, але я продовжував підтримувати дружбу ще шість років. Я б зробив все можливе, щоб вибудувати її через ненависть до колишнього, яка рухається далі, через день за днем якоїсь руйнівної ситуації, яка завжди поставала б перед нею. Кожного разу я намагався зробити її щасливою, але не міг зробити це щастя тривалим.
Детальніше:Як тільки я зрозумів, що я поліамурний
Я повинен був бачити знаки - вони завжди були присутні. Можна було б припустити, що я б помітив ознаки навіть на курсах соціології та психології, які я проходив у коледжі: власність, надто вимогливі потреби, емоційний злив.
Флоренс Айзекс, автор твору Токсичні друзі/Справжні друзі, стверджує: «Дружба між двома однолітками». Ми колись були однолітками, але чи могло щось змінитися, а нас більше не було? Звичайно, є дружба, яка існує між різними людьми. Але чи взаємини вигідні, якщо ці два вже не настільки подібні?
Чарльз Фіглі, доктор філософії, професор і директор Програми дослідження психологічного стресу в штаті Флорида Університет, стверджує, що для того, щоб вирватися з токсичних стосунків, спочатку потрібно прийняти відповідальність. "Це приємна особистість - ви хочете, щоб люди подобалися вам, ви хотіли жити разом, і важко сказати" ні ". Але ви можете заплатити ціну одним способом, маючи токсичних друзів ». Я - класичний приклад того, що люди подобаються людям, відкидаючи свої потреби вбік, щоб зробити когось іншого щасливим.
Тому я зробив те, що мені потрібно було зробити. Я взяв на себе відповідальність за свою участь у цій дружбі. І коли мені відкрилася можливість вийти, я повільно вислизнув. Я намагався обмежити свою взаємодію з нею, але це тільки викликало в неї гнів. І коли я поставив перед нею свою дружину, що зробило крок уперед, вона оголосила своєму найближчому світу: «Під час важкого У житті ти бачиш справжні кольори своїх друзів ». Було б легше, якби вона сказала мені, що я поганий друг.
Коли вона намагалася грати в ігри через електронну пошту, соціальні медіа та спільних друзів, я не підходив. Я мовчав. Я розтанув на задньому плані, сподіваючись, що вона рухатиметься далі.
Я привітив дружбу, бо не бачив іншого виходу.
Справа в тому, що вона не погана людина. Вона добра душа, і я відчуваю до неї співпереживання. Під цим товстим шаром самовдоволення обурюється маленька дівчинка, якій завдано болю. Хтось, кому потрібна перевірка. Хтось, кому потрібні уваги, яких я не можу їй дати. Я не можу продовжувати залишати цей прожектор лише для неї. Я занадто багато років відчужував своїх друзів, сім’ю та чоловіка, все тому, що я потребував мене.
Детальніше: Секрет інтровертно-екстравертних шлюбів
Я не шкодую, що розлучився з дружбою. Я не шкодую про спокій, який зараз відчуваю щодня, знаючи, що мені не доведеться піддаватися черговій істериці. Я не шкодую про те щастя, яким насолоджуюся без неї. Я не шкодую про те, що мій шлюб розцвів зараз, коли вона більше не є центром мого Всесвіту.
Проте я відчуваю провину. Провина, що я не міг їй допомогти. Провина, що мене немає, щоб заспокоїти чергове серце і чергову втрату. Провина, що я просто не можу нічого зробити з її потребою уваги та підтвердження. Провина, що я просто не можу бути для неї достатньо хорошим другом.
Просто я не можу... і не хочу.
Спочатку розміщено на BlogHer.
