Батьківство може випробувати нашу волю і терпіння такими способами, про які ми навіть не мріяли. Якщо ви не один з небагатьох вибраних, хто є вихователем міні -ангела, вам може бути знайомий з брехнею, похмуритися, криком, тупанням ніг, фарбування стін і (коли вони трохи підростуть) заволодіння вашою машиною, не питаючи і не залишаючись настільки довго, щоб повністю перевернути волосся сірий. Є надзвичайно вагомі причини, чому всі кажуть, що це найскладніша та найвигідніша робота, яку ви коли -небудь мали.
Детальніше: Ваша дочка повинна почути це про своє тіло від вас, а не від своїх друзів
Можливо, ви колись опинилися в середині крику, що збираєтесь сказати те, про що знаєте, що пошкодуєте. І оскільки ви лише людина, є велика ймовірність, що ви це сказали.
Те, що зроблено, зроблено, і сьогодні новий день, щоб жити і вчитися - експерти з батьківства підказали нам 10 фраз, які ви ніколи не повинні скажіть своїм дітям, незалежно від того, наскільки сердиті, розчаровані чи відверто перелякані, ви переживете те, що вони зробив.
1. "Ти такий дратівливий/я зараз тобі дуже не подобаюся"
Ліцензований терапевт Кристальний рис каже, що чує багато доброзичливих батьків, які використовують цю фразу як спосіб приборкати огидну поведінку своєї дитини. Проблема в тому, що діти не завжди чують кожне наше слово і часто чіпляються за тих, хто найбільше болить. «Діти видалять« прямо зараз »і почують лише те, що батьки вважають їх нестерпними; межа між тим, коли вони "симпатичні", а не стає занадто розмитою ", - каже Райс.
2. “Тьфу. Ти такий самий, як твоя мати/батько ».
Якщо ви порівнюєте дивовижну креативність вашої дитини або здатність легко прощати і забувати з батьками, тому що вони обидва мають одну і ту ж бажану рису, ну, це одне. Але, каже Райс, занадто часто це говорять, коли дитина демонструє поведінку, яку батьки вважають несприятливою для інших батьків. “Так а дитина вибаглива в їжі і ти розчарований ", - каже Райс. "Тож ви кидаєте виделку і вигукуєте:" Угу, ви такі ж прискіпливі, як і ваша мама ". Це не лише посилає повідомлення про те, що дитину відмовляють, але й іншим батькам. Це створює розрив, коли дитина змушена ототожнюватись або обирати сторону, щоб догодити певному батькові, а також моделює погані навички відносин ».
Детальніше:Моя дитина отримала справжній урок історії, коли вона пропустила школу
3. «Ти такий прискіпливий їдочок»
Навіть якщо ваша дитина відмовляється їсти будь -яку їжу, яка не є коричневою або покритою цукром, не називайте її а "Вибагливий їжець", тому що ярлик може просто приклеїтися і створити ситуацію, коли він намагається виправдати себе це. "Якщо ми називаємо дитину" математичним хистом "або" художником у родині ", вона прагне стати такою, а інші члени сім'ї посилюють цю роль для дитини", - каже Доктор Німалі Фернандо, фахівець з питань батьківства та годування та співавтор Виховання здорового і щасливого їдця: поетапний посібник, як налаштувати дитину на шлях авантюрного харчування. «Коли батьки називають дітей« прискіпливими їдцями », дитина починає бачити себе такою. Ми хочемо, щоб діти думали про себе інакше. Усі діти - «дослідники їжі», коли ми вчимо, як виховувати батьків на кухні. Навчитися бути авантюристом вимагає часу і багато досліджень ».
4. "Твоя сестра така хороша в цьому"
Порівняння одного з ваших дітей насправді схоже на порівняння двох смачних плодів, вирощених на протилежних сторонах планети. Це ніколи не спрацьовує, щоб мотивувати одну дитину припинити небажану поведінку, і створює образу і конкурентне середовище. «Таке порівняння схоже на те, щоб сказати своєму другому чоловікові, що ваш перший чоловік« так добре справлявся » посуду і очікуючи, що він схопить губку і почне з задоволенням витирати каструлі та сковорідки », - Фернандо каже. «Ми просимо батьків пам’ятати, що подібні порівняння мовчки містять у кінці фразу« а ти ні ». Порівняння дітей - це ніколи не добре ».
