Anoreksiyamın zirvesindeyken, tartıya çıkmak bir saplantıydı. Açlığımdan bir yıl sonra kendimi günde 50-75 kez tartıyordum. Kendimi tartmak normal “sağlıklı” bir şekilde başlamıştı, ancak beynimi et yeme hastalığı gibi yavaş yavaş yok etti. Uyandıktan sonra, su içtikten sonra, yemek yedikten sonra, egzersiz yaptıktan sonra ve işedikten sonra tartılırdım. Kendimi aç bırakmanın yanı sıra, zorunlu olarak egzersiz yapıyordum ve haftada üç 10K koşuyordum. Ölçekteki sayı çok yüksek olsaydı, bazen fazladan bir saat çalışırdım ya da zaten günde 500 kalori olan diyetimi 300'ün altında sınırlandırırdım. Bazen yatağa dönüp saatlerce ağlardım çünkü açlık ve aşırı egzersiz artık işe yaramıyordu. Sayı çok yüksekse, kendimi değersiz bir kaybeden gibi hissettim ve ölmek istedim. Kusurlu vücudum için tanıştığım herkesten özür dilemek istediğimi hissettim.
Bu benim neredeyse üç yıllık hayatımdı. Sonsuz, hastalıklı bir kendine işkence ve açlık döngüsü. Yavaş yavaş kuruyarak bir deri ve kemik yığınına dönüşüyordum. Ama en zayıf halimde bile daha küçük olmak istedim ve yine de her fotoğrafta ve aynada tombul bir kız gördüm.
Daha:Antrenmanımı bırakmak şimdiye kadar verdiğim en sağlıklı karardı
Belli bir noktadan sonra vücudum savaşmaya başladı. Metabolizmam işini bıraktı ve yediğim her kaloriye tutunuyordum. Bir haftada 5'7 ve 108 lb'den 114'e gittim. Bu yeni soruna karşı koymak için, yemeğimi çiğnemek ve tükürmekle yetinmeye karar verdim, böylece tadın tadını çıkarabilirdim ama kalorileri ememezdim. Bu da işe yaramadığında, gözümün önündeki her şeyi yiyip kustum.
Bir sabah uyandım ve kendimi tartmak, kalori saymak ve önceki gün diyetimde nasıl başarısız olduğum konusunda kendimi yenmek gibi günlük rutine başladım. O gün bende ne değişti bilmiyorum ama kısa bir an sanki bir sis kalkmış gibi hissettim. Zihnim yıllardır olduğundan daha net hissediyordu. Kendimi tartmak için banyoya girdim ama tartıya çıkmak yerine çöpe attım.
Yıllar sonra ilk kez kendimi özgür hissettim ve hayattan yeniden zevk alma olasılığı beni heyecanlandırdı.
Daha:"İnce olduğum için şanslı" değilim - kronik olarak hastayım
O zamandan beri bir teraziye sahip değilim. İyileşme yıllarım sırasında, kendimi tartmanın hastalığım için önemli bir tetikleyici olduğunu öğrendim. Bunu bilmeme rağmen, doktor randevularında tartılmayı reddettiğim için hala sık sık utanıyorum. Sonunda, tartmaya çalışan hemşirelerle uğraşmaktan o kadar yoruldum ki, onlara "Ben eskiden anoreksikti ve ölçek bir tetikleyiciydi.” Bu kelimeleri ilk kez yüksek sesle söylediğimde neredeyse başladım ağlıyor. Bozukluğumu o kadar uzun yıllar saklamıştım ki, bunu yüksek sesle söylemek duygusal ve güçlendiriciydi.
Çoğu zaman bunu söylerken hemşireler anlayışla karşılayıp geri adım attılar ama her zaman değil. Geçenlerde bir hemşire gözlerini devirdi ve "Taraziyi geri al o zaman, ne büyük mesele anlamıyorum. Doktorun kilonuza ihtiyacı var.” İkinci kez reddettikten sonra, tartılmayı reddettiğim için doktora 'kendimi açıklamam gerektiğini' sert bir şekilde söyledi ve ardından kapıyı çarptı. Doktor da aynı şekilde şefkatten yoksundu ve tartıya iki kez çıkmamı istedi. Daha sonra, tartı bende çok fazla travmaya neden olursa “yardıma” ihtiyacım olduğunu söyledi ve orada olduğum ve kilomla hiçbir ilgisi olmayan endişelerimi göz ardı etti. Ancak, grafiğinize çevrimiçi olarak ve randevu özetimde görebileceğim ağırlıklar girdiklerini biliyordum.
Daha:Sonunda büyük güzel karnımı sevmeyi öğreniyorum
Herkes utanmadan doktorda tartılmayı reddetme hakkına sahiptir. Pennsylvania Üniversitesi araştırmacıları, bazı kadınların sırf başkalarının önünde tartılmaktan kaçınmak için doktordan kaçıyor olabileceğine inandıklarını söylüyorlar. Acil servis geçmişi olan birini tartıya çıkmaya zorlamayı, AA programında birinin önüne bir şişe votka koymaya benzetiyorum. “Lütfen tartılmayı reddettiğimi çizin” veya “Kabul etmiyorum” gibi daha güçlü bir dil kullanmanın onları biraz geri çektiğini buldum. Ölçekte hemşireler tarafından azarlandığım zamanlar, kendimi yetersiz ve ilerlemem konusunda gerçekten berbat hissettirdi. Korkunun sadece sayılarla ilgili olmadığını anlamıyorlar. Bu, çok uzun süre hapsolduğum karanlık yere geri dönmekten korkmakla, ama bir dahaki sefere canlı çıkamamakla ilgili. Umarım benzer durumlardaki kadın ve erkekler, tekrarlamaları önlemek için tartılmama haklarını savunurlar.
Tartımı atmak, iyileşmemde anıtsal bir adımdı ve bunu yaptığım için minnettarım. Henüz %100'e dönmemiş olsam da, iyileşmemde ne kadar ilerlediğimle gurur duyuyorum. Belki bir gün kendimi doktorda tartmak ve umursamamak için yeterince iyi bir yerde olacağım, ama henüz orada değilim.
Orijinal olarak yayınlandı BlogHer.