5. "Перестати плакати"
Спокусливо сказати дитині, яка невтішна через те, що вона не придбає нову іграшку, щоб посилитися, або що "це не кінець світу". Але розповівши а дитина перестає плакати нічим не відрізняється від того, щоб сказати дитині не відчувати, каже Шеріанна Бойл, автор Посібник свідомих батьків щодо тривоги в дитинстві. "Все, що сприяє відчуттю, сприяє болю",-каже Бойл. «Для того, щоб діти росли емоційно та інтелектуально, важливо, щоб вони дізналися про цінність своїх емоцій. Інакше вони, швидше за все, виростуть, вважаючи, що якимось чином їм потрібно захиститися від почуттів. Це створює невидимі стіни, які можуть вплинути на самооцінку, стосунки та загальну мотивацію. Безумовно, якщо ваша дитина плаче, ви можете заохотити його заспокоїтися або проведіть його в безпечне, приватне місце, де він зможе взяти себе в руки. Однак казати дитині припинити плакати - особливо на публіці - може бути принизливо ».
6. «Ти поганий хлопчик/погана дівчинка»
Не буває «поганих» дітей, лише погані рішення, яким вони можуть навчитися з нашою допомогою, керівництвом і відповідним чином дисципліна (коли потрібно), або бути соромним за вибір. "Це вчить дітей, що їхня цінність залежить від оцінки інших", - каже Бойл. «Діти вчаться або догоджати, або відступати. Натомість зосередьтеся на виборі. Є хороший вибір і не дуже вдалий вибір; проте, що б ми не вибрали, це не впливає на нашу внутрішню цінність як людини ».
7. "Посмоктуй, мені довелося це пережити"
Наш досвід - лише наш, і те, що ми у них забрали, не має нічого спільного з подорожжю, яку мають пройти наші діти в житті. Говорячи їм, що вони "висмоктують", тому що у вас було гірше, знецінює досвід вашої дитини, говорить Бойл. "Суть в тому, що сучасний світ зовсім інший, ніж той, у якому виросли багато батьків сьогодні", - каже вона. «Ми справді не знаємо, що таке бути підлітком сьогодні. Якщо сказати своїй дитині чи підлітку про те, що вони її смокчуть, дитина чи підліток почуватимуться нерозумінням та/або ігноруванням ».
Детальніше: Троє дітей з трьома різними татами не роблять мене «повією»
8. «Тільки якщо ти хороший»
Не грунтуйте винагороду на чомусь такому суб’єктивному, як те, чи ваша дитина «хороша», тому що це слово безглузде і забирає від того, що діти добрі та виховані, тому що це правильний шлях-а не тому, що вони отримають печиво чи іграшку наприкінці день. "Все, що починається з" тільки "або" повинно ", спонукає дітей подолати почуття провини", - каже Бойл. "Підсумок полягає в тому, що сказати дитині, що вони отримають задоволення, тільки якщо вони хороші, - це базуючись на точці зору батьків. Погляд однієї людини на добро може відрізнятися від погляду іншої. Крім того, настрій батьків сильно впливає на їх рішення. Слово "тільки" означає, що вони повинні заслужити любов, схвалення чи увагу. Враховуючи це, діти можуть втратити привілей, якщо їхня поведінка є неадекватною. Щось на кшталт: "Я люблю тебе, бити і скиглити - це не нормально". Схоже, сьогодні аркада не запрацює ''.
9. "Якщо ви не отримаєте хороших оцінок, ви не зможете вступити до коледжу та жити добре"
Навіть якщо ваша дитина з цього приводу поводиться безтурботно і крутіше за вас, повірте, що вона лякається від думки про невдачу в житті і що цей коментар не налаштує її на успіх. "Це надзвичайно тисне на дітей", - каже Бойл. «Реальність така, якщо дитина справді хоче вступати до коледжу є багато різних шляхів для вивчення. Деякі діти дійсно не цвітуть, поки не вийдуть з атмосфери тиску однолітків. Будучи самим професором коледжу, я бачу багато студентів, які погано вчилися в середній школі, які процвітають у середовищі громадського коледжу ».
Перш ніж йти, перевірте наше слайд -шоу нижче:
